Witze

hmm... wäre eine überlegung wert.

Der kleiner Otto geht in den Spielzeugladen und schaut
sich ganz verträumt die Plüschbären im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir
bitte einen Bären."

Zitat von Groundhog

Der kleiner Otto geht in den Spielzeugladen und schaut
sich ganz verträumt die Plüschbären im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir
bitte einen Bären."

Wer jetzt - Otto oder Fritzi?

ich hab den witz nur kopiert, ich hafte nicht für unstimmigkeiten im Ablauf

Ich wollt ja nur zeigen, daß ichs gemerkt habe!
(Fehler im Witz )

sehr aufmerksam

lust ein forum zu eröffnen?

Dazu müßtest du mir erst mal erklären, wie man das macht - hast du gerade 3 Monate Zeit?

leider nicht. aber das machen wir noch warts ab

ja ich suche auch schon seit geraumer zeit ein forum wo ich mich über fehler in filmen etc. austauschen kann

Neue Duden-Trennungsregeln

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

LOL!

Hat mir grad meine Schwester gemailt:

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue
geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern
ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am
machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben.
Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von
uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma
schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der
Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter
habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon
genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber
wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die
Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen. Die Pfortpfalnzung des Menschen
geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen
oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht
alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist,
macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden
aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina
und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

Das hat ein Junge geschrieben?

Ich nehms an - Eduard ist ein Jungenname...

ich hab ihn mal woandewrs gelesen, da wars auch ein junge

Wiesn Ordnung


1. Man geht nicht "zur Wiese" oder "zum Oktoberfest", sondern "aff/auf d`Wiesn".


2. Um Verständigungsschwierigkeiten mit dem Service-Personal vorzubeugen und Diskussionen zu
vermeiden, sollte sich die Konversation auf den Satz " No a Maß! " beschränken.


3. Um die Hände für das Klatschen geschmeidig zu halten, empfiehlt es sich, das "Hendl" (= Brathähnchen)
nicht mit dem Besteck zu sezieren. Die Kellnerin instruiert man mit : "I iss liaba mitde Finga".


4. Wer seinen hart erkämpften Sitzplatz nur vorübergehend verlässt, verabschiedet sich mit der Optionsaussage
"I gäh zum bisln"


5. Die Anfrage "ist der Platz noch frei?" wird prinzipiell nie mit "nein" beantwortet, sondern bayrisch-diplomatisch
mit "do kemman no wäiche" abgeschmettert.


6. Regel 5 tritt ausser Kraft, wenn es sich bei dem/der Anfragenden um eine Person vom Kaliber Traumfrau/Traumann
handelt. Vorsicht Falle: versichern Sie sich, daß die Person nicht als Lockvogel dient, und...
a) 10 halbbewustlose Italiener bzw.
b) 5 abgestürzte "Europe in 10 days"-Amerikanerinnen
im Schlepptau hat.

Bedingungslos und herzlich willkommen geheissen werden Personen, die offensichtlich über ein größeres Kontingent
an Bier-Gutscheinen verfügen. Erkundigen Sie Sich nach dem Vornamen, um ihn hochleben zu lassen.


7. Den Anweisungen der Ordner (= glasige Augen und Dienstmütze) ist Folge zu leisten. Sie dienen Ihrer Sicherheit
(zumindest solange die sich selbst auf den Beinen halten können)


8. Größere Distanzen innerhalb bzw.ausserhalb des Bierzeltes können mit dem Satz "I mua schbeim"! (= Ich kotze gleich!)
wesentlich schneller zurückgelegt werden.

Solltet ihr euch mit Kolleginnen und Kollegen bzw. Vorgesetzten privat "auf da Wiesn" treffen, gilt Regel 9. und 10.
verbindlich:


9. Ab 21.00 Uhr bzw. 1,8 Promill gilt für jeden Mitarbeiter seine wahre Identität zu verbergen und sich gegebenenfalls als
Mitarbeiter der Konkurrenz auszugeben.


10. Verbrüderungen, Liebesschwüre und Versprechungen, z.B. auf Gehaltserhöhung, können auf dem Oktoberfest
bedenkenlos ausgesprochen werden, da sie mit Beginn des nächsten Kalendertages verjähren.

