Witze

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!"

Vor der Hochzeit:

Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Nach der Hochzeit:

Text einfach von unten nach oben lesen .!

Logbuch eines Systemadministrator:

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Unterhalten sich zwei Kumpel:

"Du, ich habe gehört es gäbe Menschen, die trinken ihren eigenen Urin!"

"Ja, das soll voll gesund sein!"

"Also ich finde das ja einen total ekligen Gedanken!"

"Ja, ich könnte das nie machen. Ich tausche immer mit dem Nachbarn."

Unterhalten sich zwei Kumpel:

"Du, neulich Nacht war ich so müde. Ich musste mitten in der Nacht aufstehen und mich ein bisschen hinsetzen..."

Am Morgen um 08.00 Uhr kommt ein Mann in eine Bäckerei und fragt:
"Bäcker, hast du Lauchkuchen?"

Der Bäcker verneint, da die Nachfrage nach Lauchkuchen gleich Null sei.
Daraufhin verlässt der Mann die Bäckerei wieder.

Am nächsten Morgen kommen zwei Männer und fragen:
"Bäcker, hast du Lauchkuchen?"

Der Bäcker meint erneut:
"Nein, tut mir leid. Lauchkuchen führen wir nicht. Den verkaufen wir ganz schlecht."

Die zwei Männer verlassen die Bäckerei wieder.

Am nächsten Morgen erscheinen drei Männer und fragen:
"Bäcker, hast du Lauchkuchen?"

Der Bäcker antwortet:
"Nein, ich habe immer noch keinen Lauchkuchen."

Darauf machen sich die Männer wieder aus dem Staub.

So geht das ständig weiter. Mit jedem Tag kommt ein Mann mehr mit und fragt den Bäcker:
"Bäcker, hast du Lauchkuchen?"

Nachdem 99 Männer gekommen waren und nach Lauchkuchen gefragt hatten überlegte der Bäcker Folgendes:
"Moment! Da kommen Morgen doch jetzt 100 Herren und fragen nach Lauchkuchen. Wenn ich auf Morgen 100 Lauchkuchen backe, mache ich ein Supergeschäft."

Gesagt getan. Am nächsten Morgen liegen 100 frischgebackene Lauchkuchen bereit.

Und tatsächlich: Es erscheinen 100 Männer und fragen:
"Bäcker, hast du Lauchkuchen?"

Und der Bäcker meint erwartungsvoll:
"Jawohl! Heute habe ich Lauchkuchen. Es hat genug für alle!"

Und die Männer meinen im Chor:
"Nein danke, wir finden die scheusslich!"

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig
festgenommen

BETHLEHEM - JUDÄA

In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von
einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge
Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die
durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling,
der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen
Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in
eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein
Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth
identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei
unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des
Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran
gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich
als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das
Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche
nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer,
die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein
Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei
Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von
Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen
Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme
und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort
nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen
Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien
wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor
geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres
nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen
Falls scheint sehr zweifelhaft.

Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die
Mutter ist definitiv noch nicht volljährig.
Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur
medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie
kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie
wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,
wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe
genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der
Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten
zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser
Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein
Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als
gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die
vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt
wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen
zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle
Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar
Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft
werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die
anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass
ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit
Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag
hoch leben zu lassen.

Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das
ist so ziemlich die
dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je
gehört habe."

Das wäre doch Mal eine alternative
Weihnachtsgeschichte...

Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft
nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu
sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut
aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus
mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau
aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen
Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf
eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt
Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet
sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen jahren ohne
Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen,
kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt
Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen
gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne ****** Ente getreten!

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
-Die feuchte Nase

Was für Sonja

Zitat

<Bastien> ein herrlicher tag im op, was für nerven manche menschen haben
<julietta> erzähl's mir
<Bastien> patient wacht nach hüft-op auf, operateuere, anaesthesie stehen um ihn herum, warten bis er zu sich kommt: "herr f., es ist alles gut verlaufen, machen sie die augen bitte weit auf!" herr f darauf: "gut verlaufen? kann ich mein neues knie dieses jahr noch richtig nutzen?" alle gucken sich an, das pure entsetzen im gesicht von wegen falsches körperteil operiert usw. patient öffnet dann endlich die augen, guckt in die runde und ganz trocken: "nur 'n scherz"

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und groß-mütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

Hat mir meine Schwester gemailt:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um
ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe
zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu
persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging
er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weiße Handschuhe
eingepackt. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem
kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir
Abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die
langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester
meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die
Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die
sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt
nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren
und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden
sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen
sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen,
bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen
feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft
ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich
hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

PS: der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen,
so daß der Pelz rausguckt."

alt aber trotzdem nicht schlecht

Zitat von Groundhog

alt aber trotzdem nicht schlecht

ich kannt's noch nicht...

kennst du den hier schon?

Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau
raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel
pressen, schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie
mit ´nem ganzen Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein
in den letzten 5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung,
das Weihnachts- und das Urlaubsgeld bekommen!"

Hose nass mach

geht´n cowboy zum frisör, kommt er raus - Pony weg

Zitat von cat

geht´n cowboy zum frisör, kommt er raus - Pony weg

ähm

*Erklärung benötige*

Ne wusste ich nicht

Ist mir halt so in der Form noch nie begegnet

Tja, immer diese kurzhaarigen Menschen

Der ist ungefähr so wie: Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Der wahrscheinlich zweit kürzte Witz der deutschen Sprache nach:

Kommt ne Frau beim Arzt.

Kennt jemand einen kürzeren Witz?