Witze

1. offizieller Beitrag

    Ich hab mir gedacht ich mach mal einen eigenen Thread für Witze auf, wo jeder seine geistigen Org***en präsentieren kann!


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    lieber chef
    1. eMail
    Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
    eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
    seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
    lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
    schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
    im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
    in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
    Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
    Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
    stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
    gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
    endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
    zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

    2. eMail
    Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat
    mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
    lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite
    Zeile.

    hatten wir nicht schon mal nen witze thread???

    Ezekiel 25:17

    der pfad der gerechten ist zu beiden seiten gesäumt mit freveleien der selbstsüchtigen und der tyrannei böser männer. gesegnet sei der, der im namen der barmherzigkeit und des guten willens die schwachen durch das tal der dunkelheit geleitet. denn er ist der wahre hüter seines bruders und der retter der verlorenen kinder. und da steht weiter ich will große rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit grimm werde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen: Ich sei der herr, wenn ich meine rache an ihnen vollstreckt habe.

    Was ist weiss und verschwindet hinter´m Baum??

    Everybody be cool ... you be cool!

    Sure, Kill Bill's a violent movie. But it's a Tarantino movie.
    You don't go to see Metallica and ask the fu**ers to turn the music down.     - Quentin Tarantino

    Zitat von cracked

    Was ist weiss und verschwindet hinter´m Baum??

    ein schüchterner kühlschrank??

    You could say to the universe: this is not fair! And the universe would say: oh, isn't it? Sorry.
    (Terry Pratchett Soul Music)

    ulliverse.de

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    Zitat von Ulülülü

    ein schüchterner kühlschrank??

    Fast, ich kenn´s mit schüchterner Milch! :lachen3: :lachen3:

    Everybody be cool ... you be cool!

    Sure, Kill Bill's a violent movie. But it's a Tarantino movie.
    You don't go to see Metallica and ask the fu**ers to turn the music down.     - Quentin Tarantino

    Zitat von cracked

    Fast, ich kenn´s mit schüchterner Milch! :lachen3: :lachen3:

    hauptsache schüchtern... :wink:

    You could say to the universe: this is not fair! And the universe would say: oh, isn't it? Sorry.
    (Terry Pratchett Soul Music)

    ulliverse.de

    Zitat von Ulülülü

    hauptsache schüchtern... :wink:

    ... und weiss!!

    Everybody be cool ... you be cool!

    Sure, Kill Bill's a violent movie. But it's a Tarantino movie.
    You don't go to see Metallica and ask the fu**ers to turn the music down.     - Quentin Tarantino

    Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
    "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
    Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". -
    "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
    Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
    Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln
    ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
    los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
    Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,
    gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
    gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
    Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
    "Und ...? " -
    "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

    Zwei Hochhäuser sitzen am Randstein und striken Benzin! :lachen3:

    Everybody be cool ... you be cool!

    Sure, Kill Bill's a violent movie. But it's a Tarantino movie.
    You don't go to see Metallica and ask the fu**ers to turn the music down.     - Quentin Tarantino

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    Zitat von cracked

    Zwei Hochhäuser sitzen am Randstein und striken Benzin! :lachen3:

    Den kenn ich anders:

    Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken eine Gulaschsuppe. Sagt das eine zum anderen: "Du morgen ist Weihnachten". Sagt das andere: "Mir egal ich geh eh nicht hin".


    Erweiterung: Was ist daran falsch?

    Treffen sich drei Haie.
    Sagt der eine: Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!
    Sagt der zweite Hai: Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!
    Meint der dritte Hai: Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!

    LOL
    Da sind wirklich gute bei.

