Witze

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 16 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab grad Gabi erschossen."

Der kleine Franz schreit aus dem Garten zu seiner
Mutter ins Haus hinein:
"Mama der Hund treibts grad!!!", die Mutter antwortet:
"Dann schau nicht hin!", daraufhin schreit der Franz
"Das tut aber weh!!!"

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen
könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die
Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Schweigen. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab..."

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

Eine Frau zur Anderen: Von neuen Schuhen krieg ich immer blasen...
Die Andere: Also bei mir ist das genau umgekehrt...

Man kann Bush im Grunde nicht böse sein.

Drei zwerge gehen durch den Wald, plötzlich sehen sie ein Schild: Guiness Buch der Rekorde Eintragungen hier!" Der Erste denkt sich :"Oh super ich hab sicher die kleinsten Ohren der Welt!" und geht rein. Der 2. denkt :"Oh ich hab sicher die kleinste nase der Welt!" und geht rein. Der 3. denkt sich:" Ich hab sicher den kleinsten Schwanz der Welt!" und geht rein.
Der 1. Kommt raus: Jah ich hab die kleinsten Ohren der Welt!
Der 2. kommt raus: Jah ich hab die kleinste Nase der Welt!
Der 3. kommt raus: Wer verdammt noch mal ist Jörg Haider?

was macht man, wenn ne blondine ine handgranate auf einen wirft?

(der is auch auf amis anwendbar...)

Gott hat mal nach langer Zeit wieder nachkontrolliert, was auf der Erde so los ist. Und er war entsetzt !!! Kein Mensch nimmt mehr Beziehungen ernst, jeder betrügt seinen Partner.
Natürlich hat er sich sofort entschieden, etwas dagegen zu tun. Und so ruft er Petrus zu sich, und übergibt ihm die Aufgabe, alle Fremdgeher zu bestrafen. Als Petrus das hört, bricht er beinahe zusammen. Alle Fremdgeher bestrafen !?! Nach langer Diskussion bringt er schließlich Gott dazu, nicht die Fremdgeher zu bestrafen, sondern die Treuen zu belohnen. Und so ging Petrus auf die Erde, um jeden Treuen ein Paket zu bringen. Wißt ihr, was da drin war?

Wie interpretierte das deutsche Volk die Marotte Hitlers, die Hände vor dem Schritt zu verschränken?
"Schützend hält der Führer seine Hand über den letzten Arbeitslosen des Reiches..."

Zitat von scarlettrose

Wie interpretierte das deutsche Volk die Marotte Hitlers, die Hände vor dem Schritt zu verschränken?
"Schützend hält der Führer seine Hand über den letzten Arbeitslosen des Reiches..."

In nem film wird das so interpretiert, dass er selbst beschnitten war.

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las
unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden
fischen
zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die
Ehefrau
sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot
rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm
Ihre
Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem
Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn
hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht
offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"

"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen
können.

Alter Witz neu aufgelegt:

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht passiert."

Ein total fieser aber passend

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Euro!