Witze

ich konnte darüber jetzt auch nicht so wirklich lachen....

es IST ein WITZ. witze sind nicht ernstzunehmen!

Was kommt denn als nächstes? Kinderschänderwitze?

Zitat von KitKat

Was kommt denn als nächstes? Kinderschänderwitze?

Hatten wir auch schon ...

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Zitat von zunge ilùvatars

es IST ein WITZ. witze sind nicht ernstzunehmen!

ooooh,ja....vergewaltigungen sind ja sowas von lustig

Zitat von KitKat

Was kommt denn als nächstes? Kinderschänderwitze?

der "mami, mami, was ist kindesmissbrauchung?" kam übrigens nicht von mir. da hast dich auch nciht beschwert

Zitat von zunge ilùvatars

der "mami, mami, was ist kindesmissbrauchung?" kam übrigens nicht von mir. da hast dich auch nciht beschwert

Weil ich den zufälligerweise nicht gelesen hab.

ach, mahc ma einfach mit witze weiter

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.

Der Mann weinte so bitterlich , dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam,hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück, und er fragte
wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.
Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause .
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit
seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser . Als der Mann laut anfing zu weinen , erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Sandra
Bullock in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?
"Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Sandra Bullock gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte.Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben.Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen
zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt."

Was ist die Moral dieser Geschichte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!!

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du *****! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

ich weiss zwar nicht ob es die schon gibt aber egal^^:

Alle Kinder schauen aufs bernnende Haus,
nur nicht der Klaus, der schaut heraus.

Alle Kinder kommen zur Beerdigung,
nur nicht der Hagen, der wird getragen.

alle sitzen um das feuer, nur nicht gitte, die sitzt in der mitte.

Alle stehen um das brennende auto, nur nicht kurt, der hängt am gurt.

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muß sparsam sein, ein bißchen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam,
er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das
Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht,
denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Treffen sich zwei Blondienen,sagt die eine zur anderen:

´Na, wie gehts?´ antwortet die andere: ´ Nicht gut ich bin

durch die Fahrprüfung gefallen´ Sagt die erste wieder : ´Wie kam

das denn? ´ die zweite :´ Ja versteh ich auch nicht, alo ich bin in

nen Kreisverkehr gefahren, da vor stand nen Schild mit dreißig

dann bin ich dreißig mal herrumgefahren´ sagt die andere:

´ Hast dich vielleich verzählt?´

Kontaktanzeige: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal."

Na die frau scheint ja sehr wählerisch zu sein

Eher sehr verzweifelt...

Eine Blondine läuft total panisch in die Tankstelle: "Sie müssen mir helfen, ich hab meine Tür zugeknallt und der Schlüssel steckt noch!"
Tankwart: "Ich gebe Ihnen einen Draht um die Tür durchs Fenster zu öffnen."
Etwas später kommt ein anderer Kunde und lacht sich halb tot: "Da versucht eine Blondine, ihr Auto zu öffnen.
Tankwart: "Kein Grund zum Lachen den Draht hab ich ihr gegeben.
"Aber in dem Auto sitzt noch ne Blondine und navigiert, immer bisschen mehr links, bisschen mehr rechts."

Ich bin gestern eingeschlafen und erst morgen wieder aufgewacht. Sorry!

Ein Mann wacht nachts auf und hat Lust auf "traute Zweisamkeit". Er weckt seine Frau und sagt "Hast nicht auch Lust auf ein bißchen Sex?" Die Frau, noch halb im Schlaf, sagt "Was, deswegen weckst du mich auf? Du weißt doch, wo alles ist!"

Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

"Was fällt ihnen eigentlich ein zu behaupten, mein Mann hätte Pickel am Schwanz?!"

"Ich habe nicht gesagt, er habe Pickel am Schwanz! Ich habe gesagt es fühle sich so an, als habe er welche."

spazieren zwei Leute auf einer Baustelle umher, ruft ein Bauarbeiter: "Hey! können Sie nicht lesen?? Zutritt verboten!!" antwortet einer der beiden: "Aber wir sind doch nur zu zweit!"