Witze

ah, wieder was gelernt

aber nitroglyzein kenn ich nur als sprengstoff...

Hast noch nie jemanden von Nitrokapseln reden hörn (opa?) Ist mehr oder weniger das gleiche wie Sprengstoff. Übrigens in Überdosis natürlich auch tödlich....

Ja, als Sprengstoff kann man's auch verwenden...
Als Medikament wirkt es gefäßerweiternd.

dead man: nö. hab keinen opa.

aber gut zu wissen

Klar hast du einen Opa (womit wir wieder bei biologie wärn... )
Das ist schade. Ich hab noch einen Opa, der andere is schon tot. Bin noch immer traurig wenn ich dran denke...

sagen wirs so: ich hatte mal nen opa...

du hast ja wieda einen neuen ava! Was soll das sein?

das isn ausschnitt aus dem hier: Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

man erkennt leider nicht viel, aber ich mag das bild.

aber jetzt gibts ja wieder ein Kätzchen...

jetzt nicht mehr

was is es jetzt? sieht aus wie die umrisse einre elfe oda sowas

hm...mehr ein gefallener engel denk ich.
wird sich aber noch mal ändern, solang nehm ich den alten.

ps: danke crow, falls du das list...;)

Ein mann hat sich aus versehen sein Glied weggeschossen und geht zum Arzt was er denn nun tun könnte. Der :"Kein Problem grad gestern ist im Zoo ein Elefant gestorben, wir verpflanzen ihnen einfach ein stück des Rüssels. Nach 6 Wochen kommt der mann zur nachuntersuchung. Wie es ihm denn gehe fragt der Arzt. Der Mann: Super! Beim pinkeln alles 1a meine Frau ist vollkommen zufrieden, aber etwas war schon merkwürdig: eines Tages kam ich in der Früh nackt aus der dusche und ging am Frühstückstisch vorbei, als ER sich plötzlich 2 Brötchen nahm und sie mir in den Ar**h steckte...

Als SMS an einen Freund zu senden:
Die Polizei hat soeben mitgeteilt, das in unserer Stadt eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem Pimmel tot aufgefunden wurde. Da wollte ich schnell bei Dir nachfragen, ob alles in Ordnung ist. Gruß, ...

G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon.
Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?"
"Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."

Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."

Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger. Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: "Stell Dir vor, ich hab' gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinübergeschaut - und ich hab' durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!"
Antwortet der andere Jäger: "Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär' Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag..."

*rofl*

Boozer: laß mich raten: die hast du doch selber mitgeschnitten, als jmd was von dir wollte, oder?

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."