Witze

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."
Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."
Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:
"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."
Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen..."

Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: Mit x!
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?
Papa: Mit p!
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?
Papa: Ja sapperlot noch mal! Was schreibst denn Du da für einen Aufsatz, mit 7 Jahren und in der 2. Klasse!?

das kennt vielleicht der ein oder andere als powerpoint-präsentation:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Also zu den netten historien Witzen:
Warum trug Kaiser Willhelm immer ein weißes Hemd?
-damit man nicht sah wie weiß er war
Warum trug napoleon immer einen roten Mantel?
-Damit man das Blut der Schlacht nicht sah

Und Kirchenwitze:

Der junge nervöse pfarrer fragt den Bischof wie er sich vor der ersten Messe ein weinig lösen könnte. Der antwortet ihm, er solle ein paar tropfen Wodka in einem Glas wasser trinken, dann ginge alles von selbst.
Nach der Messe:

Geschäzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben zum Feedback Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in Ihren nächsten Messen nicht wiederholen werden!

- Es ist nicht notwenig, Zitronenscheiben an den Kelchrand zu hängen

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl, nicht das WC!

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel bennen wir nicht als "J. C. & the Gang"

- David besiegte Goliath durch einen Stein und die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu tote!

- Wir bennen Judas nicht als Hurensohn und der Papst ist auch nicht "El padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um dort reinzupissen!

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug lerrgetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor den Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen!

- Die Hostie ist nicht für den Apperitiv zum Wein sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilet es unter den Armen", nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre", war auch nicht die prima Lehrerin gemeint.
Die Aufforderung zum Tanz ist zwar nicht schlecht, aber in einer Polonaise durchs Kirchenschiff... NEIN!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie küssen und umarmen bitte auch nicht

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auh nicht einfach so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, den Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock, bezeichneten, das war ich!

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt!

Herzlichst, Ihr Bischof

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

Ja zum Thema Kirche,da hatte ich mal ein Erlebnis mit nem Bekannten:

War inner Ostermesse,Pfarrer spricht über einen Heiligen der sein letztes Hemd den Armen gab...
Bekannter dreht sich zu mich rum und spricht mich lauter quäckender Stimme: "Dimi, Schwachsinn der Typ hat sein ganzes Geld im Bordell verzockt!"
Ich konnte nich aufhören zu lachen,das war einfach genial

ich hab mal einer sehr religiösen freundin den gefallen getan und bin mit ihr an ostern in die messe gegangen. und am ende geht der preister/pfarrer (wie heißt der bei den katholiken) durch den mittelgang und versprüht das weihwasser. ich hab so eine menge abbekommen,daß meine wimperntusche verlaufen ist.....
und das mir als heiden...

Was sagt man zu einem Griechen der eine Krawatte trägt und vor einem steht?

Und was sagt man zu einem Griechen der eine Krawatte trägt und vor einem sitzt?

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
" Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
" Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
" Und was hat sie gesagt?"
" Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Was sagt ne Frau nach dem zehnten Orgasmus?

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau:
" ich bin oft grundlos eifersüchtig."
" Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

Warum hat ein Grieche immer Rote Augen nach dem Sex?

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "

Mal wieder ein paar so genannte Antiwitze:

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...

Je hoeher der Kirchturm desto Bim.

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."

Also ein ganz vorurteilsfreier für den griechen.
Wie sieht das Paradies aus?

Eine schöne Villa, gutgefülltes Konto, großer Garten. Einen englischen Polizisten davor, einen Deutschen Mechaniker, einen französischen Koch, einen Griechen als Liebhaber und einen Schweizer Finanzverwalter.

Und die Hölle?

Ne 1 zimmer mietwohnung in einer baracke, ständig pleite, einen deutschen polizisten am Hals, einen französischen Handwerker, der Koch der Suppenküche ist Engländer, einen schweizer Liebhaber und einen griechischen Finanzverwalter....

Zitat von silva07

wie steigert man imposant?

Spoiler anzeigen

imhinternschnee
imarschdreck

LOL

Da musst ich doch echt grad überlegen.

was ist nymphomanisch???

So jetzt auch ma einer von mir:

Warum lassen sich blondienen auf nem hügel begraben?