Witze

Keine Bange, also oberhalb der Schultern ist das Ding noch nie zum Einsatz gekommen.

So, jetzt ist aber Schluss! Ist ja schlimm.....

Das beruhigt mich ungemein. Ich dacht schon der Bart sei schon ab! *puh*

Aber echt. Diese Spammerei!

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

29 Anzeichen, dass sie HdR-süchtig sind:

1. Man schreit schwarzgekleidete Passanten an:"Zurück in die Schatten!"

2. Man schmeißt den Ehering der Mutter in den Ofen um zu sehen, ob es "Der Eine" ist.

3. Jeden Urlaub am Meer versucht man verzweifelt die Möwenschreie zu überhören.

4. Man klettert wahllos auf hohe Bäume, um endlich Lothlorien zu finden.

5. Außerdem spricht man mit ihnen und nennt sie "Baumbart" und "Flinkbaum".

6. Du rüttelst im Winter an den zugefrorenen Türen deines Autos und schreist "Edro, Edro!!!"

7. Man stellt sich auf einen Kirchturm im Winter und wartet verzweifelt auf einen Adler...

8. Man beschimpft seinen übergewichtigen Französischlehrer als Balrog und brüllt sie vor der Klasse an "DU KANNST NICHT VOOORBEI!!!"

9. Man springt in einen Fischteich und beginnt systematisch alle Fische abzubeißen.

10. Man fragt den Wärter im Zoo nach dem Olifantengehege.

11. Wenn abends in einem Schaufenster eine blaue Neonröhre leuchtet, flüstert man ehrfürchtig: "Sie Kommen!" und flieht.

12. Man legt sich jedem mit einem Ehering zu Füßen und sagt "Gutes Herrchen, guter Herr"

13. Wenn man auf der Straße einen Über-gewichtigen Menschen trifft, schreit man "Uuuuaaaaaaahhh" und rollt sich unter seinen Füße durch.

14. Man starrt stundenlang ins Waschbecken, weil man glaubt, das Auenland sehen zu können...

15. Man stellt sich in einen Buchladen und zu jedem, der die Krege Ausgabe kaufen will, brüllt man: "Und Carroux ist doch besser!!!"

16. Wenn man mal wieder schwarz mit der Straßenbahn fährt und im Angesicht des herannahenden Kontrolleurs zu seinem Kumpel sagt: Something draws near, I can feel it.

17. Wenn man im Schneesturm brüllt: "WIR MÜSSEN UMKEHREN !!" und 'ne Abkürzung durch die Kanalisation nimmt.

18. Wenn man am Straßenrand steht mit einem Schild in der Hand:"Hobbingen"

19. Wenn man einen Anhalter nach Hobbingen mitnimmt, weil man selbst auf dem Weg dahin ist.

20. Wenn man sich die Nase beim Juwelier plattdrückt ("Das ist mein Schatzzzzzsssss!!!")

21. Wenn man bei der Hochzeit den Ring nicht hergeben will:"Das Böse darf den Ring nicht bekommen, er gehört mir!"

22. Wenn man versucht jede Spinne von unten mit einer Stecknadel zu töten, anstatt einfach mit dem Schuh draufzuhauen.

23. Wenn man sich im Kindergarten wundert, warum die kleinen Leute keine pelzigen Füße haben.

24. ...du gehst in den örtlichen Vogelparrk und du wunderst dich, warum der Adler, auf den du dich draufgesetzt hast, es nicht schafft, wegzufliegen (bin ich soviel fetter als Gandalf?)

25. Wenn man in einer Klausur nicht mehr weiter weiß und anfängt zu murmeln: "Oooh Tom Bombadil...."

26. Du nennst grundsätzlich alles, was dir lieb ist, deinen Schatz.

27. Wenn du verschlafen hast, auf deinem Fahrrad/Motorad sitzt und schreist "Schneller, Schattenfell!!!"

28. Man traut sich in keine Höhlen mehr - das könnte ja der Eingang einer Trollhöhle sein!

29. ...wenn man seinem Vater verbietet, die Schnitzel zu braten: Schnitzel braten? Wozu, törichter Hobbit, wozu? Sie sind jung, sie sind zart, sie sind nett, iss sie! Iss sie! Und sich dann eins greift und es roh verzehrt...

