Beiträge von Groundhog

    Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
    Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
    Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
    und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
    absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
    Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
    mehr an die drei Kugeln. Etwa 16 Jahre später kommt der 1. Drilling
    ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
    eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
    in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
    ja, ähm, daß ist ganz normal."
    Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
    Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
    Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
    "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
    "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab grad Gabi erschossen."


    Der kleine Franz schreit aus dem Garten zu seiner
    Mutter ins Haus hinein:
    "Mama der Hund treibts grad!!!", die Mutter antwortet:
    "Dann schau nicht hin!", daraufhin schreit der Franz
    "Das tut aber weh!!!"


    Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
    Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
    mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
    Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
    Essen eingeladen.
    Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
    Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
    das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
    muß abwaschen.
    Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
    denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen
    könnte.
    Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
    hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
    Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die
    Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
    Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Schweigen. -
    Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es
    anfängt zu regnen.
    Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
    "Okay, ich trockne ab..."

    Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
    Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
    sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
    "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
    Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
    der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
    Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
    angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
    der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
    Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
    auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
    und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

    Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt
    und sagt zu ihm:
    "Ätsch, ich weiß wo du warst."
    Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
    "Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
    Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann
    seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
    "Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
    Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit
    der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
    Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er
    seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
    Doch Vater spricht:
    " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
    du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
    Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
    Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut
    durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
    "Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."


    Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
    Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
    plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
    blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
    hinab und zog Jürgen raus.
    Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
    Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
    stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
    Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
    eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
    Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
    Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
    wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
    den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
    Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
    Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
    dorthin gehängt, zum trocknen."


    Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in
    die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
    Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
    Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift
    in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren
    Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,
    das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach
    ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
    "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
    Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden
    Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom
    Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
    Körperhygiene!"
    Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"
    Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und
    fragt in versöhnlichem Ton:
    "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
    Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,
    daß der Papst Athritis hat!"

    :lachen2:

    sag ich doch, wenn er da nix geändert hätte und schon von anfang an nur das bild versteigert, wärs legal. Und bei ebay gibts genug trottel die das sicher nicht beachten. bei video-cams würd ein jpg im namen net mal auffallen. :D