Witze

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet:

Zitat:George Burns

Dann hast du (oder George Burns) die falsche Frau...

Hab ich grad per Mail gekriegt...

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz, die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht´s!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, ueber eine Bruecke, rechts, links an einer Scheune vorbei und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde spaeter ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"

Schild auf einer Maschine:

"This machine has no brain - use your own!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu.

Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.
"Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR

Was lernt man daraus?

Männer sind noch dümmer als Blondinen!

Echt nicht schlecht!

Und wie ist die Antwort?

Ein kleiner Junge geht ins Kaufhaus.
Er läuft zur Spielwarenabteilung und vor ihm steht ein Regal und in dem obersten Fach stehen jede Menge hübsche Teddys.
Er steht da und staunt. Da kommt eine Verkäuferin und fragt: "Na Kleiner, soll ich dir einen runterholen?" Darauf der Kleine: "Aber nur wenn ich 'nen Teddy krieg!"

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

Laut Wikipedia der beste Witz der Welt!

Es gibt bessere, aber der ist okay

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich.

"Mmmh, was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns eine
Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine
Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir
uns eine Katze, quälen sie, töten sie und
dann wird sie ge****t!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir
uns eine Katze, quälen sie, töten sie,
****en sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt: "Miau!"

Zwei Metzger unterhalten sich.
Metzger 1: Du, vor kurzem habe ich 90KG Gammelfleisch günstig verkauft.
Metzger 2: Wie hast du denn das angesellt?
Metzger 1:

Beim Metzger.
Kunde: Ich hätt gern 100g von der dicken Groben.
Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Zitat von huckfinn

Zwei Metzger unterhalten sich.
Metzger 1: Du, vor kurzem habe ich 90KG Gammelfleisch günstig verkauft.
Metzger 2: Wie hast du denn das angesellt?
Metzger 1:

Spoiler anzeigen

Ich habe mich scheiden lassen.

Und das ging "günstig"?

WArum nehmen ostfriesen Ketchup mit in die Toilette?

Weil die "Wurst" dan besser schmeckt...

In der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink , es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz...na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Spruch von Ernst R. Hauschka:

"Das Fernsehen erregt Aufsehen, aber beim Ansehen kann man nicht einsehen, warum man da zusehen muß."

kommt ein mann ins kino und geht in den saal.
kartenabreisser geht ihm nach: "kann ich ihnen helfen?"
mann: "nein, ich schaue nur!"

was ist weiss und verschwindet hinterm baum?

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde
wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, Ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier
redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet Hatte, schloss es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiss
nicht", antwortete der Fremde."Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie.
"Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber
das Reh scheidet Kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das
Pferd Produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so
Ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich Kompetent, um
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über ******** Bescheid
wissen?"

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in die Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerikaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es
neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und
mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft
haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult,
dabei ist von uns noch gar keiner tot.
Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt
ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben
stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter
habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille
schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht
zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein
neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen
und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und
meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es
diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden
aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die
Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

Zitat

ist mit dem Herzen und
mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.

Zitat

und meine Mami hat geheult,
dabei ist von uns noch gar keiner tot.

Zitat

Ich wünsche mir ein Kaninchen.

Ich hoffe Eduard hat dafür ne 1 mit Bienchen-Stempel gekriegt!

Wo gerade Klassenarbeiten angesprochen wurden, die hier find ich auch nicht schlecht:
Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

Hab ich heut per Mail gekriegt:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgeschalten und
mein Bier weggeworfen.

Die blöde K....!

Zitat

Wo gerade Klassenarbeiten angesprochen wurden, die hier find ich auch nicht schlecht:

lol

Was ist grün und springt von Ast zu Ast?
- nen Jäger der die Waldwege schont!
Was ist nen Cowboy ohne Pferd?
- Nen Sattelschlepper!

Was ist braun und schaut bei der Damen-Sauna zum Fenster rein?

Was ist schwarz und sitzt in der Kirche ganz vorne?

Noch eine Mail, an der ich euch "teilhaben lassen muß":

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck
geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)