Witze

Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt.
Sagt der Arzt: Was fehlt ihnen denn?
Sagt der Frosch: Ich habe ein Geschwür am Ars**

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am
Tag nicht genug sind, erinnere dich an den „Blumentopf und das Bier“:
Ein Professor stand vor einer Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor
sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und
begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll
sei. Sie bajahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den
Topf. Er bewegte den Topf sachte, und die Kieselsteine rollten in die Leerräume
zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun
voll sei. Sie stimmten zu.
Nun nahm der Professor eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf.
Natürlich füllte der Sand die restlichen verbliebenen Freiräume.
Wieder fragte er, ob der Topf nun voll sei und wieder stimmten die Studenten zu.
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, schüttete den ganzen
Inhalt in den Topf und füllte somit den letzen Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
„Nun“, sagte der Profesor, als das Lachen abebbte, „ ich möchte, dass Sie den Topf
als Repräsentation Ihres Lebens ansehen:
Die Golfbälle sind die wichtigsten Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder,
Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichsten Aspekte
Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese
verbleiben würden Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Arbeit, Ihr Haus, Ihr
Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf
geben, gibt es weder Platz für Kieselsteine noch für Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr
Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie
nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück
gefährden. Spielen Sie mit Ihren Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische
Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit
bleiben um das Haus zu reinigen oder andere Pflichten zu erledigen.
Achten Sie auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen SieIhre
Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.“
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
repäsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: „Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen
zu zeigen, dass es egal wie schwierig Ihr Leben sein mag, immer noch Platz ist für
ein oder zwei Bierchen.

Kommt ein Buckliger in einen Wald und trifft einen Gnom. Dieser fragt ihn, was er auf dem Rücken hat.
"Einen Buckel", sagt der Bucklige.
"Und wofür brauchst Du ihn?"
"Brauch ich nich."
"Darf ich ihn haben?", fragt der Gnom.
"Klar doch, nur zu, nimm ihn Dir."

Der Ex-Bucklige freut sich nen Wolf, rennt in die Kneipe und erzählt die Story seinem Kumpel.
"Cool, ich hab doch diese dicke Warze auf der Nase. Ich geh auch gleich in den Wald. Vll nimmt der mir das Teil ja auch ab".

Der Typ mit der Warze geht auch in den Wald und trifft den Gnom.
"Hallo Gnom."
Sagt der Gnom: "Hallo Du, was hast Du auf dem Rücken."
"Ähem, auf dem Rücken? Ich hab nix auf dem Rücken."
Sagt der Gnom: "Na komm, hier hast nen Buckel."

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag"
Daraufhin die andere ganz erschrocken: "Ach du jeeh hoffentlich kein 13ter"

"Sag mal: Redest Du nach dem Sex noch eine Weile mit deiner Frau?"
"Nun, wenn ein Telefon in der Nähe ist..."

Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil. Der eine liest, der andere starrt aus dem Fenster und beobachtet die Landschaft.
Nach einigen Kilometern fängt es auf einmal an, im Abteil zu müffeln. Der Mann am Fenster öffnet selbiges und genießt den Ausblick und die frische Luft.
Nach kurzer Zeit fängt es wieder an zu müffeln und schließlich stinkt es so derbe, dass nicht einmal, dass offene Fenster etwas hilft...
Der Mann fragt den anderen hinter seiner Zeitschrift:
"Sagen Sie mal - haben Sie etwa in die Hose geschissen?" -
"Ja, warum?"

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immernoch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"

Probiert das mal bitte wer aus

Was los? Niemand postet mehr Witze hier..

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

Geht ein Mann in ne Buchhandlung und fragt den Verkäufer:
"Haben Sie noch das Buch "Die Unschuld" auf Lager?"
Der Verkäufer ruft nach hinten ins Lager:
"Du, Detlef, hast du hinten noch die Unschuld?"
Detlef ruft zurück:
"Also wenn du sie vorne nicht mehr hast, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr!"

Gehen zwei Männer durch den Wald und sammeln Pilze. Der eine muss mal austreten und verschwindet hinterm Baum.
Plötzlich ruft er:
"WOLFGANG, WOLFGANG, komm mal schnell ich habe ein Kind geboren!"
Wolfgang rennt los um nachzuschauen, als er bei ihm ankommt schüttelt er nur mit dem Kopf und Meint:
"Du Voll***** hast auf nen Frosch gesch***en!"

Warum versteckt man zu Ostern keine Deutschen?

Zitat von Reg

sooo, da diese grenze auch überschritten wurde können wir ja jetzt anfangen mit ösi-witzen

Die Frage ist: Welche Nationalität ist Ötzi?
Er könnte Schweizer gewesen sein, schließlich hatte er Werkzeug dabei...
Er könnte Deutscher gewesen sein, weil er mit Sandalen unterwegs war...
Aber er MUSS Österreicher sein, denn nur die sind so langsam und lassen sich vom Gletscher überholen!

Nur so als Info: die Schweizer sind langsamer als wir!
(Stichwort Berner )

Zitat von Sonja

(Stichwort Berner )

Das habe ich jetzt mal ganz dezent überhört

Und verstehen Spass!
Hoffe doch, dass es welcher war

Zitat von Andor

Und verstehen Spass!
Hoffe doch, dass es welcher war

Natürlich - was dachtest du denn...

Kennt jemand den?

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Japp, hier *meld* *hüpf*

Dazu fällt mir der ein:

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident"

"OH DEAR GOD NO!!!" George W. Bush exclaims. "Thats terrible!!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the
president sits, head in hands.

Finally, the President, devastated, looks up and asks.......... "How many is a Brazillion??!"

Johnny was a chemist,
but he isn't anymore.
Cuz what he thought was H20,
in fact was H2SO4.

Johnny finding life a bore,
drank some H2SO4.
But his father, an MD,
gave him CaCO3.
Now he's neutralized, it's true,
but he's full of CO2.

A: Du, kommt die neue aus der Buchhaltung aus England?
B: Wie kommst du denn da drauf?
A: Na wegen ihrem Namen.
B: Die heißt doch Judith.
A: Na eben,

Sehr, sehr dunkel die andere Seite ist...

Bezogen auf die aktuele Handlung des Threads "hilfsbereite user helfen bei peinlichen Fragen"

Zitat von huckfinn

Die drei größten von Menschenhand geschaffenen Katastrophen:
Hiroshima 1945
Tschernobyl 1986
und
Windows 95

- "Hallo, ist da die Microsoft-Hotline?"
- "Ja, was wünschen Sie?"
- "Also, ich habe mir vor zwei Jahren einen PC mit Win95 geholt. Und in dieser Zeit ist er nicht ein Mal abgestürzt oder hängengeblieben. Können Sie mir bitte sagen, was ich falsch mache??"