Witze

Ja genau, das rechts ist doch der Hammer! "Ooooh shimmamamaooooh!" Und die Frisur!

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer Ehefrau?

Was haben Obi-Märkte, Shell-Tankstellen und die Polizei gemeinsam?

Der is gut.

geil

soo...den hab ich gerade eben gelesen....

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,
dass meine Brüste zu klein sind.

Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit
einer Idee:
"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück
Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und
rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.

"Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre
ständig wachsen" war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein
Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre
größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Hintern hat's ja auch funktioniert, oder?"

Ist der gemein!

Ich weiß zwar nicht, ob das hierher passt, aber ich erzähl' es trotzdem mal.
Fast jedes Mal, wenn sich 2 meiner Brüder unterhalten und ich auch mal was dazu sage, gucken sich die beiden fragend an und sagen:"Sag mal, ist das Deine Schwester?" "Nee, ich dachte, dass wär' Deine Schwester!" Das ist deren Art von Humor....das muss ich mir schon anhören, seit ich ca. 10 war.....*grummel*

Ein richtiger Witz fällt mir gerade nicht ein....

Sie: "Sag mal was läuft denn so im Kino?"
Er: "terminator vs. Alien"
Sie: "Und wer gewinnt?"
Er: "Keiner. Godzilla geht dazwischen und macht sie beide platt!"

In der Entbindungsklinik von La Paz wurde ein neues Gerät angeschafft, um den Frauen die Geburt zu erleichtern. Der Arzt zur Patientin: "Wir haben hier ein revolutionäres neues Gerät, welches ihnen die Geburt wesentlich erleichtert. Es transferiert einen Teil ihrer Schmerzen auf den Vater, so dass sie nicht so leiden müssen. Wären sie bereit, diese Maschine auszuprobieren?" Die Patientin stimmt zu. Der Arzt lässt den Ehemann im Stuhl Platz nehmen und sagt: "Da wir noch in der Experimentierphase sind, übertragen wir erst einmal nur 10% der Schmerzen. Sagen sie mir bescheid, wenn es zuviel wird." Während die Geburt normal verläuft, sagt der Ehemann: "Hören sie, ich verspüre gar nichts. Stellen sie das Gerät doch auf 20% ein." Als der Ehemann immer noch nichts spürt, stellt er das Gerät auf 50% ein. Die Frau verspürt jetzt schon eine unheimliche Erleichterung und dem Ehemann macht es immer noch nichts aus: "Hören Sie, sagt der Mann zum Arzt. Ich verspüre gar nichts. Sie können das Gerät bedenkenlos auf 100% stellen." Der Arzt stellt bewundernd auf volle Leistung. Der Mutter geht es sehr gut und sie hat überhaupt keine Schmerzen. Alle sind glücklich und zufrieden, bis das junge Paar nach Hause kommt und den Briefträger tot vor der Haustür findet.

Is der gemein.

Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: "Entweder, ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen" alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste. Der Alkoholiker: "Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird" O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: "Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist" O.K. wieder keine Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: "Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird" Auch kein Problem Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu. Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: "Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre" Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: "Ich kann gar nicht, ach komm' doch in tausend Jahren noch mal" Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein in der Ecke, und sagt: "Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug"

Ich gebe offen zu: Das stammt nicht von mir. Aber ihr solltet es lesen, sowas möchte ich niemandem vorenthalten:

Neulich beim Metzger
Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

"100 Gramm?"

"Ja"

"Darfs etwas mehr sein?"

"Ja klar"

"Sonst noch was?"

"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"

"Darfs etwas mehr sein?"

"Ja gerne"

"Darfs sonst noch was sein?"

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?

113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.

Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".

Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm"

"113 Gramm?"

"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.

Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung – zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.

Sie ist schlau. "Darfs ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

"Nein, genau 113 Gramm, bitte!"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster.

Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.

"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.

"Ärztliche Empfehlung" lächle ich.

Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.

Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

Geschafft.

Das A****loch ist befriedigt.

Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.

"Entschuldigung" sage ich "jedoch:

"sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."

"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.

"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."

Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu.
Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot",
"Kniebohrer" und
"Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:

"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och", sage ich verbindlich,

"bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Wenn der GEZ Mann 2x klingelt

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei."

Und hier noch einer für die PC-Freaks:
Software user

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'

umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten

Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen

belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von

selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten

der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'

funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine

bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum

Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der

Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,

zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir

aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Ist jetzt nicht so der Brüller, find's aber trotzdem irgendwie lustig:

Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

Herrlich!

vorallem wenn man den zusammenhang kennt:

die unten haben gerade ne werbeaufnahme für ihre bank gemacht und die oben sind von einer anderen bank.
(habe ich so im netz gefunden)

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki. Die Stunde
beginnt.

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht. Wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod!"

Mäuschenstill in der Klasse. Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in
Philadelphia."

"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk
darf
nicht untergehen!"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr
scheiß Japaner."

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim
Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats
von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka
1991 während des Mittagessens in Tokio."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas' mir einen!"

Die Lehrerin total aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997
in Washington im Oval Office des weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Motorrad-Grand Prix in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Wolfgang Schüssel, österreichischer Bundeskanzler, nachdem ihm das
Budget von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."
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"Numerus Clausus Austriacus"

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher. Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt
sein.)

Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?

Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in) im

1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.

4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?

5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?

8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?

9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)

11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.

Die Hälfte von dem Zeug hab nicht mal ich verstanden - bin aber auch keine Wienerin!
Gibt's das auch auf Vorarlbergerisch - oder auf Wälderisch für Disi?

das müsstest du schreiben

Ich spreche kein Vorarlbergerisch!
(hab eine ziemlich gemischte Verwandtschaft und eine entsprechend "gemischte" Sprache...)
DISI?!?

Zitat von Sonja

Ich spreche kein Vorarlbergerisch!
(hab eine ziemlich gemischte Verwandtschaft und eine entsprechend "gemischte" Sprache...)
DISI?!?

wie darf man denn das verstehen?

dismaster, zeig was in dir steckt.