@Punkt 15: nein, ist sie nicht!

Punkt 14 und 21:

Zitat von DISI

20. Wenn man sich die Nase beim Juwelier plattdrückt ("Das ist mein Schatzzzzzsssss!!!")

22. Wenn man versucht jede Spinne von unten mit einer Stecknadel zu töten, anstatt einfach mit dem Schuh draufzuhauen.

23. Wenn man sich im Kindergarten wundert, warum die kleinen Leute keine pelzigen Füße haben.

29. ...wenn man seinem Vater verbietet, die Schnitzel zu braten: Schnitzel braten? Wozu, törichter Hobbit, wozu? Sie sind jung, sie sind zart, sie sind nett, iss sie! Iss sie! Und sich dann eins greift und es roh verzehrt...

Ein Flieger ist dabei, abzustürzen.
Man findet noch einige Fallschirme, aber eben nicht genug für Alle.
Ruft ein Deutscher: "Rettet die Kinder!"
Ruft ein Amerikaner: "..ah, come on, fuck the children.."
Fragt ein Belgier: "Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?"
[/spoiler]

zum Glück bin ich kein Belgier!

Zitat von Astaroth

Für unsere Katzenliebhaber:

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Da Asta schon so ein nettes Bildchen gepostet hat, poste ich hier auch mal eins meiner absoluten Lieblingsbilder. Könnte ich mich stundenlang drüber totlachen. (Obwohl es gegen Katzen gerichtet ist.... )

(Zum Vergrößern draufklicken)

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Zitat von dead man

Ruft ein Amerikaner: "..ah, come on, liebe the children.."
Fragt ein Belgier: "Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?"
[/spoiler]

Soviel zu Anti-Schimpfwörtersoftwares, die den Inhalt nicht verändern

Zitat von dead man

Soviel zu Anti-Schimpfwörtersoftwares, die den Inhalt nicht verändern

Ahhhh, der Filter...

Jetzt versteh ich den Witz auch.

DISI:

1 Die können ganz schön heftig reagieren
2 Nein, der war von meinem Vater
3 Zu Spät, ich werde Mittelerde verlassen
4 Sie lassen mich nicht rein
5 Baumbart wurde schon vor einem Jahr gefällt... huääääääää
6 Es war nicht mein Auto, dafür bin ich wohl noch nicht alt genug
7 Sie sind einfach nicht gekommen!!!
8 Werds gleich nächste Woche versuchen
9 Mir ist einer direkt in den Magen geschwommen, da bin ich aus meinem System rausgekommen.
10 Ich hab noch keinen mit so einem Gehew3ge gefunden, hat einer einen Tip???
11 Flieht ihr Narren!!!
12 Kann in der Fußgängerzone recht anstrengend sein
13 Bin denen immer aus dem Weg gegangen
14 Ich hab das wasser berührt, deswegenb hab hich nichts gesehen, so muss es gewesen sein
15 Hab bisher noch jeden auf den Pfad der Tugend zurückgeführt
16 Und wenn man erwischt schreit man: "Aber er lügt doch!!! Gollum hat meine Fahrkarte zerrissen"
17 In der Kanalisation hab ich aber noch keinen Ork getroffen... Ich war wohl einfach zu leise
18 Ich muss sofort eins malen
19 Ich nehme grundsätzlich keine Anhalter mit, aus Angst sie stehen in den Diensten Saurons
20 Er will ihn mir nicht geben. Er will ihn für sich
21 Muss ich mir für später merken
22 aber vorher blendet man sie mit der Taschenlampe
23 Also das habe ich immer noch nicht verstanden
24 Und dabei hatte ich extra den größten genommen
25 Er wusste leider auch nicht weiter
26 ...Schatzschatzgeschenkchen...
27 Oder: Noro Lim, Noro Lim, Asfaloth
28 Da ist Vorsicht geboten
29 Es verdirbt sieeeeee!!!

Seid ehrlich... Bin ich süchtig?

Noch nen Witz,ich hoffe den hatten wir noch nicht:

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land und der Chauffeur überfährt ein Huhn. Hitler gibt ihm Geld und sagt: Geh und entschädige den Bauern.

