Witze

Zitat von Fööli

Wenn Sex so langweilig wäre, wie dieser Film, dann würde die Verhütungsmittel-Industrie schnell das zeitliche segnen und Sex wäre eine Foltermethode in Hostel gewesen

Roflkopter

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Fliegen zwei Gurken durch die Luft. Ruft die eine:
"Vorsicht, da kommt ein Hubschrabschrabschrabschrab..."

Was ist falsch?

Gehen zwei Erbsen durch das Haus, sagt die eine:
"Vorsicht Trepepepepepepepepepe..."

Was ist hier falsch?

Zwei Luftmatratzen schwimmen im Meer. Sagt die eine: Vorsicht ein Haifissscchhh ...

Da mag wohl jemand Anti-Witze. Na gut, hier ist noch einer:

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?

Irgendwie ist das *****, dass es 2 Witzethreads gibt. Inzwischen lese ich jeden Witz zweimal.

Zitat von Swingerfreund1

Irgendwie ist das *****, dass es 2 Witzethreads gibt. Inzwischen lese ich jeden Witz zweimal.

Stört mich auch, das hier jetzt ständig auch die Antiwitze gepostet werden, dafür haben wir ja schließlich den anderen

Aber zurück zum Thema

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

Hab ich grad per Mail gekriegt:

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)

A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken?(USA)

A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 90 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)

A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch
dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen.
In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als
Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)

A: Nein, wir sind eine Art von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie
hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Disco kennen. Sie sind total betrunken und beschließen zu ****en. Sie gehen zu ihm. Als sie anfangen kriegt die Frau ihre Tage. Sie denkt sich:"Der ist so besoffen, der merkt es nicht." Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, ist die Frau weg und das Bett voller Blut. Der Mann denkt:"*******! Ich hab sie getötet! Mmh...Das Messer ist sauber, also erstochen hab ich sie nicht. Das Magazin in der Pistole ist auch noch voll, also erschossen hab ich sie auch nicht." Als der Mann am Spiegel vorbeikommt ruft er:"Verdammt! Ich hab sie gefressen!!!"

Sry Doppelpost
Ein Klassiker:
Brutalisierung der Bücher-Verkaufsstrategien:
Du kaufst jetzt Günther Grass, sonst setzt es was!
Du kaufst jetzt Herman Hesse, sonst gibts was in die Fresse!
Du kaufst mir jetzt den Simmel ab, sonst schneid ich dir ins Ohrläppchen!

Ein budhistischer Mönch kommt zum Frisör und lässt sich die Haare abrasieren.
Als der Frisör fertig ist fragt der Mönch:"Wie viel schulde ich dir?"
Und der Frisör sagt:"Für einen heiligen Mann wie euch, kostet es nichts."
Und als der Frisör am nächsten Tag zu seinem Salon geht findet er auf der Türschwelle ein Duzent (12) Diamanten.
Ein Priester kommt zum Frisör und lässt sich die Haare schneiden.
Als der Frisör fertig ist fragt der Priester:"Wie viel schulde ich dir, mein Sohn?"
Und der Frisör sagt:"Für einen heiligen Mann wie euch, kostet es nichts."
Und als der Frisör am nächsten Tag zu seinem Salon geht findet er auf der Türschwelle ein Duzent Rosen.
Ein Rabbi kommt zum Frisör und lässt sich die Haare schneiden.
Als der Frisör fertig ist fragt der Rabbi:"Wie viel schulde ich dir?"
Und der Frisör sagt:"Für einen heiligen Mann wie euch, kostet es nichts."
Und als der Frisör am nächsten Tag zu seinem Salon geht findet er auf der Türschwelle ein Duzent Rabbis.

Kennt ihr den kürzesten Sex-Witz?

"Erster!"

Die Sprechstundenhilfe einer Samenbank öffnet einem maskiertem Mann die Tür. Er hält ihr eine Pistole entgegen, zeigt auf einen Schrank mit vielen kleinen Fläschchen und sagt "Los, austrinken".
Sie, total angeekelt: "Nein, das kann ich nicht!".
"LOS, AUSTRINKEN!" Schreit der Mann.
Sie öffnet widerwillig das Fläschchen.
"Los, mach schon, austrinken!"
Sie setzt das Fläschchen an, trinkt langsam aus und muss sich übergeben.
"Los, die nächste!"
"Nein, bitte nicht, es geht nicht."
"Wenn du nicht trinkst, schieße ich."
Wieder öffnet sie langsam ein Fläschchen.
"LOS, AUSTRINKEN!"
Sie trinkt aus und würgt.
"Los, noch eine!"
Als sie die Flasche leergetrunken hat, entfernt er seine Maske: "Siehst du Hildegard, geht doch!"

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Zitat von Groundhog

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komm jetzt blos nicht auf dumme gedanken

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Was ist die Beste Art, Bäume zu schützen?

Biber essen

Zitat von Ali Baba

Biber essen

würd ich gern mal probieren.

Kuh bleibt Kuh