In einem Kloster:
Die Obernonne ruft alle 100 Nonnen zum Apell, sie hat eine wichtige Nachricht zu verkünden.
Obernonne: "Letzte Nacht war ein Mann hier im Kloster"
99 Nonnen (entsetzt): "OHhhhhhhhh"
1 Nonne (ganz leise): "HiHiHi"
Obernonne: "Dieser mann hatte Sex mit einer Nonne hier !"
99 Nonnen : "Ohhhhhhhh!!!"
1 Nonne : " HiHiHi"
Obernonne: " Sie haben ein Kondom benutzt!"
99 Nonnen: " Ohhhhhhhhh!"
1 Nonne : " HiHiHi..."
Obernonne: "Aber in dem Kondom war ein Loch!"
99 Nonnen : "HiHiHiHiHi....!"
1 Nonne: " Ohhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!"

Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

hihi...
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,

ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich

hin.

Da kommt der Biber an: ´Ey, Hase, was ist mit dir los?

Haste was geraucht, Mann?

Ich will auch was abhaben!´

Der Hase: ´Nee, alles meins. Das brauch´ ich selber noch.´

Der Biber: ´Ooch, bitte! Ich hab´ noch nie in meinem Leben gekifft und

will das mal probieren!´

Hase: ´Okay, aber nur einen Zug. Damit es sich wenigstens lohnt und

so richtig reinballert, ziehste ganz kräftig an dem Joint, hältst die Luft

an und tauchst unter.´

Der Biber tut, wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen

See, atmet aus - und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich auf

die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt

und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: ´Biber, was geht ab, Mann? Du hast

bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!´

´Nee Mann, hab´ selber nur geschnorrt. Da mußte mal den Hasen

fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der

anderen Seite vom See rum. Mußte einfach quer durchtauchen.´

Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum

Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl so vor sich hin, wacht auf, starrt mit großen Augen das Nilpferd an

und schreit: ´Ausatmen, Alter, ausatmen!!!´

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Euro stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?" - "Jawohl!" - "Warum klagen Sie dann?"

Eines tages gingen 3 kinder den fluss entlang und da sahen sie ein

Mann ertrinken.sie holten ihn raus und sahen das george bush ist,er

sagte:weil ihr mich aus dem fluss geholt hab hat jeder von euch ein

wunsch frei!

der erste wünschte sich ein fahrrad,

der zweite ein heimkino und der dritte ein sarg.

da sagte bush: du bist doch noch viel zu jung um ans sterben zu

denken.

da sagte der junge:ja aber wenn mein vater erfährt das ich dich aus

dem fluss geholt habe bringt er mich um.

Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. "Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?" - "Der Storch brachte dich." - "Und wo kommst du her?" - "Ach vom Storch." - "Und Großmutter?" - "Auch sie brachte der Storch." Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen: "In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten."

Ein Blinder geht in eine Bar.

Er ruft dem Barkeeper zu: Hey Barkeeper!

Komm mal her, ich will dir einen Blondinenwitz erzählen.

In der ganzen Bar wird es ruhig.

Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter und sagt:

Ich muss dir was sagen, bevor du den Witz erzählst.

Der Barkeeper ist Blond, 1,90m groß und breit gebaut.

Der Mann, der rechts neben dir sitzt ist Blond, 1,80m groß und

gut gebaut und ich, ich bin auch 1,80m groß, ziemlich stark und auch Blond.

Und nun erzähl Deinen Blondinenwitz.

Daraufhin sagt der Blinde:

Neee,....keine Lust den 3 mal erklären zu müssen.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!!!"

Kommen die Rebellen auf einen Bauernhof, sagt der Anführer:"Die Männer werden erschossen,die Frauen vergewaltigt." Fällt die Bäuerin auf die
Knie und sagt: "Mit mir und meiner Tochter könnt ihr es ja treiben,
aber verschont doch meine Oma, die ist schon 82."
Da schaut die Oma hoch und sagt:"Nix da, Krieg ist Krieg."

Zitat von zunge ilùvatars

Kommen die Rebellen auf einen Bauernhof, sagt der Anführer:"Die Männer werden erschossen,die Frauen vergewaltigt." Fällt die Bäuerin auf die
Knie und sagt: "Mit mir und meiner Tochter könnt ihr es ja treiben,
aber verschont doch meine Oma, die ist schon 82."
Da schaut die Oma hoch und sagt:"Nix da, Krieg ist Krieg."

Ich dachte, das hier ist ein Witze-Thread. Ich versteh aber nicht, was daran so witzig sein soll. Findest du das etwa witzig?