    Am Anfang von "Noch was Witziges-Einfach mal reinschauen" sind auch gute (nicht jugendfreie) Witze. Wurde dann aber von gewissen Individuen zugespammt. :wink:

    Das ganze Leben ist ein Witz, ein riesengrosser Scherz. Und wenn Du versuchst diesen Witz Ernst zu nehmen bekommst du Magengeschwüre und Depressionen


    Du brauchst die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen, die Du nicht ändern kannst.
    Du brauchst den Mut, die Dinge zu ändern, die Du ändern kannst.
    Du brauchst die Weisheit zwichen beidem zu unterscheiden.

    zwei freundinnen gehen zusammen weg. auf dem heimweg müssen die beiden mal "für kleine mädchen". da es keine andere möglichkeit gibt,gehen die beiden auf einen friedhof. da sie nichts zum abwischen dabei haben,nimmt die eine spontan ihr höschen dafür. die andere nimmt nach kürzem zögern eine scherpe von einem begräbniskranz.
    am nächsten tag telefonieren die männer der beiden. sagt der eine zum anderen: unsere frauen haben es wohl gestern ganz schön krachen lassen. meine kam ohne höschen nach hause.
    sagt der andere: das ist doch gar nichts. meine hatte eine nachricht zwischen den beinen klemmen. "wir werden dich nie vergessen. deine freunde von der freiwilligen feuerwehr".

    ich habe einen ganz einfachen geschmack: ich bin immer mit dem besten zufrieden
    oscar wilde

    nörgelnde ruhrpottpflanze

    schnarchnase

    Fragt ein Pfarrer den anderen:
    Meinst du, werden wir es je erleben, dass das Zölibat abgeschafft wird?
    Meint der andere:
    Wir nicht, aber unsere Kinder!

    I have turned the world upside down. AND I HAVE DONE IT ALL FOR YOU! I am exhausted from living up to your expectations. Isn't that generous?

    Fact is there's nothin out there you can't do; Yeah, even Santa Claus believes in you. (Lyrics 'Can you Picture That' - 'The Electric Mayhem)

    If I didn't know I was a genius, I wouldn't listen to the trash I wrote (Sgt. Floyd Pepper)

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    Treffen sich zwei Männer im Himmel, fragt der eine den anderen:
    Wie bist du eigentlich gestorben?
    Meint der andere:
    Ich bin erfroren, und was war mit dir?
    Fängt der erste an zu erzählen:
    Weißt du, ein Freund hat mich zu Hause angerufen und mir gesagt, dass meine Frau mich betrügt und dass ihr Liebhaber momentan gerade bei ihr ist. Ich bin natürlich sofort nach Hause gefahren! Habe allerdings niemanden bei meiner Frau angetroffen, also habe ich das ganze Haus durchsucht: unterm Bett, in allen Schränken, hinter allen Vorhängen! Schließlich war ich so erschöpft, dass ich einen Herzinfarkt hatte und daran bin ich dann gestorben.
    Schreit der zweite:
    Du Idiot, hättest du gleich in der Kühltruhe nachgesehen, wären wir beide noch am Leben!

    I have turned the world upside down. AND I HAVE DONE IT ALL FOR YOU! I am exhausted from living up to your expectations. Isn't that generous?

    Fact is there's nothin out there you can't do; Yeah, even Santa Claus believes in you. (Lyrics 'Can you Picture That' - 'The Electric Mayhem)

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    Der Pfarrer und die Nonnen


    Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

    Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

    Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein!"


    Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der > > Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!"


    Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!"


    Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Pfennige und nur so wenig Shampoo?"

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    Heaven doesn´t want me, and hell is afraid I´ll take over!!! Bitte melden Sie sich an, um dieses Bild zu sehen.

    Kommt eine junge Frau zur Kassa. Im Einkaufswagen 1 Tüte Chips, 1Steak, 1 Salat, 1 Zahnbürste und 1 Strumpfhose. Der Verkäufer lächelt sie an und fragt: "sind sie Single?" Sie errötet:" ja, wie kommen sie denn da drauf?" " weil sie so häßlich sind"

    ACHTUNG Leute die etwas gegn absolut geschmacklose, ekelhafte und einfach nur widerwärtige Witze haben, sollten das nicht lesen

    Spoiler anzeigen

    Zwei Männer verirren sich im Wald. Sie sind kurz vorm verhungern als sie zu einer kleinen hütte kommen. Eine alte abgrundtiefhäßliche Frau öffnet ihnen. Auf die Frage ob sie etwas zu essen habe antwortet sie ja, aber sie bekämen es nur wenn sie es ihr noch mal ordentlich besorgen. Der eine weigert sich, lieber würde er verhungern. Der zweite willigtein und geht mit ihr nach oben. Er bittet sie jedoch sich nicht selbst betätigen zu müssen sondern ihr es mit einem maiskolben zu machen. Sie stimmt zu und danach wirft er den maiskolben aus dem Fenster. Die alte Frau hat nicht zuviel versprochen, er bekommt Berge von Essen. Als er das Haus verläßt steht draußen sein Freund und lacht ihn aus: " Ha, du musstest mit der vögeln, ich hab einen Maiskolben gefunden mit soooo dick Butter drauf".....

    appetitlich...

