Witze

lol

Wieder eine Mail, die ich gekriegt hab:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgeschalten und
mein Bier weggeworfen.

Die blöde K....!

Irgendwie hab ich den in den letzten 2 Wochen an 3 unterschiedlichen Stellen gelesen.

Was für Mirco...

Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

[URL='Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.

Das probier ich auch mal aus.

Hier noch meine Empfehlung an guten Kinderbüchern.

• Du bist anders und das ist schlecht
• Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
• Papas neue Frau Robert
• Der Anhalterführer für Kinder
• Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
• Das petzende Weichei
• Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
• Opa bekommt eine Urne
• Fremde haben die besten Süßigkeiten
• Du warst ein Unfall
• "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
• Manchmal sind deine Alpträume wahr
• Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
• Eier, Toilettenpapier und deine Schule
• Papa säuft, weil du weinst
• Emily hat die falsche Hautfarbe
• Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
• Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
• Alle Haustiere kommen in die Hölle
• Manche Kätzchen können fliegen
• Die magische Welt der Müllhalde
• Garfield und die Katzenleukämie
• Mama liebt jetzt das neue Baby
• Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
• 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
• Rabauken verdienen den Tod
• Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
• Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
• Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
• Die Überraschung am Grunde des Teichs
• So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
• 101 lustige Straßenspiele
• Wer dumm ist, wird nie was
• "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
• Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
• Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
• Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
• Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
• Die besten Schimpfwörter für Kids
• Wie verklagt man seine Eltern?
• Pilze, die Eltern nie essen würden
• Tierversuche für Kinder
• Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
• Die besten Kinderanwälte Deutschlands
• Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
• Aufräumen? - Nein, danke!
• Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
• Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
• Lügen ohne erwischt zu werden
• Mama, wie macht man Selbstmord?

"Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!"

hier ein witz, der mir seit meiner "Micky-Maus-Magazin-Zeit" (1994-1996) im gedächtnis geblieben ist:
sagt der gast zum kellner: "Da ist ein Sprung in meiner Tasse!"
daraufhin der Kellner: "da können sie mal sehen, wie stark unser Kaffee ist!"

Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

Was saufenden Vätern alles ins Hirn kommt

Was ist ein eisenhaltiges Abführmittel?

Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

Endlich ist mein neuer Ausweis da.

Wer was gegen frauenfeindliche und/oder "nicht jugendfreie" Witze hat, bitte nicht weiterlesen - sonst sagt hinterher bloß nicht, ich hätte euch nicht gewarnt!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Boah, Sonja!!

Zitat von Groundhog

Boah, Sonja!!

Du vergißt, wo ich arbeite - unsere Pfleger haben noch ganz andere Sprüche drauf, da wärst du wahrscheinlich erst recht sprachlos...

... und außerdem hab ich euch vorher gewarnt!

hm, waren Gummistiefel nicht zeitweise in? Ungefähr so wie die Crocs jetzt? (ich möchte mich davon ausdrücklich distanzieren, ich habe weder die einen noch die anderen an anderen Orten getragen als im Garten oder zu ähnlichen Gelegenheiten... *g*)

Zwei Spermien auf dem Weg. Fragt das ängstliche der beiden: "Wie lange wird es dauern bis wir endlich im Uterus sind ? Antwortet das andere: "Zuerst müssen wir jetzt an den Mandeln vorbei."

Hier ist die Telefonseelsorge für Geisteskranke. Zur Zeit sind alle freien Mitarbeiter besetzt.

- Leiden Sie unter einem Zwang, dann drücken Sie bitte wiederholt auf die Taste 1.

- Leiden Sie unter einer gespaltenen Persönlichkeit drücken Sie bitte die Taste 2, Sie bitte die Taste 3 unde Sie bitte die Taste 4.

- Leiden Sie unter Verfolgungswahn, bleiben Sie bitte in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.

- Leiden Sie an Minderwertigkeitskomplexen drücken Sie die Taste 5, wenn Sie das können, Sie blöde Sau.

- Leiden Sie an Wahnvorstellungen wenden Sie sich bitte an unseren Aussendienstmitarbeiter in Ihrem Schrank.

Was wir Vorarlberger immer schon wußten:

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns
Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert
man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des
best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch
klosse!"

Der Wiener sagte: "Heast Oida, ******* di ned au,
Wianarisch is
uuuuur-super!"

Nur für den Vorarlberger war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Vorarlberger traurig ...
Irgendwann sagte dann Gott: " Ma, isch doch glich!
Redesch halt so wie i
....!!!"

zwei kannibalen essen einen clown. sagt der eine zum anderen: "irgendwie schmeckt der komisch".

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Da sagt das eine Sandkorn zum anderen: "Du, ich glaube wir werden verfolgt."

Frau geht zum Arzt:" Herr Doktor, ich habe immer so kalte Oberschenkel."
Fragt er:" Stört Sie das?" "Mich nicht, aber mein Mann bekommt dauernd Mittelohrentzündung."

Ein Mann im Bus fragt einen anderen Passagier, " Können Sie mir sagen, wie spät es ist?" der schaut auf seine Uhr und antwortet,: "Samstag!" Darauf der erste:"Oh, dann hätte ich vor zwei Stationen aussteigen müssen."

Sagt eine Wand zur anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Rice und einem weiblichen Orgasmus? - Uncle Ben's Rice gelingt immer.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Rice und einem männlichen Orgasmus? - Uncle Ben's Rice klebt nicht.

Zitat von Boozer

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken eine Gulaschsuppe.
Sagt das eine zum anderen: "Du morgen ist Weihnachten"
Meint das zweite: "Egal, ich geh eh nicht hin"

ein klassiker! in meiner version striken sie benzin