Witze

Zitat von cracked

ein klassiker! in meiner version striken sie benzin

in meiner Version sägen sie Öl.

In meiner Version sinds 2 Kühschränke. Und die stricken Bananen...

Hätte nich gedacht das das hier auf sonem primitiven Niveau endet ...

Dann schauen wir mal das dass Niveau etwas besser wird.

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Zitat

Dann schauen wir mal das dass Niveau etwas besser wird.

wesentlich besser

Der is auch gut, grad per eMail erhalten...
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Ein totkranker Chinese liegt am Sterbebett und ächzt zu seiner Frau:
"Liebe Flau, bevol ich stelbe, lufe alle Velwandten hel, da ich ein gloßes Geheimnis offenbahlen will."-Die Frau tut dies und einige Zeit später haben sich alle um das Bett versammelt. Chinese:"Sei ihl beleit, mein gloßes Geheimnis zu empfangen?

"-Alle nicken gespannt... Chinese:"rrrrrrrrrrrrrr"

Die letzten Worte

des Fahrlehrers: "So, und nun versuchen Sie es mal alleine."
des Elektrikers: "Was ist denn das für ein Kabel?"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des betrunkenen Autofahrers: "******* Baum weich doch endlich aus."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange kenne ich , die ist nicht giftig !"
der Blondine im Flugzeug: "Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ein-und ausfahren!!!"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute!"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar!"
des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Moerder..."
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
der Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch Saft drauf."

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Ich glaube das sind so ungefähr alle.

Zitat von Swingerfreund1

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Ich glaube das sind so ungefähr alle.

Drei Chirurgen protzen am Stammtisch. Der erste:"Ich hatte neulich einen Patienten mit einem völlig zertrümmerten rechten Arm. Der hat heuer die deutsche Tischtennismeisterschaft gewonnen." Der zweite kontert:"Ich hatte einen Patienten mit einem völlig zersplitterten Bein. Der hat heuer den Berliner Marathon gewonnen." Der dritte setzt noch einen drauf:"Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Verkehrsunfall, da war nur der Ar... über, alles andere war zermatscht. Dem hab ich zwei Ohren angenäht und heute ist er ein großer Manager."

So der kommt von meiner Schwester:

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

... und der von einer Freundin:

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Also beim Liliputaner-Witz musste ich ehrlich gesagt ein wenig nachdenken. Aber ich denke, letztendlich hab ich die Pointe entdeckt. Und das erinnerte mich an einen anderen kurzen Witz:

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und meint: "Na Mädels, was geht ab?"

Dein Fernbedienungswitz ist doch eigentlich kein Witz. Ich hab ne Universalfernbedienung, die ich sogar mitnehme, wenn ich mal meine Eltern besuche. Es sind 2 Fernseher (meiner und der meiner Eltern), 3 DVD-Player (2 von mir und einer meiner Eltern), meine Surroundanlage, der Beamer meines Bruders und mein DVB-T-Gerät darauf gespeichert. Was würde ich ohne diesem Gerät machen??

Dich um deine Frau kümmern?

Zitat von Sonja

Dich um deine Frau kümmern?

Tja, da kann ich mich glücklich schätzen, dass ich derzeit keine habe. Und ohne Witz: Meine letzte Freundin hat sich einen Spaß daraus gemacht, meine Fernbedienung zu verstecken.

Zitat von Irrwisch

Meine letzte Freundin hat sich einen Spaß daraus gemacht, meine Fernbedienung zu verstecken.

das ist doch unter der Gürtellinie! Sowas tut man nicht!

Zitat von Groundhog

das ist doch unter der Gürtellinie! Sowas tut man nicht!

Tja, was glaubst Du, weshalb Schluß ist?

schluss ist jetzt auch bitte mit dem ot

Der Hund denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Sie müssen Götter sein!"
Die Katze denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Ich muss ein Gott sein!"

Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!"
tobte der Chef zum Angestellten.
"Wieso?" - fragte dieser.
"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."

Drei kleine Katzen unterhalten sich darüber, was sie einmal werden wollen. Die erste sagt: Ich werd Molkereibesitzer! Morgens Milch, mittags Milch, abends Milch, lecker... Da sagt die zweite: Ich wandere nach Russland aus und werd Chef einer Fischfabrik: Morgens Kaviar, mittags Kaviar, abends Kaviar, das ist doch ein Leben! Die dritte meint: das ist nix für mich, ich werd Schnapsfabrikant... Wieso denn das, fragen die beiden andern. Da sagt die dritte Katze: Na stell dir mal vor: Morgens n Kater, mittags n Kater, abends n Kater...

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Wo wohnen Katzen?
Na, ist doch klar: Im Miets(z)haus!

Zitat von Kaya

Die Katze denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Ich muss ein Gott sein!"

Das ist kein Witz, sondern die Realität...

Frau fragt Mann: "Würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Antwort des Mannes: "Dafür mußt du nicht extra sterben..."

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald
der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf

ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun

einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus

und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.

Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache

daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung

nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren

die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst,

nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt
in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild:"Dieser Bulle
bestieg 50 Mal im letzten Jahr!"
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen
und sagte:"Hey, 50 Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild
stand:"Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten
Jahr!"
Sie stiess Ihren Mann etwas fester in die Rippen und
sagte:"Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche!
Da kannst Du noch was lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben:
"DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365
MAL!"
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen
Ihres Mannes und sagte:"Das ist täglich!! Da
kannst du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:
"Frag ihn mal, ob das immer diesselbe Kuh
war!"

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine
Männlichkeit aus der Hose,
Steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das
Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem
Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den
Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich
der Artist über die gelungene
Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und
will eine Zugabe. Der Artist
Zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
und alles dran geblieben. Der
Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine
Damen und Herren, 2000 Euro wer
Sich das auch traut." Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
Blondine: O.K, ich will es
Versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er
Darf mir nicht so fest auf den
Kopf hauen."

Zitat von Kaya

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine
Männlichkeit aus der Hose,
Steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das
Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem
Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den
Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich
der Artist über die gelungene
Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und
will eine Zugabe. Der Artist
Zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
und alles dran geblieben. Der
Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine
Damen und Herren, 2000 Euro wer
Sich das auch traut." Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
Blondine: O.K, ich will es
Versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er
Darf mir nicht so fest auf den
Kopf hauen."

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