Witze

@Freshy, wie heißen deine Drogen?

Zitat von Freshmatic

Du lachst so viel.... Furzt du Lachgas?

Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Sagt ein Häschen zum Richter: "Haddu vollmacht?"
Darauf der Richter: "Ja hab ich!"
Antwortet das Häschen: "Muddu Hose wechseln!"

Geht ein Häschen in die Konditorei: "Had du feine Torte?" "Ja, ich hab die beste Torte von allen. Die hat sogar schon der Kaiser Willhelm gegessen!" Da antwortet das Häschen: "Igitt! Schon angebissen!"

Sitzt einer im Stehcafé.

Der beste Witz:

Freshmatic lacht über einen wirklich lustigen Witz

Zitat von Vincent1039

Männors lasst doch die Kleine Fresh ihren Kram machen, sie ist gut drauf und frühstückt jeden Morgen einen Clown, um sich abzulenken.

Ich frühstücke jeden Morgen einen Clown und dusche danach mit Peter Lustig!

Zitat von Freshmatic

Ich frühstücke jeden Morgen einen Clown und dusche danach mit Peter Lustig!

Danke für dieses schöne Bild, das ich die nächsten Wochen nicht mehr aus dem Kopf kriegen werde

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Treffen sich zwei im Tunnel, hat der andere auch fünf mark

Antiwitze sind absolut unlustig und haben hier nichts zu suchen..

Zitat von Svenjo

Antiwitze sind absolut unlustig und haben hier nichts zu suchen..

Lese ich da wirklich jemanden, der meine Meinung teilt????

Endlich

Zitat von Svenjo

Antiwitze sind absolut unlustig und haben hier nichts zu suchen..

Tja ich lache dennoch drüber!

Zitat von andy7

Lese ich da wirklich jemanden, der meine Meinung teilt????

Endlich

Dann haut hier mal andere Witze rein

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die
Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude
im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren.
Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu
einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft.
Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Religion
zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch
sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."

Das ist schon mal nicht schlecht

Zitat von andy7

Das ist schon mal nicht schlecht

Ich bin ein Fan von jiddischen Witzen, da habe ich etliche drauf;

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das
schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt,
dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er
fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:"Entschuldigen's mei Herr.
Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön."
"Aber ja doch",erwidert der Papst.
"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen."

der ist gut

Wie findet ihr den;

Geht ein Rabbi am Sabbat durch sein Städtel und kommt an einem Haus
vorbei, in dem er durchs Fenster drei Juden rauchen und Karten spielen
sieht. Sofort stürmt er ins Haus und herrscht die drei an: 'Wisst ihr
nicht, was für Sünden ihr da begeht?' Meint der Erste: 'Es stimmt, ich
habe grosse Schuld auf mich geladen, denn ich habe vergessen, dass man
am Sabbat nicht Kartenspielen darf.' Der Zweite: 'Aber ich habe noch
viel grössere Schuld auf mich geladen, weil ich vergessen habe, dass man
am Sabbat nicht rauchen darf.' Der Dritte: 'Aber die grösste Schuld habe
ich, denn ich habe vergessen, DEN VORHANG ZU SCHLIESSEN!!'

Je, nachdem wem man diesen Witz erzählt, kann man einfach di Geschlechter tauschen

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht.... jedes Teil gleicht dem anderen
wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz
rot... - aber ich kann's trotzdem nicht!!!!!"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen...."
Am Abend treffen sich die beiden, er sieht sich die Schachtel an...
Großes Schweigen... Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr
darüber..."

Auch nicht schlecht

Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft
und ruft: "Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie" - Nichts geschieht.
Das wiederholt er einige Wochen.
Nach zwei Monaten tut sich pötzlich der Himmel auf und eine mächtige
Stimme erschallt: "Itzek, gib mir a Chance, kauf dir a Los"

Unrealistisch. Juden schmeißen doch in ihren Witzen nicht mit Geld um sich.

Die Moneten waren gefälscht

Zitat von Swingerfreund1

Unrealistisch. Juden schmeißen doch in ihren Witzen nicht mit Geld um sich.

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi reden darüber; was sie mit den Kollekten machen;
erklärt der katholische Pfarrer: "Ich ziehe auf die Erde einen Kreis und werfe das Geld dann in die Luft. Was im Kreis landet, gehört Gott und der Kirche, was außerhalb landet, gehört mir."
Meint der evangelische; "Ich mache es umgekehrt; was außerhalb des Kreises landet, gehört Gott und der Kirche, was innerhalb landet, gehört mir"
Meint der Rabbi: "Ich mache es komplett anders; ich werfe das Geld in die Luft, was Gott will, soll er auffangen, was am Boden landet, gehört mir."

Zitat von scarlettrose

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi reden darüber; was sie mit den Kollekten machen;
erklärt der katholische Pfarrer: "Ich ziehe auf die Erde einen Kreis und werfe das Geld dann in die Luft. Was im Kreis landet, gehört Gott und der Kirche, was außerhalb landet, gehört mir."
Meint der evangelische; "Ich mache es umgekehrt; was außerhalb des Kreises landet, gehört Gott und der Kirche, was innerhalb landet, gehört mir"
Meint der Rabbi: "Ich mache es komplett anders; ich werfe das Geld in die Luft, was Gott will, soll er auffangen, was am Boden landet, gehört mir."

Da hat er ja auch die Gewissheit, dass er es behält.

Zitat von Swingerfreund1

Da hat er ja auch die Gewissheit, dass er es behält.

Ich habs auch nicht als Widerspruch gemeint

Ein Jude liegt am Sterbebett. Er fragt(röchelnd):
"Meine allerliebste Frau. Bist Du bei mir?"
"Ja, mein Mann. Ich bin bei Dir."
"Und Du mein Sohn, bist Du bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und Du meine einzige Tochter, bist Du auch bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und wer verdammt nochmal passt auf das Geschäft auf?"