Witze

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

Zitat von Sonja

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

der ist echt gut

Die Wahrsagerin fordert zehn Mark und gesteht dafür ihrem Kunden zwei Fragen zu.
"Zehn Mark für nur zwei Fragen?!", empört sich der Mann, "Ist das nicht ein bisschen viel?"
"Jawohl", erwidert die Frau. "Und Ihre zweite Frage?"

-.-

Paradox:
Wenn man Geld braucht, ist keins da.
Wenn man Geld nicht braucht, ist auch keins da!

Frauen sind sehr komisch....

*nach ca. 2 Stunden rumschreiben*
Dani sagt:
ich kann grad nicht ordentlich schreiben. mir is grad eingefallen dass mir gstern 3 finger eingeklemmt wurden
Dani sagt:
in der autotür
Dani sagt:
und ich die hand nima rausbrahct hab
Dani sagt:
......
Dani sagt:
êrst als die tür wida aufgmacht worden ist
Dani sagt:
NICE
Groundhog sagt:
und jetzt fällt dir so plötzlich ein, dass die hand noch weh tut, oder warum kannst jetzt auf einmal nicht mehr ordentlich schreiben?
Dani sagt:
JA
Dani sagt:
STELL DIR VOR!
Groundhog sagt:
xD

Was ist Chaos?

Ruft eine Frau ihre Freunidn an:
- "Hey, na wie gehts?"
- "Aach, ich bin halbschwanger.."
- "?!?!"
- "Aaach, ruf mich später an, bin grad beschäftigt.."

Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet

Plattdeutsch Version:
Lütt Jöking kümmt zu Mudding rin und sächt: „Du Mudding, weißt du, wat Tante Amalie mi sächt hät?“ „Nee, wat hät se die denn sächt, mien lütt Schieting?“ „Sie hät sächt ick sull biem Schlapen nich immer upn Rückn liegen.“ „Und warüm nich?“ „Na, sie sächt, dann gahn mie do am Achterkopp die Hoar ut – Du, Mudding, säch ma, hätt Opa immer Koppstaan im Bett?“

Hochdeutsch Version:

Der kleine Junge kommt zu seiner Mutter und fragt: „Sag mal, weißt du was Tante Amalie mir gesagt hat?“ „Nein, was hat sie denn gesagt, mein Kleiner?“ „Sie hat gesagt, ich soll beim Schlafen nicht immer auf dem Rücken liegen.“ „Und warum nicht?“ „Sie sagt, mir gehen dann am Hinterkopf die Haare aus – Du Mutti, hat Opa immer Kopf gestanden im Bett?“

Funkverkehr zwishen Tower und Piloten. Eigentlich weniger witzig, wenn man bedenkt das diese Funkgespräche echt stattgefunden haben!

Tower: The airfield is at your 2 o'clock-position.
Pilot: Is that local time or GMT (Greenwich Mean Time)?

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Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

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Pilot: LM 184 is at holding fix again (zum siebenten Mal)
Tower: What's your destination?
Pilot: standby, I forgot, I have to ask the copilot.

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Tower: Say fuelstate.
Pilot: Fuelstate.
Tower: Say again.
Pilot: Again.
Tower: Arghl, give me your fuel!
Pilot: Sorry, need it by myself...

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Speedbird206: Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.
Tower: Guten Morgen, taxi to your gate.
Die BA 747 rollt auf den Haupt-Taxway und hält an.
Tower: (ungehalten:) Speedbird, do you not know where you are going?
Speedbird206: Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Tower: (mit typisch deutscher Ungeduld:) Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?
Speedbird206: (vollkommen cool) Yes, several times in 1944, but I didn't stop.

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Pilot: I'm ****ing bored!
Tower: Last A/C transmitting please identify yourself
Pilot: I said I was ****ing bored, not ****ing stupid!

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Tower: Höhe und Position?
Pilot: Also - ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links

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Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?

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Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!

BIER

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Ein Tourist besucht das erste mal Paris und fragt einen Einheimischen nach dem Weg zum Eiffelturm. "Erste Strasse links, dann über zwei Kreuzungen, dann rechts und immmer geradeaus", antwortet der. "Man kann ihn gar nicht verfehlen. Er steht direkt neben einer Würstchenbude..."

"Herr Ober, eine Piratenpizza, bitte. Aber ohne Kapern!"

Frauen können sooo ekelhaft raffiniert sein!!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Sie: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Sie: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut?
Sie: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach??
Sie: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum???
Sie: Ja.

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstüzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Sie: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin reicht Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Sie: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Sie: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
Polizist: Da ist ja wirklich keine. Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche hätten.

Darin befand sich natürlich keine Leiche.

Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagt mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Sie: SUPER. Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Also , auf einer Strasse in den französischen Alpen . Zwei Polizisten stehen am Strassenrand . Sie sehen einen Moldt - LKW rückwärts den Berg hochfahren . Logischerweise halten sie ihm an , und fragen den Fahrer , warum er rückwärts hochfahren würde . Die Antwort des Fahrers, er solle ein kleines Dorf beliefern , wo er mit seinem Truck nicht wenden könne und deshalb logischerweise rückwärts hochfahre um dann "normal" wieder herunterzufahren . Dieses Argument leuchtete den Polizisten ein und ließem den LKW weiterfahren . Zwei Stunden später sehen die Polizisten den LKW aus dem Dorf zurückfahren . Wieder rückwärts . Logischerweise hielten die Polizisten ihn erneut an und fragten , warum er wiederum rückwärts fahren würde . Der Fahrer sagte : Ich konnte doch wenden in dem Dorf!

Mal was zum Schmunzeln für Serienfans;)

[Bild-URL ist leider nicht mehr erreichbar]

Multitool

Der Zusatz "as seen on tv" gefällt mir

The only tool you´ll ever need

Bei Stargate (die Serie, wo Richard D. Anderson mitspielt) gabs ne Folge, wo die Gruppe um ihn in Bedrängnis geraten ist.
O'neill alias R. D. Anderson guckt in die Runde: "Was denn? Seh ich etwa aus wie McGyver?"

Ein Pärchen am bum***.

Sie: Welchen Namen geben wir ihm wenn es ein Junge wird?
Er: ----
Sie : He, wie nennen wir ihn wenn es ein Junge wird?
Er:----
Sie: Hörst du überhaupt zu?
Er: (Zieht das Kondom ab) Wenn er da raus kommt heißt er McGyver!

Das hätt ich gern gesehen, wo er da ne Heftklammer deponiert hat

- "Doktor, Doktor, wie fühlt er sich?"
- "Er ist in einem sehr schweren Zustand, hat einen umfangreichen Infarkt erlitten, sämtliche Knochen sind gebrochen."
- "Kann ich mit ihm sprechen?"
- "Nein, leider ist es derzeit nicht möglich, aber wenn sie ihm was zu sagen haben, kann ich es gern überbringen."
- "Gut, fragen sie ihn, ob ich die Führerscheinprüfung bestanden habe."