Witze

Was bekommt ein Holländer, wenn er dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?

Fährt eine Frau auf einer Landstrasse mit 150 kmh. Dann wird sie von einem Polizisten angehalten, der sagt:"Auf sie warte ich schon den ganzen Tag". Sagt die Frau:"Tut mir Leid, ich bin so schnell gefahren wie ich konnte."

Wie lautet der Fachausdruck für "Sex mit Gegenständen"?

Diesen Witz kann ich den Männern hier nicht vorenthalten:

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"Ok, wann kommst du?"
"Dienstag."

Zitat von gretabecker

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"Ok, wann kommst du?"
"Dienstag."

Das erinnert mich an einen Spruch, den Billy Wilder mal über Marilyn Monroe gesagt hat:

"Früher kam sie um Elf, wenn sie um acht Uhr da sein sollte, jetzt kommt sie Freitags, wenn sie am Mittwoch da sein sollte."

Eine Kategorie, die bei mir immer etwas vorbei gegangen ist...aber bei Sonja's Witz fallen mir sogar zwei ein...

Erstmal der:

Ein Mann geht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich hab so Probleme mit Blähungen. Die Fürze stinken zwar nicht und sind auch nicht laut, aber ich hab im Wartezimmer mindestens fünf losgelassen und jetzt auch grad einen."

Der Arzt gibt ihm einige Pillen und sagt ihm, er solle nächste Woche wiederkommen.

Nach einer Woche kommt er zurück und berichtet dem Arzt:

"Oh, Herr Doktor, das ist ja schlimm. Meine Fürze sind ja richtig laut."

Sagt der Doktor: "Gut, nachdem ihr Gehör wieder richtig funktioniert, können wir uns nun ihrem Geruchssinn widmen."

Der Bademeister In Einem Städtischem Badehaus Sieht, Seit Über Einer Stunde, Drei Ältere Damen Wie Sie Ohne Unterbrechung Ihre Bahnen Schwimmen.

Nach Einer Weiteren Stunde Kommt Die Erste Aus Dem Wasser. Der Bademeister Geht Hin Und Sagt:
"Gnädige Frau, Meine Hochachtung."
Sagt Die Frau:
"Ach Wissen Sie, Junger Mann, Ich Bin 60 Jahre Alt Und War Deutscher Meister Im Langstreckenschwimmen."

Nach Noch Einer Weiteren Stunde Kommt Die Zweite Dame Aus Dem Wasser. Der Bademeister Geht Hin Und Sagt:
"Gnädige Frau, Meine Hochachtung."
Sagt Die Frau:
"Ach Wissen Sie, Junger Mann, Ich Bin 70 Jahre Alt Und War Europa Meister Im Langstreckenschwimmen."

Nach Noch Einer Stunde Kommt Auch Die Letzte Dame Aus Dem Wasser. Der Bademeister Geht Wieder Hin Und Sagt:
"Gnädige Frau, Meine Hochachtung."
Sagt Die Frau:
"Ach Wissen Sie, Junger Mann, Ich Bin 80 Jahre Alt ..."
"Ja" Unterbricht Sie Der Bademeister "Und Lassen Sie Mich Raten. Sie Waren Weltmeister Im Langstreckenschwimmen."
Antwortet Die Frau:

Sehr schmutzig...(Und rassistisch, sorry)

Ein Mann geht in eine Sauna und schwitzt dort zusammen mit einem nackten Schwarzen. Danach geht er nach Hause und trifft einen Freund, der ihn fragt, warum er so deprimiert aussieht.

Er erzählt ihm von seinem Saunabesuch und dass der Schwarze doch so einen langen Lümmel hat, mit dem er jeder Frau imponieren könnte.

Sagt der Freund zu ihm: "Ich hab gehört, man soll sich ein Stück Kordel um den Penis binden und mit einem Stein beschweren, dann wird der Penis länger."

Der Mann hört auf den Rat des Freundes, der ihn nach einer Woche anruft:

"Nun, hat sich was verbessert?"

"Ich weiß nicht. Lang ist er nicht, aber schwarz wird er langsam."