Witze

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt
und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann
seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit
der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er
seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut
durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in
die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift
in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren
Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach
ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden
Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom
Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und
fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,
daß der Papst Athritis hat!"

EIn Mann kommt in eine Kneipe und sieht ein großes Glas mit 50€ Scheinen drin! Er fragt den Barkeeper was das soll! Der Barkeeper sagt das ist unsere Barwette! Schmeiss 50€ rein und ich sag dir worum es geht! Der Mann schmeisst den 50€ Schein rein und der Barkeeper erklärt: Den Inhalt des Glases geinnt derjenige der es schafft einen 10l Eimer Tequila auf EX zu trinken ohne die Miene zu verziehen! Danach meinem scharfen Rottweiler den Knochen zu klauen und meine Oma flach legen und sie zum Orgasmus bringen! DAs hat noch keiner geschafft. Der Mann lässt sich drauf ein und trinkt den 10l Eimer weg ohne die Miene zu verziehen! Danach torkelt er nach draussen zu dem Hund! Man hört die ganze Zeit lautes Gebell! Die anderen Männer in der Bar freuen sich schon das der Kerl von dem Hund zerfleischt wird. Plötzlich geht die Tür auf und der Mann steht mit zerissenen Klamotten in der Tür. Er fragt lallend:

Zitat von silva07

wie nennt ein kanibale einen skateborder?

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rollbraten

Oder

und was is mit formel1-piloten?

Fragt ein Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst Du London von hier aus!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich Dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil Du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot!"
Er: "Warum?"

Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er:

Eine Mutter besteigt, mit ihrem Baby im Arm, einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, daß der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt:

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er läßt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"
Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?

der wird am montag gleich mal bei meinem lieben kollegen angewendet

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].

Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.

...und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

Drei Statistiker gehen Jagen. Nach einer Weile sehen sie ein Kaninchen. Der erste zielt, schießt und schießt links vorbei. Der zweite zielt, schießt und rechts vorbei. Ruft der dritte: Getroffen!