Beiträge von Beagol

Ich bin mit Freunden in den Film gegangen, und wir haben uns gedacht ''Ja, klar, Ami-Komödie, kennen wir schon, kann man sich ansehen.''. Ich glaube, es ist Jahre her, dass ich das letzte Mal bei nem Film so geflennt hab...ich fands irgendwie ein bisschen psycho, wenn ich das mal so ausdrücken darf.
An sich war der Film nicht schlecht, aber als das, wofür er verkauft wurde nicht. 3 von 5 clicks

was findest du nicht? Dass der aufschlag zu spät zu hören ist oder dass das als fehler gilt?

XDDD Ich persönlich stehe mehr auf die japanische Schreibweise...hört sich auch viel netter an als unsere dumme deutsche: Kuso! (wobei man das u gar nicht spricht...die japaner haben mindestens genausoviel an der waffel wie die franzosen. Die Franzosen müssen immer aus alllem so bandwurmsätze machen...)
Aber sorry, kann grade nichts schreiben...erstens gehen mir langsa die ideen aus, zweitens bin ich zu müde und drittens bin ich einfach unglaublich unkreativ wenn ich kopfschmerzen habe..^^
SORRY
aber nächstes ml wieder!
Bea

Neinein, das Problem liegt bei den Ketten. Wären die Ketten so ca. einen meter lang, könnte er sie doppelt nehemn, das doppelte ende über das seil werfen und das ende dann in die hand nehmen. Runterrrutschen und zum abspringen schlicht und einfach loslassen. Das problem ist nur: Die ketten sind und bleiben ca. 30 cm.^^//Sagt bescheid, wenn sich das irgendwie geändert hat..° = ^ . ^ = °//

Ich weiss auch nicht..sieht so aus, als hätten sie uns zurückgelassen...treulose tomaten!*smile*
Nö, mir fällt auch nichts besseres ein. Aber Sauron ist ja sowieso wichtiger, von daher...*mit einem großen RED EYE COMPANY-Schild wedel*

_____-- Es wird gekämpft --
Damrod:
Faramir!
Soldaten:
beschmeißen Orks mit ein paar jämmerlichen Falschgeldgroschen
Damrod:
Wir können sie nicht betrügen. Die Stadt ist verkauft.
Faramir:
Verkauft die Stellungen! Wir reiten nach Minas Tirith!
Nazgûl:
tauchen auf
Soldat:
Nazgûl. //so ne scheisse aber auch//
Faramir:
Verkauft die Stellungen! schlussverkauf!Schlussverkauf in Minas Tirith!
Damrod:
wird mit einem roten stempel auf die Stirn ausgeknockt
Faramir:
Schlussverkauf!Schlussverkauf!Schlussverkauf!!!Sclussverkauf!Orkanführer:
(piekst seinen Kuli in damrod) Die Dealertime der Menschen ist vorüber. Die Zeit der Orks ist gekommen.
Soldaten:
reiten zur Stadt
Soldat:
Kauft euch!
Nazgûl:
fegen über die Soldaten
Soldat:
Der teure Reiter!
Gandalf:
reitet den Fliehenden entgegen und fuchtelt mit schwarzlichtstrahlern, in dem man das Kleindedruckte auf den Orkverträgen lesen kann
Torwächter:
Zieht!
Soldaten:
reiten in die Stadt
Faramir:
Mithrandir! Unsere Verteidigung ist aufgekauft. Sie haben die Brücke und das Westufer geklaut. Orkfirmen setzen auf dem Fluss über.
???:
Wie Herr Denethor es prophezeite. Lange schon sah er diesen Aktienfall kommen.
Gandalf:
Er sah ihn kommen und blieb untätig! (dreht sich zu Faramir um und dabei wird Pippin sichtbar) Faramir? Dies ist nicht der erste Halbling, der in eurem Blickfeld dealt.
Faramir:
Nein.
Pippin
Habt Ihr etwa Frodo und Sam bezahlt?
Gandalf:
Wo? Wann?
Faramir:
In Ithilien. Keine zwei Tage ist es her. Gandalf, sie dealen in der Straße zum Morgultal.
Gandalf:
Und dann im Pass von Cirith Ungol.
Pippin:
Was bedeutet das? Was habt ihr denn?
Gandalf:
Faramir, erzählt mir alles! Erzählt mir alles, was Ihr wisst.
___
Denethor:
So pflegst du also deine Stadt zu bezahlen. Du hast uns in den Konkurs gelassen!
Faramir:
Ich tat, was ich für das billige hielt.
Denethor:
Du tatest, was du für das billige hieltest? Du hast den Protoring nach REC geschickt! In den Händen eines einfältigen Versandhausvetreter! Er hätte in die Veste zurückgebracht werden sollen um ausgestellt zu werden. Tief in der Dunkelheit der Gewölbe versteckt. Nicht verkauft. Es sei denn, die allerhöchste Not verlangt es.
Faramir:
Ich würde den Ring nie verkaufen, selbst wenn Minas Tirith in den Bankrott getrieben würde und ich allein es retten könnte.
Denethor:
Es war seit jeher dein Wunsch, großzügig und gnädig zu erscheinen, wie die altvorderen Vorstände. Boromir hingegen hätte der Geldnot seines Vaters gedacht. Er hätte mir einen königlichen Schenk gebracht.
Faramir:
Boromir hätte den Ring nicht hergebracht. Er hätte die Hand nach diesem Ding ausgestreckt un kurz danach hätte er ihn kaufen müssen.
Denethor:
Darüber weißt du nichts!
Faramir:
Er hätte ihn für sich behalten. Und wäre er zurückgekehrt, du würdest deinen Vertreter nicht wiederbezahlt haben.
Denethor:
(springt auf) Boromir ist mir immer teuer gewesen! Und war kein Tagelöhner. (stolpert)
Faramir:
Vorstand?
Denethor:
(glaubt Boromir zu sehen) Mein Manager! (Boromir verschwindet wieder) Lass mich allein!
________
Hm. etwas misslungen. Schade. wem was besseres einfällt, möge das schreiben...*mit dem Kopf auf den Schreibtisch sink und einpenn*

