Witze

Ein Amy, ein deutscher und ein araber unterhalten sich.
Der Amy:" Ich habe 1 Freundin, noch eine und ich habe ein Straßenbascettbak team".
Der Deutsche:" Ach ich habe 10 freundinen aine mehr und ich habe, ein Fußballteam".
Der Araber:"Was meint ihr ich habe 17 frauen eine mehr und ich habe ein Gofplatz."

Typen unterhalten sich über ihre frauen.
Der ertse: Ich habe meinem schatz etwas gekauft das ist in 3 sek von Null auf 150".
Sagen die Anderen:" Das muss ein Porche sein."
Der Andere ich habe meiner Frau was gekauft dasd ist in 3 sek von Null auf 220".
SAgen die anderen das es sich hierebi zum ein ferrari handeln müsse.
Sagt der Letzte typ:" Ich habe meiner frau was gekauft, was in 1 sek von 0 auf 280.
Sagen die anderen komm übertreib net so schnell ist kein Auto.
Sagt er:" Kein Auto, eine Waage."

Zitat von cello

...und am 8 tag schuf gott den alkohol und seitdem läßt er nix mehr von sich hören.

Das ist genial!

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater:
"Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!"
"Wie kommst du darauf?", fragt der Vater.
"Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Aus aktuellen Anlässen in Österreich:

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'.
"Susi: "M A M A.
"Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

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Zitat von cello

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Geil!

Im Orchester :
Dirigent :"Alle Bläser die jetzt noch keinen
Ständer haben , gehen nach oben und holen
sich einen runter

An der Tür läutet's, Frau macht auf.
Mann steht davor, fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau schlägt die Tür empört wieder zu.
Am nächsten Tag läutet's wieder, derselbe Mann steht draußen, fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau schlägt Tür wieder zu und erzählt die Geschichte ihrem Mann.
Der ist entsetzt, und als es am nächsten Tag läutet, versteckt er sich hinter der Tür.
Frau macht auf, derselbe Mann steht draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau nimmt allen Mut zusammen und sagt: "Ja."
Mann sagt: "Könnten Sie Ihrem Mann dann bitte ausrichten, daß er Ihres benutzen soll anstatt des Geschlechtsorgans meiner Frau?"

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Is n´bisschen lang..aber es lohnt sich

Kaufen sie sich einen Hund

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...... Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: 'Ich suche Sex.' Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!' Aber er meinte nur 'mich auch'.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' - 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.' Der Richter antwortete: 'Ich auch.' 'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'.
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?' Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.' Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!'

Zitat

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft.
"Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer,
der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt
dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es
nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Hier ein Klassiker in Sachen politischer Humor:

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Der kleine David, war eine Niete in Mathematik. Seine Elternversuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -aber
nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt
nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule
lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner
Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß!"

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen
versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht
'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren,
hören Sie nun die Nußknacker-suite... Lächeln in die Kulissen...
von Peter Scheißkowski!"

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, Dürfte ein Schuss reichen...

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Allein der Blick!!!

Eklig:
Kommt ein kleiner junge mit einem toten Frosch an der Leine ins Puff. "ich hätte gerne eine mit einer total fiesen Geschlechtskrankheit" Die Puffmutter verwundert: Das geht nicht, warum willst du denn eine mit einer Geschlechtskrankheit?" "Bitte bitte ich habe auch ganz viel geld!" " Na gut okay" Später siegt doch die Neugier und sie fragt den burschen was das jetzt sollte. "Naja das ist so: mein Stiefvater kommt in er nacht oft zu mir ins bett gekrochen und macht ein paar Sachen mit mir. Mein Stiefvater schläft mit meiner Mami, meine mami mit dem Postboten und der hat meinen Frosch überfahren!"

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,
aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne
etwas über deine Moralität.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber muss
ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig
für den Test)

Du bist in Florida....

.....in Miami, um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...

unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN.

....und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

......und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...

Du näherst dich...

er sieht irgendwie wichtig aus...

da erkennst du ihn:

Es ist George W. Bush!!!

jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....

endgültig...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens
schießen!!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen Pulitzer-Preis
einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt....

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

MATT oder HOCHGLANZ?

