Witze

bisl dreckig

ausgespriochen funktioniert der besser

Der auch!

Wieso haben Blondinen keine Schaambehaarung?

Die kleine Susi kommt ganz aufgeregt nach Hause. Sie rennt fast die Tür ein und ruft wie wild:
"Mami, Mami! Mami, im Piranhia-Teich schwimmt ein Skelett! Mami, Mami!
Mami? Mami..."

Irgendwie sehen Piranhas richtig niedlich aus, find ich (jedenfalls die hier im Sydney Aquarium)...

Zitat von Sonja

Irgendwie sehen Piranhas richtig niedlich aus, find ich (jedenfalls die hier im Sydney Aquarium)...

Dann fass doch hinein. Mal sehen ob du deine Meinung änderst

Ging nicht - war rundum zu.

Zitat von Sonja

Ging nicht - war rundum zu.

Siehste? Das erklärt doch einiges!

Ja jetzt wo du's sagst - das Haibecken war auch rundum zu.

*hüstl*

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der
beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin
so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich
aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle
Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"

Was heisst Kondom auf Chinesisch?

Zitat von huckfinn

Was heisst Kondom auf Chinesisch?

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Sakki verpakki

Aeh - ist das anatomisch korrekt?

Anatomisch korrekt ist dies hier:

Oberschenkelhalsbruch auf Chinesisch?

Treffen sich zwei Kollegen an einer Bar. Sagt der eine: "Ich war gerade auf Urlaub in Thailand."
Der Andere: "Du Sa*!"
Der Eine: "Nein, nein! Ich war mit meiner Frau da!"
Der Andere: "Du dumm* Sa*"

Drei Nonnen gehen zusammen beichten:

Nonne 1: "Vergib mir Vater, denn ich habe schon mal einen Penis gesehen."

Priester: "Drei Vater Unser und die Augen mit Weihwasser auswaschen, dann
sei es Dir vergeben."

Nonne 1 macht sich auf den Weg und auch Nonne 2 geht gleich mit.

Priester: "Wo willst Du denn hin?"

Nonne 2: "Die muss doch die Augen mit Weihwasser auswaschen!"

Priester: "Ja, und?"

Nonne 2: "Ich will zuerst mit dem Weihwasser gurgeln können, bevor Nonne 3
ihren Arsch darin spült."

Meine 3 Lieblingswitze:

Steht ein Pilz im Wald...kommt ein Bär und trinks aus. Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

Beim Appell sagt der Kompaniechef zum Rekruten: "Müller, wissen Sie, was eine Idee ist?" "Eine Idee ist nach Plato das, Herr Feldwebel, was hinter den Dingen steht. Die wahrnehmbaren Dinge sind Abbilder der Ideen. Die höchte Idee ist die des Guten, des Göttlichen..." "Gut, gut, ich sehe, Sie wissen, was eine Idee ist. Dann nehmen sie mal ihr Gewehr eine Idee höher!"

Ein junger, begabter Buchredner bringt mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Ein hübsche Blonde protestiert nach kurzer Zeit lautstark: "Schluss mit ihren blödsinnigen Blondinenwitzen! Wie können sie nur alle Blondinen in dieses stereotype Dummchenschema hineinzwängen? Was hat die Haarfarbe mit dem Wert einer Person zu tun? Es sind Kerle wie sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen!"
Dem Bauchredner ist das alles peinlich. Er entschuldigt sich, aber die Blondine schreit zurück:" Und sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf ihren Knien sitzt!"

Treffen sich 3 ziemlich abgehalfterte Prostituierte. Die 1. jammert "Gestern musste ich sage und schreibe für 20 Fr. mit nem Typen mit. Die 2. "Da gings dir noch gut. Ich bekamm gerade noch 10 Fr. für "all inclusive". "Ha, und da jammert ihr ?" meinte die 3. "Ich musste es gratis machen, nur damit ich endlich etwas warmes im Bauch hatte."

Hab ich heut per Mail gekriegt:

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir es."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

nicht schlecht

Was haben Notärzte und Kondome gemeinsam?

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du *****!"

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Ich weiß ein bisschen fies...

Was bedeutet "Sex ante portas"?

(ante portas heißt übersetzt "vor den Toren")