SO. Jetzt bin ich wieder da und...ICH WERDE DIE KOMPLETTE DIE DREI JÄGER SZENE SCHREIBEN!!!MUAHAHAH!!!-ähm, ja. Wo war ich?

Pippin:
(hängt auf dem Rücken eines Uruk-hai) Merry, Merry!
Merry:
schläft oder ist bewusstlos
Ober-Uruk:
hebt die Faust zum Anhalten
Orks:
tauchen auf
Ork:
Ihr verkauft langsam! Unser Herr ist profitgeil! Er will die Einnahmen jetzt!
Ober-Uruk:
Ich befolge keine Befehle von Flohmarktverkäufern! Saruman wird ssein Cash kriegen. Wir werden sie abliefern.
Pippin:
Merry! Merry, wach auf! Mein Freund ist arm. Er braucht Kleingeld, bitte!
Uruk-hai:
Arm ist er? Dann bekommt er ein paar Gutschriften!
Uruk-hai:
gibt merry einen HAufen schuldscheine
Pippin:
Aufhören!
Uruk-hai:
Will seine Gutscheine nicht!
Pippin:
Lasst ihn in Ruhe!
Uruk-hai:
Willst du auch welche? Dann bezahl gefälligst!
Pippin:
Merry!
Merry:
Hallo, Pip.
Pippin:
HAst du Geld?
Merry:
Mir fehlt nichts, hab nur so getan.
Pippin:
So getan?
Merry:
Siehst du, hast auch das kleingedruckte übersehen. Pass nicht auf meine Aktienkurse auf, Pippin.
Uruk-hai 1:
"schnuppert"
Uruk-hai 2:
Was ist los? Was riechst du?
Uruk-hai 1:
Luxusware von Elbereth Toys&Jewels!
Pippin:
Aragorn!
Uruk-hai 2:
Sie haben sich ein Lupe geholt, um das Kleingedruckte zu lesen!
Uruk-hai 1:
Weiter!
Pippin:
löst seine elbenbrosche und wirft sie auf den Boden
________
Aragorn:
(liegt auf der Erde, lauscht am Boden) Sie unterschreiben schneller. Sie müssen uns gewittert haben. Rasch!
Legolas:
Kauf weiter Gimli!
Gimli:
Drei Tage und Nächte bezahlen wir für sie. Ohne Gutscheine, ohne Zinsen. Und kein Zeichen von denen, die wir vor dem Bankrott retten wollen, außer Billigware von schlechter Qualität.
Aragorn:
(findet Pippins Brosche) Nicht zwecklos wird gutvermarktbare Luxusware ohne Profit weggeworfen.
Legolas:
Dann sind sie vielleicht noch am bezahlen.
Aragorn:
Und höchstens einen Vertragstapel voraus. Zahlt!
Gimli:
(lässt den Kuli fallen) Teufel noch eins!
Legolas:
Kauf Gimli! Wir holen sie ein.
Gimli:
Bei MEbay [ME=Mittelerde MEbay=eine Versteigerungsfirma(wie beschreibt man ebay)in Mittelerde]bin ich nicht zu gebrauchen. Wir Zwerge sind eher geborene Feilscher. Mordsgefährlich bei schnellen Geschäften!
Aragorn:
Rohan. Firmensitz der Pferdehändler. Seltsames ist hier am Verscherbeln. Etwas Böses verleiht diesen Kreauren Geld und richtet seinen Willen gegen uns.
Legolas, was siehst du durch das teure Maximumfernrohr von Elbereth Toys&Jewels?
Legolas:
Ihre Aktienkurse zeigen nach oben. Die Uruks verkaufen die Hobbits in Isengart!
Aragorn:
Saruman.
______________
Saruman:
(sieht in den Palantir) Die Börse ist im Wandel. Wer betrügt nun noch die Vertreter REd Eye Companys und [Mist, wie hieß noch mal Sarumans Firma?]? Wer bietet noch gegen Red Eye Company und [wie auch immer wir das genannt haben]?
Gemeinsam, Sauron, mein Vorstand, werden wir über die Börse von Mittelerde herrschen.