That´s political correctness...

Endgültig letzte Weihnachten

Es war eine kalte Dezember Nacht. Das einzige was jemandem zu dieser Zeit noch wach halten konnte war der alles durchdringende Geruch von Maroni und das grelle Leuchten von festlich geschmückten Kaufhäusern, welche das herumirren im Nebel etwas erleichterten. Die Menschen in den Straßen schienen alle etwas vor zu haben. So als ob an diesem Tag etwas besonderes, ja vielleicht auch furchtbares, geschehen sollte.
In dieser Nacht war auch ein älterer Herr unterwegs um jemanden zu besuchen. Sein langer weißer Bart wärmte sein Gesicht vor dem eisigen Wind, der die Schneeflocken zum Tanz aufforderte. Der alte Mann war mit schwerem Gepäck unterwegs, so als wollte er verreisen. Und in der Tat war er hier noch auf durchreise. Begleitet wurde er von seinen besten und über die Jahre hinweg treuesten Freunden.
„Gib Acht Rudi, da vorn ist es sehr glatt. Eine Landung in der Dekoration hat mir Heute gerade noch gefehlt.“, sprach er deutlich erschöpft.
Mit einem für Menschen kaum hörbaren Gepolter landete ein kunstvoll angefertigter Schlitten auf einem verschneiten Hausdach. Eine bunte Lichterkette erhellte das gesamte Dach.
„Ach weißt du Rudi... Damals war alles viel besser. Damals konnte man sich in der Dunkelheit blitzschnell in das Haus schleichen und die Menschen haben sich auch mit Kleinigkeiten zufrieden gegeben. Was ist Heute? An jedem Haus eine grässliche Weihnachsdekoration, welche mir meine Möglichkeit raubt ungesehen zu bleiben.“ Der alte Mann seufzte lautstark auf. „Und dieser schwere Sack... furchtbar dieser Tand aus Menschenhand! DVD Player nennen sie diese verfluchten Dinger! Dann noch diese Ausflüge nach Mitteleuropa, die jetzt immer häufiger werden!“ Der Alte nahm seinen Juttesack vom Schlitten und stand nun vor einem weiteren Problem. „Verflixt noch mal!“ murmelte er in seinen Bart hinein. „Hat denn heutzutage niemand mehr einen Kamin?!“ Fluchend kletterte er an der vereisten Dachrinne hinunter, wobei er sich beinahe das Genick gebrochen hätte und öffnete leise ein Fenster, welches aus unerklärlichen Gründen nicht verschlossen war. So leise wie es nur ging schlich der alte gebrechliche Mann in das Haus ein. Vor ihm stand nun ein großer, wunderschön geschmückter Christbaum. „Immerhin haben sie das nicht verlernt. Immer wieder schön anzusehen“, dachte der Alte und seine ernste Mine formte langsam ein Lächeln. Aus seinem Sack kramte er nun ein großes, schön geschmücktes Geschenk. Er wollte sich schon auf den Weg zurück zu seinem Schlitten machen, als sich plötzlich hinter ihm jemand räusperte.
„Entschuldigung“ sprach die Stimme, welche rau und tief klang und doch sehr beruhigend wirkte. Der alte Mann drehte sich langsam und vorsichtig um und blickte in das Gesicht eines bärtigen Mannes mit schwarzen langen Haaren. Er wurde bisher noch nie erwischt. Eine peinliche Situation für jemanden der schon so lange in der Branche tätig ist. „Wer bist du?“ fragte er überrascht und zugleich auch neugierig. „Warum machst du hier meinen Job, verdammt noch mal?“ antwortete der bärtige Mann, der, so wie es aussah, nur mit einem Nachthemd bekleidet war. „Nocheinmal, wer bist du? Was machst du hier?“ sagte der Alte, schon etwas aus der Fassung geraten. „Nun gut“, sprach der Bärtige „ich bin das Christkind.“
„Das Christkind? Aber...“
„Nichts aber! Tu nicht so als ob du noch nie von mir gehört hättest.“