Als der Chauffeur zurückkommt fahren sie weiter und fahren einen Hund an.
Derr Chauffeur geht wieder los und kommt mit einem blauen Auge zurück.

Als sie weiterfahren überfahren sie ein Schwein. Der Chauffeur geht losund kommt nach einiger Zeit mit Geschenken beladen zurück.
Hitler fragt: Was hast du denen denn gesagt?

Chauffeur: "Ich komme von Hitler, das Schwein ist Tot"

war bestimmt schon mal da und ist vermutlich bekannt, ich mag's trotzdem:

These Weapons of Mass Destruction cannot be displayed
The weapons you are looking for are currently unavailable. The country might be experiencing technical difficulties, or you may need to adjust your weapons inspectors mandate.

Please try the following:

* Click the refresh.gif (82 bytes) Regime change button, or try again later.
* If you are George Bush and typed the country's name in the address bar, make sure that it is spelled correctly. (IRAQ).
* To check your weapons inspector settings, click the UN menu, and then click Weapons Inspector Options. On the Security Council tab, click Consensus. The settings should match those provided by your government or NATO.
* If the Security Council has enabled it, The United States of America can examine your country and automatically discover Weapons of Mass Destruction.
If you would like to use the CIA to try and discover them,
click Detect Settings Detect weapons
* Some countries require 128 thousand troops to liberate them. Click the Panic menu and then click About US foreign policy to determine what regime they will install.
* If you are an Old European Country trying to protect your interests, make sure your options are left wide open as long as possible. Click the Tools menu, and then click on League of Nations. On the Advanced tab, scroll to the Head in the Sand section and check settings for your exports to Iraq.
* Click the Bomb button if you are Donald Rumsfeld.

Cannot find weapons or CIA Error
Iraqi Explorer
Get the WMD 404 T-shirt.

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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte ich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache es, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: . . .. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . .

" Putz mein Haus "

Die Stadien einer Ehe:
Ehepaar, frisch verheiratet. Frau: "Darf ich vorstellen, mein Mann."
Ehepaar nach 10 Jahren. Frau: "Können Sie sich das vorstellen, mein Mann."
Ehepaar nach 30 Jahren. Frau: "Können Sie sich davorstellen, mein Mann!"

Niki Lauda will einen neuen Mitarbeiter einstellen. 3 junge Männer haben sich zum Vorstellungsgespräch eingefunden.
Der erste kommt rein. Redet eine Weile mit Lauda, der auch ganz
zufrieden ist.
Dann eine letzte Frage: "Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!"
Darauf sagt der Bewerber: "Sie haben keine Ohren."
Niki ist stinksauer und schmeißt ihn raus.
Der zweite kommt rein und bei ihm läuft es genauso. Dann auch wieder die
letzte Frage: "Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!"
Darauf wieder: "Sie haben keine Ohren."
Niki ist wieder stinksauer und schmeißt ihn raus.

Im Wartezimmer gibt der Loser dem 3.Bewerber nen Tipp: "Sag bloß nicht, wenn er fragt, was dir an ihm auffällt, dass er keine Ohren hat."
Der 3. Bewerber merkt sich das. Er geht er rein und zum Schluss kommt wieder die Frage: „Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bewerber "Sie tragen Kontaktlinsen."
Niki ist erfreut und meint: "Das stimmt. Woher wissen Sie das?"
Sagt der Bewerber: "Na, wenn Sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen!!!"

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hab ich grad geschickt bekommen

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
>
>
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
>
>
So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
>
>
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!
>
>
Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
>
>
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!

Zitat von cat

hab ich grad geschickt bekommen

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
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Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
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So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
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Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!
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Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
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"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!

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das kenne ich als comic

Zitat von nina

das kenne ich als comic

also nina, ich dachte du seist eine ordentliche frau

Zitat von cat

also nina, ich dachte du seist eine ordentliche frau

wer hat denn sowas dreistes behauptet????

Zitat von nina

wer hat denn sowas dreistes behauptet????

eigentlich niemand

Zitat von cat

eigentlich niemand

puh,erschreck mich doch nicht so

Zitat von nina

puh,erschreck mich doch nicht so

btw: wir sin OT ( das reimt sich *freu*)