Witze

Wie die Wissenschaftler bewiesen haben, ist die Erde nicht rund!
Sie ist schwarz und quitscht auf den Zähnen...

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Ein Polizist hat einen verdächtigen Mann angehalten und untersucht ihn.
Polizist: "Drogen? Waffen?
Mann: "Nein, danke"

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Sogar die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras..

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Das gefährlichste Wort in der Kernphysik???
"Ups!!"

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Sehr, sehr dunkel die andere Seite ist...

Yoda, halts Maul und iss endlich deinen Toast...

Alt, aber Tatsache:

Es gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:
- dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer
- ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze
- rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser
- tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy
-christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen
Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd

ОО Pamela Anderson
00 Eva Mendes
оо Britney Spears
.. Keira Knightley

Zum Thema "Frauen":

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heisst, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts fur meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."

(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15-sekundige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir:", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang uber die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Ja genau!

Zitat von huckfinn

...und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd...

Er: "Wartest du auf einen Prinzen auf einem weißen Pferd?"
Sie: "Ja!"
Er: "Also, hier bin ICH!"
Sie: "Cool, und wo ist der Prinz?!"

China, political poll:
Q: Do you have elections?
A: Yes. Evely molning!

Zwei Alkis halten ein Auto an:

Alkis: "Hey, Chef, kannst du uns drei zum Bahnhof fahren?"
Fahrer: "Ihr seid doch nur zu zweit?"
Alkis: "Wie? Fährst du nicht mit?"

"Und womit beschäftigst du dich?"
"Landschaftliches Design."
"Cool, und was bedeutet das genau?"
"Ich fahr nen Bagger..."

Wie unterscheidet sich eine männliche WG von einer weiblichen?

In der weiblichen WG waschen die Frauen die Teller nach dem Essen, in der männlichen davor...^^

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Womit fühlt man am besten seinen Koffer vor Reisebeginn?

Mit Geld natürlich

Gandalf: "Nimm den Ring Frodo, was siehst du da?"
Frodo: "Da steht was geschrieben."
Gandalf: "Und was genau?"
Frodo: "Made in China."
Gandalf: "Genau das habe ich befürchtet..."

Nicht alle Chemikalien sind gefährlich. Z.B.: ohne solche Chemikate wie Wasserstoff und Sauerstoff könnten wir kein Wasser machen - das Hauptbestandteil des Bieres

Zitat von andy7

Nicht alle Chemikalien sind gefährlich. Z.B.: ohne solche Chemikate wie Wasserstoff und Sauerstoff könnten wir kein Wasser machen - das Hauptbestandteil des Bieres

Ich glaube, ich werde diese chemische Verbindung heute noch testen.

- "Ich hatte alles: Geld, ein großes Haus, ein Luxusauto, eine wunderschöne Frau, die mich geliebt hat, und dann PENG, alles war auf ein Mal weg:("
- "Was ist denn passiert?"
- "Meine Frau hat davon erfahren..."

"Und, hat unser Patient immer noch Fieber?"
"Nein, mittlerweile hat er normale, Zimmertemperatur, 18°C"

huckfinns Geschichte ist einfach der Hammer.. kannte sie zwar schon vorher aber jedesmal wenn ich es durchlese beömmel ich mich

Zitat von Static

huckfinns Geschichte ist einfach der Hammer.. kannte sie zwar schon vorher aber jedesmal wenn ich es durchlese beömmel ich mich

Nun mach dir mal nicht vor lauter Freude in die Hose.

Ich liebe einfach lange Geschichten mit einer lustigen Pointe

Ich glaube das folgende Zitat stammt von Bjarne Stroustrup, einem der C++Entwickler:

Mein Traum war es immer, dass die Arbeit am Computer nicht schwerer als der Umgang mit einem Telefon sein sollte. Mein Traum ist in Erfüllung gegangen. Ich kenne nun alle Funktionen eines Telefons

Das Leben fängt im Moment der Geburt an.
Nein, das Leben fängt im Moment der Befruchtung an.

...nein, das Leben fängt an, wenn Frau und Kinder wegfahren:D

Für mich war es schon immer schwer den ersten Schritt zu tun. Ich wusste nie wie ich eine Frau anreden sollte.
Doch dann kam der Moment. Auf einer Party sprach mich eine hübsche Frau an, hat mir einen Drink spendiert und mich zu sich nach Hause eingeladen. Als wir dann im Zimmer waren, sagte sie: "Ich bin ein einer Minute wieder da.", und verschwand im Badezimmer. Als sie rauskam, war sie schon nackt, hat sich mir auf den Schoß gesetzt und hat angefangen mich zu küssen.
Da dachte ich - "So eine Chance darfst du dir nicht entgehen lassen.", und hab sie endlich nach ihrer Telefonnummer gefragt.

Hab ich per Mail gekriegt:

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist dreimal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht..

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig……….

Du sollst den Daumen nur von einer Hand nehmen, nicht beide zusammenzählen