„Natürlich habe ich das“, erwiderte der alte Mann. „Doch ich dachte du bist, wie soll ich sagen, jünger!“ „Für meine zweitausenfünf Jahre habe ich mich doch gut gehalte, oder etwa nicht? Jedenfalls besser als du.“
Der alte Mann setzte sich auf die Couch und atmete tief durch.
„Zuerst brech ich mir auf dem Dach fast den Rücken, mein Rentier hat einen Schnupfen, die Nase glüht beinahe, und jetzt auch noch das Christkind.“
„Du siehst tatsächlich nicht gut aus“ sagte das Christkind leise. „Du hattest aber wohl auch schon bessere Tage, wie?“ entgegnete der Alte. „Natürlich Santa, das bist du doch oder? Wie auch immer, glaubst du etwa mir macht es Spaß an meinem Geburtstag hier herum zu fliegen? Na immerhin nimmst du mir einen großen Teil der Arbeit ab, immer mehr Kinder hier in Mitteleuropa glauben an dich und vergessen vollkommen ihre uralten Brauchtümer.“
„Ich weiß. Ich darf nun für dich die ganze scheiß Arbeit erledigen“ sagte der Weihnachtsmann etwas genervt „Ich brauche schon einen Übersetzter um die ganzen ausländischen Wunschlisten zu verstehen. Der Jüngste bin ich auch nicht mehr, ich kann mit den Bedürfnissen der Jugend nicht mehr mithalten. Was zum Teufel soll ein Harry Botter sein?“
„Potter!“ sagte das Christkind „Den wollen alle. Ja, ich verstehe dich. Damals wollten die Kinder noch eine kleine Puppe haben. Heute sind es Potters, Spielkonsolen oder diese nervtötenden elektronischen Hundeleinen!“
Verwirrt schaute der Weihnachtsmann auf „Was meinst du denn damit, Christkind?“ fragte er. „Ich meine diese Handys! Diese scheußlichen Dinger. Und ach übrigens – Jesus.“ Das Christkind und der Weihnachtsmann gaben sich freundschaftlich die Hand „Klaus, sehr erfreut“.
Das Christkind setzte sich nun neben den Weihnachtsmann auf die Couch. „Was dagegen, Klaus?“ „Nein, nur zu ich habe nichts gegen Raucher. War jahrelang selbst einer.“
„Es wäre alles viel einfacher,“ begann das Christkind „wenn dieser blöde Brauch endlich abgeschafft werden würde. Ich will nicht noch mal zweitausend Jahre dämliche Geschenke an diese Biester verteilen müssen. Ich könnte Kotzen wenn ich noch ein knapp bekleidetes Model sehe, das sich als Christkind ausgibt.“
Der Weihnachtsmann nickte verständnisvoll. „Ich halte die ganzen Fernsehsendungen nicht mehr aus. Ständig das selbe. Und dann erst diese Kaufhaus Weihnachtsmänner. Amateure! Stümperhafte Amateure! Wenn ich die schon sehe könnte ich...!“ „Für eine Werbefigur bist du ziemlich aggressiv“ unterbrach ihn das Christkind. „Wenn ich ehrlich sein soll... Siehst du diese Lichterkette da drüben neben dem Christbaum?“ „Dieses kitschige Ding? Ja. Was ist damit“ fragte der Weihnachtsmann. „Die ist für mich gedacht. Heute sollte es das letzte Mal werden. Wärst du nicht gekommen wäre ich nun endgültig der heilige Geist. Ich halte diesen Wahnsinn einfach nicht mehr aus! Dieser Job hat keine Zukunft, verstehst du!?“
„Nur zu gut, Jesus.“ Sagte der Weihnachtsmann kopfnickend. „Was soll man da noch sagen...?“
Und gemeinsam wie aus einem Munde sprachen sie die Worte, welche ihnen in dieser Dezember Nacht noch lange durch den Kopf gingen

„Damals war alles besser!“ [/i]

Microsofts neue Einnahme Quelle:

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Für uns Filmjunkies:

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Was is an dem roten Kreuz so lustig? *wissen will* *neugierig zappel*

Zitat von Plasma-X

Was is an dem roten Kreuz so lustig? *wissen will* *neugierig zappel*

Was für ein rotes Kreuz??

Bei mir zeigt der wieder mal nix an.