    "Geschüttelt oder gerührt?"
    "Sehe ich so aus als ob mich das interessieren würde?"

    "I can resist everything except temptation"

    "Well would you mind telling me what these last four years of hard work was for?"
    "You got me... "

    @ dead man
    :essen:

    Zur Abwechslung mal was für unter 18jährige:
    Lehrer zum Schüler: "Du sollst mich nicht immer duzen! Bis morgen schreibst du mir einhundertmal auf: Ich darf meinen Lehrer nicht duzen!"
    Nächster Tag.
    Schüler bringt dem Lehrer die gewünschte Aufgabe. Der Lehrer sagt: "Warum hast du das eintausendmal geschrieben?" Darauf der Schüler: "Ich wollte DIR doch eine Freude machen!"

    Zitat von Kopfjaeger

    @ dead man
    :essen:

    Zur Abwechslung mal was für unter 18jährige:
    Lehrer zum Schüler: "Du sollst mich nicht immer duzen! Bis morgen schreibst du mir einhundertmal auf: Ich darf meinen Lehrer nicht duzen!"
    Nächster Tag.
    Schüler bringt dem Lehrer die gewünschte Aufgabe. Der Lehrer sagt: "Warum hast du das eintausendmal geschrieben?" Darauf der Schüler: "Ich wollte DIR doch eine Freude machen!"

    Nicht nachmachen Kyle!!!!!!! :lachen3:

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    die lehrerin sagt zu fritzchen: zähl mal bitte ein paar tiere auf
    sagt fritzchen: hündchen,kätzchen,mäuschen
    die lehrerin unterbricht ihn: laß das chen bitte weg
    fritzchen: meerschwein,eichhörn...

    ich habe einen ganz einfachen geschmack: ich bin immer mit dem besten zufrieden
    oscar wilde

    nörgelnde ruhrpottpflanze

    schnarchnase

    Ein Bauer bricht sich bei der Arbeit den Kiefer. Daraufhin fährt er mit seiner Frau im Zug in die Stadt zum Arzt! Weil im Zug keine freien Plätze sind, lehnt sich die Frau mit dem Rücken an die Tür. Diese öffnet sich und die Frau stürzt aus dem Zug.

    Ein Fahrgast regt sich auf: "Hey Sie! Ihre Frau ist gerade aus dem Zug gestürzt, und Sie zeigen keinerlei Reaktion! Schämen Sie sich!"

    Darauf der Bauer: "Ich kann doch nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen!"

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    Sagt die Wahrsagerin zu einer Frau:
    Leider sehe ich etwas schreckliches: Ihr Mann wird morgen sterben!
    Meint die Frau:
    Das weiß ich längst, ich will wissen, ob ich freigesprochen werde!

    I have turned the world upside down. AND I HAVE DONE IT ALL FOR YOU! I am exhausted from living up to your expectations. Isn't that generous?

    Fact is there's nothin out there you can't do; Yeah, even Santa Claus believes in you. (Lyrics 'Can you Picture That' - 'The Electric Mayhem)

    If I didn't know I was a genius, I wouldn't listen to the trash I wrote (Sgt. Floyd Pepper)

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    Was ist die absolute Ekstase?
    Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

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    ich habe einen ganz einfachen geschmack: ich bin immer mit dem besten zufrieden
    oscar wilde

    nörgelnde ruhrpottpflanze

    schnarchnase

    Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein intelligenter Mann und ein dämlicher Mann laufen um die Wette. Wer wird erster?

    Spoiler anzeigen

    Der dämliche Mann, die anderen gibt es nicht!

    I have turned the world upside down. AND I HAVE DONE IT ALL FOR YOU! I am exhausted from living up to your expectations. Isn't that generous?

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