[Noch was witziges] Einfach mal reinschauen

Achtung ein Klassiker:

Was ist grün, und wenn man auf den Knopf drückt ist es rot?

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Mann mit 50 cm langem Penis möchte ihn kürzer haben (alle Frauen fürchten sich vor ihm ). Geht zur guten Fee und erzählt sein Schicksal. Sie sagt: "Geh raus zum Teich, da findest du ein Fröschlein. Frag, ob es dich heiraten will. Wenn es ja sagt - Pech gehabt, mußt es heiraten. Wenn es nein sagt, wird er 10 cm kürzer."
Mann fragt Fröschlein "Willst du mich heiraten?" Fröschlein: "NEIN!"
Mann geht nach Hause und sieht gleich nach - hat funktioniert! Denkt sich "40 cm gut, aber 30 wären besser....". Geht wieder zum Fröschlein, Fröschlein sagt "NEIN!"
Mann geht wieder heim, sieht wieder nach und denkt sich "30 cm sind gut, 20 wären perfekt!" Geht nochmal zum Fröschlein, fragt "Willst du mich heiraten?" Fröschlein sagt "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Noch ein Feen Witz. Einer mit langem Rauschebart:
Eine Hase und ein Bär gehen durch de Wald plötzlich taucht vor ihnen eine Fee auf und sie sagt jeder von ihnen hätte drei Wünsche frei.
Der Bär überlegt und sagt: Also ich hätte gerne das alle Bären in diesem Wald außer mir weiblich sind. Schwupp...geschehen.
Der Hase: ich hätte gern ein total tolles schnelles Motorrad. Schwupp... geschehen.
Der Bär: hmmm ich wünsche mir das alle Bären in Europa, außer mir weiblich sind. Schwupp... geschehen.
Der hase: Also ich würde gerne perfekt Motorrad fahren können. Schwupp... geschen
der Bär: Also ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt außer mir weiblich sind! Schwupp... geschen
Der hase setzt sich auf sein neues motorrad startet es und sagt: "Ich wünsch mir das der Bär schwul ist" und braust davon.

Noch ein sexistischer:
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und dm Buchstaben Q?

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Kleines Teufelchen hat zum Geburtstag von seinen Eltern einen Flammenwerfer geschenkt bekommen. Muss es natürlich gleich ausprobieren und geht spielen.
Gräbt sich vom Erdinneren durch die Erdkruste, kommt in Grönland raus und steht vor einem Eskimo: "Haaa haaa, ich werde hier jetzt alles abfackeln mit meinem neuen Flammenwerfer.."
Eskimo zeigt auf die leere Eiswüste: "Was willst Du denn hier abfackeln?"
Frustriert gräbt sich das kleine Teufelchen von dannen, quer durch die Erde bis mitten nach Los Angeles. Kommt vor einem Feuerwehrmann aus der Erde: "Haaa haaa, ich werde hier jetzt alles abfackeln mit meinem neuen Flammenwerfer.."
Der hält ihm eine Spritze entgegen: "Hier fackelst Du nix ab! Klar?!!!"
Frustriert gräbt sich das kleine Teufelchen von dannen, wieder quer durch die Erde bis nach Polen.
"Haaa haaa, ich werde hier jetzt alles abfackeln mit meinem neuen...
... heeee, wo ist mein Flammenwerfer..??.."
(Witz von McSeck)

Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

Morgens halb... "Wo ist meine Uhr?"

(Nein ich bin kein Polenfeind, auf Wunsch liefere ich auch Ostfriesenwitze...)

was ist 30 cm lang, blau und bringt frauen zu schreien???

was ist blau-orange und liegt am grund vom pool???

und was ist blau-grün-schwarz-orange????

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:
"Erst ein Unglück mußte geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!"
Da kam ein Wanderer des Wegs...

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt
am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls
Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine.
"So, zu welchen Verein hälst Du denn?"
"Ich bin Gladbach-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das
Mädchen.
"Gladbach? Um Himmels Willen, warum denn Gladbach?" will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
Gladbach-Fan, also bin ich auch Gladbach-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch
nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was
dann??"

"Ja dann wäre ich wohl Dortmund-Fan..."

Mann den blau orangen Baby Witz wollt ich erzählen....
Was hat vier beine und einen Arm

Die Geografie einer Frau

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau ...

... wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.

Und noch ein sexistischer

Was macht eine Frau wenn ein mann in ihrem Garten zickzack läuft?

Nana,das war ja leicht was gg.die Männer !
Dann will ich mal nen Kontra setzen ( soll aber niemanden verletzen )

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
In welcherZeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der"Schoener Wohnen"

Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

"mami mami, papi hat sich auf dem dachboden erhängt!" entsetzt rennt die mutter hoch, findet aber nichts. "april april, er hängt im keller!"

"mami mami gibt es heute wieder puddicg zum essen?" - "nein mein schatz, opa hat nur eine leber."

ein bergwanderer in china ist den ganzen tag gelaufen, es schüttet wie aus eimern und er sucht verzweifelt eine unterkunft. er will nur noch schlafen.
endlich findet er ein haus mitten in der pampa. der hausherr willigt ein und er darf dort übernachten. "aber wenn du meine tochter anfasst, musst du die drei chinesischen höllenprüfungen bestehen!" dem wanderer ist dsa egal, er will einfach nur schlafen. beim abendessen aber sieht er die aussergewöhnlich geile tochter, und denkt sich "schade eigentlich..."
nachts kommt die tochter in sein zimmer, und sie treiben es trotz der warnung miteinander.
als der wanderer am nächsten morgen aufwacht, liegt ein stein auf seiner brust. daran klebt ein zettel mit der aufschrift "1.prüfung: stein auf der brust." lächerlich, denkt er sich, und wirft den stein aus dem fenster (sein zimmer war im 1. stock). dann findet er noch einen zettel: "2.prüfung: der stein ist an deinem linken sack festgebunden". sofort springt er hinter dem stein her, um ihn zu fangen. dabei entdeckt er einen 3. zettel, auf dem steht: "ach ja, und dein rechter sack ist am bettpfosten festgebunden. das war die 3. prüfung."