Witze

das mit dem 7-gängigen Menü is doch nett, ja so klappst auch mit dem Nachbar.

Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

der ist gut!

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Autsch der tat weh!!!

Was hat eine Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam?
in beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Ballern wir uns jetzt auf das neiderfüllte männliche Geschlechtsteil ein?

Was ist der Unterschied zwischen Frauenorgasmus und Uncle Ben’s Reis?

Uncle Ben’s Reis gelingt immer!

ist das nicht eher ein indiz für die unfähigkeit der männer?

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,

aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und
einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen.

tja,alter grieche,ich hatte das letzte wort!!!

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool, mach mir auch ´ne Dose auf."

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

Ein Arzt macht einen Hausbesuch bei einer Frau.
Er wundert sich über den Gestank in der Wohnung und geht ins Wohnzimmer.
Dort sieht er einen wachsbleichen Mann auf dem Sessel, vorm Fernseher sitzend und von widerlichem Gestank umgeben.
"Haben Sie noch nicht gemerkt, daß Ihr Mann schon tagelang tot ist?"
"Nein! Ich habe mich nur gewundert, daß er schon so lange nicht nach Bier geschrien hat!"

Gott hier gehts sexistisch zu.....

Als Gott den mann schuf übte sie noch...

Und noch ein alter fieser Stinker. Welche vier Worte zerstören das Ego jedes mannes?

@ scarlettrose

ich unterstütz mal kurz die männer,die haben ja anscheinend aufgegeben...

Eine Frau wird vom Panzer überfahren! Wer ist Schuld? Entweder der Panzer - Warum fährt er auch in der Küche rum! Oder die Frau! Warum rennt sie auch aus der Küche raus!

Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so: Sie replizieren sich schnell.
Okay, Windows macht das.
Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System.
Okay, Windows macht das.
Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll.
Okay, Windows macht das auch.
Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden.
Okay, Okay... Windows macht das auch.
Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware.
Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch. Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:
Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!

Ich hab mal eingescannt, was ich heute in meiner Morgenzeitung gefunden hab. Bin fast am Kaffee erstickt.

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Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Felsbrocken geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, du nervst!

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Während des Zweiten Weltkrieges:
Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung:
Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!"
Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!"
Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Im Himmel diskutieren sie über den nächsten Urlaub.
Vorschlag: Betlehem.
Maria: "Nein, ganz schlecht, da haben wir ja letztesmal schon kein Zimmer gekriegt - vergeßt es."
Nächster Vorschlag: Jerusalem.
Jesus: "Nein, auf keinen Fall, dort hab ich GANZ schlechte Erfahrungen gemacht - ohne mich!"
Nächster Vorschlag: Rom.
Der Heilige Geist: "Super, da war ich eh noch nie!"