Witze

Zwei Freundinen:

"Gestern habe ich auf der Party eindeutig zu viel Alkohol getrunken und als wir dann mit Peter näher zusammen gekommen sind, hat sich dieser Mistkerl meinen Zustand zu Nutze gemacht.

"Oh nein, hat er dich vergewaltigt?!"

Schlimmer. Er ist abgehauen..."

Sogar die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras..

Das gefährlichste Wort in der Kernphysik:
"Ups!!"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an
der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Warum vorbei?"

"Hast du Nacktfotos von deiner Freundin?"
"Nein, natürlich nicht "
"Willst welche?"

Aus dem Buch "100 nützliche Tipps für eine Frau":

- Wie macht man (Frau) einen Mann im Bett glücklich?
- Machen Sie den Fernseher an.

- Was sagt man (Frau) einem Mann gleich nach dem Sex?
- Sagen Sie was sie wollen - er schläft sowieso.

Wie heißt das wenn man mit mehreren Frauen Verheiratet ist..........MONOGAMIE

Wie heißt das wenn man mit einer Frau Verheiratet ist.........MONOTON

In der Bücherei:

"Wo finde ich Bücher über Selbstmord?"
"In der 5. Reihe."
"Aber da gibts keine Bücher."
"Sie bringt ja auch keiner zurück."

In der Buchhandlung.
Kunde: Ich hätte gerne etwas zu lesen.
Verkäuferin: In welcher Richtung denn?
Kunde: Von links nach rechts.

Männerrunde, alle feiern und trinken. Nur einer sitzt traurig in der Ecke.

"Hey, warum bist du so traurig?"

"Meine Frau wurde auf HIV positiv getestet...
...
Nur Spass, Jungs... warum seid ihr auf einmal alle so blass??"

Buch: "Quantenfeldtheorie in zwei Wörtern" (632 Seiten)

"Warum sind Sie aus dem Gefängnis ausgebrochen?"
"Ich wollte heiraten."
"Sie haben aber eine komische Vorstellung von Freiheit.."

Nashörner sehen schlecht.
Aber bei deren Gewicht ist das nicht mehr ihr Problem..

Die Mutter ist krank und der Arzt verordnet ihr deshalb eine tägliche Portion Schnaps. Doch die Mutter ist überzeugte Abstinenzlerin. Da rät der Arzt dem Sohn doch den Schnaps der Mutter mit einem halben Liter Milch zu verdünnen, damit sie nichts merkt. Und dann am ersten Tag macht es der Sohn genau so, er nimmt einen halben Liter Milch und gibt einen Schuss Schnaps hinzu und gibt das Gebräu der Mutter zu trinken. Sie trinkt aber nur ein bisschen davon. Am nächsten Tag macht er wieder dasselbe, er gibt ihr also einen halben Liter Milch mit etwas Schnaps darin. Die Mutter trinkt schon ein bisschen mehr. Und am nächsten... Also dann am dritten Tag, macht er wieder dasselbe und die Mutter trinkt jetzt noch etwas mehr als am zweiten Tag. Und dann wieder ein Tag später, macht er wieder das gleiche und die Mutter macht, jetzt ist es der vierte Tag, die Mutter trinkt wieder ein wenig mehr als am Tag davor, trinkt aber immer noch nicht alles. Und nach einer Woche... nach einer Woche also, leert sie das Glas endlich ganz. Und da ruft sie auch schon: "du, Sohn, mach was du willst, aber wehe du schlachtest die Kuh!"

Überrascht über einige Fehler seiner Sekretärin möchte der Chef von Ihr wissen, warum sie eigentlich phantastisch mit "f" schreibt. Diese antwortet, ganz verlegen: "Entschuldigen Sie, Chef, aber das "v" klemmt bei meiner Maschine."

Wütend brüllt der Chef seinen Buchhalter an: "Können Sie eigentlich nichts zustande bringen, was Hand und Fuß hat?" "Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt", antwortet dieser gelassen.

Der Macho: Nachdem SIE ihm einen geblasen hat:
"Na Schatz, wie war ich?"
Der Supermacho: Lässt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt hinterher: "Ey Du, passiert dir das öfter?"

Drei Bayer unterhalten sich.

Sagt der Erste: "A I G."
Sagt der Zweite: "I G A."
Darauf der dritte: " Dann G I A."

Mal sehen, wer den versteht.

Vielleicht meint er mit CIA...

Eine Gruppe soll Fallschirmspringen üben. Die werden instruiert und dann ins Luft gebracht.
Bei der Absprunghöhe gibt der leitender Offizier grünes Licht. Alle springen raus, bis auf der Letzte. Dieser wehrt sich lautstark, doch der Leiter kann auch ihn absetzen und kichert laut.
Er sagt zu den Gutachter: "Warum lachen Sie nicht? Mann, der war ne Angsthase!"
Sagt der Gutachter: "Angsthase ist gut! Das war unser Pilot!!!"

Zitat von Swingerfreund1

Drei Bayer unterhalten sich.

Sagt der Erste: "A I G."
Sagt der Zweite: "I G A."
Darauf der dritte: " Dann G I A."

Mal sehen, wer den versteht.

Ich verstehs, ich verstehs!

Zitat von andy7

Ok, für die, die es sich nicht auditiv vorstellen, hier die hochdeutsche, unlustige Version:

Ja, doch, habs mir schon gedacht, wobei ich beim ersten A I G etwas irritiert war

Ich hab's auch verstanden!

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Zitat von Reg

seit der rechtschreibreform is der hinfällig...

Da die Rechtschreibereform bei mir keine Spuren hinterlassen hat, darf ich den noch komisch finden

Ein Passant läuft neben einen Garten vorbei. Da drin schreit ein Mann überglücklich: "Ich kann laufen! Ich kann laufen!" Der Passant fragt: "Waren Sie denn sehr krank?"
Darauf der Mann: "Nee, mir gehts gut, ich musste nur gestern das Auto abgeben..."

Der hatte aber schwere Zeiten gehabt...

Kleine schwule Zwerge

Fährt ein Mann auf einer Landstraße und sieht auf einmal etwas Gelbes auf der Fahrbahn. Kurz davor bleibt er stehn und steigt aus. "Ich bin ein kleiner, gelber, schwuler Zwerg und bin durstig. Geb mir was zu trinken oder ich lass dich nicht weiterfahren."
So gibt der Mann ihm seine Cola und fährt weiter. Aufeinmal sieht er etwas Rotes auf der Straße und bleibt wieder stehen: "Ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und bin hungrig. Geb mir etwas zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren." So gibt der Mann ihm seine Pizza und fährt weiter. Aufeinmal sieht er etwas Grünes auf der Straße. Er steigt ganz genervt davor aus und sagt: "Jaja ich weiß, du bist ein kleiner, grüner, schwuler Zwerg und was willst du?" ...
"Führerschein und Fahrzeugpapiere...."