Hat man mir grad zugeschickt!

  • Kino

    Gedanken eines Mannes:

    Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
    Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

    Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
    Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
    rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

    Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende
    Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt
    Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und
    Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
    Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
    würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

    Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du
    sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16
    Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu
    lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,
    weiter zum Kiosk.

    Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann
    nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
    manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.
    14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber
    es geht noch weiter!

    Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
    sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
    noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
    ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
    Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine
    Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,
    der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )
    und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil
    er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,
    wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

    Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
    soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
    Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
    Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film
    beginnt.

    Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der
    Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
    und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
    befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
    lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

    Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu
    verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du
    hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
    (vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
    langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean
    und Jim Carrey liegt).

    Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
    natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
    sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
    Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

    Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein
    Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
    Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts
    zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
    auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat
    Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit
    weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner
    Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten
    zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm
    inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
    (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)
    bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

    Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
    schleichst Richtung Heimat.

    Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
    Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
    erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen
    schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch
    nie!) und hast mal wieder festgestellt...

    KINO IST SCHEISSE!

  • Das ist ja zu geil... Und sehr realitätsnah...:lachen5::lachen5::lachen5:
    Also ich finds einfach nur genial....
    Ein lohnenswerter post....

    Viva La Familia S24E

    "Dies ist die Geschichte einer Gesellschaft die fällt. Während sie fällt sagt sie, um sich zu beruhigen, immer wieder: Bis hierher lief's noch ganz gut. Bis hierher lief's noch ganz gut. Bis hierher... lief's noch ganz gut. Aber wichtig ist nicht der Fall, sondern die Landung."

  • Ihr geht ganz offensichtlich mit den falschen Frauen ins Kino. :lachen2:

    Truth has bounds, Error none.
    (William Blake)

    Tu chi se', che vuoi sedere a scranna
    per giudicar da lungi mille miglia
    con la veduta corta d'una spanna?
    (Dante Alighieri)

    Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi...

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  • Jaja..wie wahr, wie wahr..:lachen2:

    Manche Menschen wissen nicht, wie wichtig es ist, dass sie einfach da sind.
    Manche Menschen wissen nicht, wie gut es tut, sie sie nur zu sehen.
    Manche Menschen wissen nicht, wie tröstlich ihr gütiges Lächeln wirkt.
    Manche Menschen wissen nicht, wie wohltuend ihre Nähe ist.
    Manche Menschen wissen nicht, wie viel ärmer wir ohne sie wären.
    Manche Menschen wissen nicht, dass sie ein Geschenk des Himmels sind.
    Sie wüssten es, würden wir es ihnen sagen..
       

  • dieser bericht und noch viele andere, entstanden auf der seite Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.
    früher auch bekannt gewesen und immer noch zu erreichen unter Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.


    take a look, es lohnt sich....

    Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillionen liegen.

    Rechtschreibfehler sind beabsichtigt und tragen zu allgemeinen belustigung bei....

    Das Maß aller dinge, sind die 4 Ringe

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  • Wenn man mit freunden ins kino geht hat man gewisse vorteile als wenn man mit einer frau geht
    1: man muss nur für sich bezahlen
    2:man sieht sich bessere filme an (horror)
    3: man muss sie meistens nicht nach hause fahren

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