Beiträge von star-surfer

  • Witze

    Und hier noch einer für die PC-Freaks:
    Software user

    Sehr geehrte Damen und Herren!


    Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'

    umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten

    Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen

    belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.


    Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von

    selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten

    der übrigen Systeme gestoppt werden.


    Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'

    funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.


    Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine

    bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum

    Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der

    Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,

    zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir

    aber viel zu teuer.


    Können Sie mir helfen?


    Danke, ein User

  • Witze

    Ich gebe offen zu: Das stammt nicht von mir. Aber ihr solltet es lesen, sowas möchte ich niemandem vorenthalten:

    Neulich beim Metzger
    Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.

    Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.


    "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

    "100 Gramm?"

    "Ja"

    "Darfs etwas mehr sein?"

    "Ja klar"

    "Sonst noch was?"

    "Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"

    "Darfs etwas mehr sein?"

    "Ja gerne"

    "Darfs sonst noch was sein?"


    Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

    "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

    Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?

    113 Gramm?


    Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.

    Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

    "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".

    Aber nicht mit mir!

    "Nein, 113 Gramm"

    "113 Gramm?"

    "So ist es".

    100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.

    Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung – zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

    Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.

    Sie ist schlau. "Darfs ein bißchen mehr sein?"

    Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

    "Nein, genau 113 Gramm, bitte!"


    Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster.

    Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.


    In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.

    "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

    Ich drehe mich zu den Wartenden um.

    "Ärztliche Empfehlung" lächle ich.


    Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.

    Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

    Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.


    Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

    Geschafft.

    Das A****loch ist befriedigt.


    Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.


    "Entschuldigung" sage ich "jedoch:

    "sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."

    "Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.

    "WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."


    Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu.
    Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.


    "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot",
    "Kniebohrer" und
    "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

    Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:


    "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

    "Die werfe ich weg, wieso?"

    "Och", sage ich verbindlich,

    "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."


    Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...


    Wenn der GEZ Mann 2x klingelt

    "30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
    Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
    etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
    machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

    In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
    blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
    gekleideter Mann.

    Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
    GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
    Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

    GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

    GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

    Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
    Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
    trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

    Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
    breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
    Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
    ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
    dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
    antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
    Tochter von Frau K.

    GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
    sicher.......blabla........verpflichtet
    ..........blabla........anzumelden......"

    Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
    teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
    aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
    Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

    Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
    Tür.

    GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

    Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
    getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
    geschnitten werden.

    GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
    erlebt...."

    Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
    Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
    nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
    lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

    GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
    veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
    mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
    wird sehr teuer für sie......blabla".

    Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

    Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
    und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

    GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

    Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
    Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
    Autos."

    GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

    "Nein, bisher leider nicht."

    GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

    "Ca. 10-12 Jahre."

    Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
    überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
    Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
    der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
    besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
    ausgestellt.

    Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
    Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

    GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

    Ich: "Wissen sie das nicht?"

    GEZ-Scherge: "Nee"

    Ich: "Super, schönen guten Abend"

    Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
    das Bier war auch schon etwas kühler.

    Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
    Zeugen Jehovas vorbei."

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    Zitat von galaxygirl

    Starsurfer:
    Nick: 5 (ist für mich so was wie das männliche Gegenteil zu meinem Nick :wink: )


    :lachen2: Da ist was wahres dran :lachen2:

    Zitat von galaxygirl

    Ava: 3 (dieser böse Geischtsausdruck macht mich immer nervös)
    Sig: 4 (Wenn man sie mehrmals durchgelesen hat ergibt sie irgenwie Sinn)


    Kennst du das Spiel? Dieses Gesicht spiegelt eigentlich 100% das Leben und die Erfahrungen von Squall wieder.

  • {Equilibrium} Wie geht er aus?

    Es gibt glaube ich ne Kritik zu dem Film, oder es war bei den Fehlern, das weiß ich nicht mehr, da kannst du noch einige infos finden. Irrwisch und ein paar andere haben sich an dem Film ein wenig "ausgelassen".

    Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

    Versuchs mal da.

  • {Equilibrium} Wie geht er aus?

    Den Hund findet ne Gruppe Polizisten in seinem Kofferraum. Das hätten sie mal lassen sollen. Denn darauf folgt eine der besten Kampfszenen, die wie üblich nur Preston überlebt...

    Am Ende fighted er mit dem Obermacker, nachdem er die halbe Armee umgelegt hat. Das Finish ist ein weiteres Highlight. Ein Schwertkampf wenn ich mich richtig erinner.
    Es läuft auf jeden Fall darauf hinaus das er den Kerl umlegt und damit das Volk zum Aufstand anregt. (Ist schon etwas her das ich den gesehen habe, also habt bitte nachsicht sollte ich was verwechselt haben)

  • lustiges labern mit kyle und plasma-x...

    Guten Morgen!!! :morgen:

    Zitat von Scarlett

    Bin heute und wahrscheinlich auch den Rest der Woche nur sporadisch da, wenn überhaupt.

    Hast du nicht Urlaub?

    Zitat von nina

    solltest du in die hölle kommen,mach dir keine sorgen,ich werd da chef...du bekommst ein nettes plätzchen! ;)

    Das wird so nicht funktionieren! Weil:

    Heaven doesn´t want me, and hell is afraid I´ll take over!!! :twisted:

    aber das mit den netten Plätzchen läßt sich einrichten

  • lustiges labern mit kyle und plasma-x...

    Guten Morgen!!! :morgen:

    Zitat von Scarlett

    Bin heute und wahrscheinlich auch den Rest der Woche nur sporadisch da, wenn überhaupt.

    Hast du nicht Urlaub?

    Zitat von nina

    solltest du in die hölle kommen,mach dir keine sorgen,ich werd da chef...du bekommst ein nettes plätzchen! ;)

    Das wird so nicht funktionieren! Weil:

    Heaven doesn´t want me, and hell is afraid I´ll take over!!! :twisted:

    aber das mit den netten Plätzchen läßt sich einrichten[/quote]

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    So, dann meld ich mich hier auch mal wieder zu Wort:

    Groundhog:

    Nick: 5 Pkt. (einfach witzig)
    Ava: 5 Pkt. (in diesen Zwängen möcht ich nicht stecken)
    Sig: 2 Pkt. (zu klein, und ich hab irgendwie keinen Bezug dazu)

    Macht 12 wohlverdiente Pünktchen


    Galaxygirl:

    Nick: 5 Pkt. (gefällt wirklich gut)
    Ava: 5 Pkt. (hübsch)
    Sig: 4 Pkt. (wie wahr, wie wahr (in anderen Farben gäbs ne 5))

    Ergibt ne aalglatte 14