Orks:
ziehen die Bäume über den tisch(die können sich ja schlecht wehren)
Saruman:
Die alten Mutterfirmen werden in den Konkurs getrieben werden durhc den Börsensturz. Die Waldshop-kette wird in Saruman's Brötchenladen(gruß an kiana)umbenannt werden. Ein neues Verkaufssystem wird entstehen. Wir werden die Waffenindustrie antreiben, mit Schwertatrappe und Latexspeer und einer Orkfasut aus Pappe auf dem Werbeplakat.
Ork:
begutachtet einen urukhai mit einer neuen verkaufsidee
Saruman:
Ich will sie in zwei Wochen mit kulis und Billigware ausgestattet und verkaufsbereit sehen.
Ork:
Aber, mein Gruppenleiter, es sind zu viele. Bis dahin können nicht alle mit Kulis ausgestattet werden. Dazu haben wir nicht die Tinte!
Saruman:
Kauft einen Damm, klaut dem Fluss Wasser, kocht die Tintenfische Tag und nacht!
Ork:
Uns fehlen Kredite, um so viel Brennstoff zu kaufen!
Saruman:
Der Wald von Fangorn liegt vor unserer Tür. Zieht ihn über den Tisch!
Ork:
Ja!
wilder Mensch:
Wir vertreten euch!
Saruman:
Steh in meiner Schuld!
wilder Mensch:
(nimmt sich einen riiieeeeesiegen Schuldschein)Auf den Markt für [wie auch immer wie Sarumans Firma genannt haben]!
Saruman:
[Wir müssen nur jene betrügen, die gegen uns sind.] Die Pferdehändler klauten euer Land, eure Firmen wurden in den konkurs getrieben und verscherbeln nun auf kleinen Flohmärkten.
wilde Menschen:
Betrüger!
Saruman:
Holt euch zurück, was man euch gestohlen hat! Dreht allen Billigkrempel an!
Wir müssen nur jene betrügen, die gegen uns sind.
In Rohan wird es beginnen. Die Verkäufer dort haben zu lange Geld an euch verdient. Das hat nun ein Ende.
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Frau:
Éothain, Éothain! Du gehst mit deiner Schwester, ihr könnt mehr einnehmen, wenn ihr nur durch zwei teilen müsst.
Freda:
Papa hat Éothain doch verboten auf Gárulf zu setzen. Er ist zu teuer für ihn!
Frau:
Hör mir gut zu: Du musst in Edoras umsonst bescheid sagen, dass die Aktien fallen! Hast du verstanden, was ich sage?
Éothain:
Ja, Mama.
Freda:
(fängt an zu weinen) Ich will wo anders verkaufen. Hier sind die Kunden so nett, Mama!
Frau:
(gibt Freda einen Kuss) Freda, ich werde bald die Geschäftsleitung wieder übernehmen. (sieht die wilden Menschen kommen) Schnell! Reite Kind!
wilde Menschen:
ziehen die Dorfbewohner über den Tisch, kaufen die Hütten zu spottpreisen auf
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Saruman:
Rohan, mein Vorstand, steht kurz vor dem Bankrott.
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Soo, das war auch schon.

Wayway, was ihr schon so alles geschrieben habt....und ich schreibe nichts mehr? Das ist ja wohl die Höhe!

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[Helms Klamm]
Aragorn://rumsitz//
Nerviger kleiner Bengel://vorbeilatsch//
Aragorn://hand ausstreck// Hey. Du. Gib mir dein Werbematerial.
Nerviger kleiner Bengel://glubsch// //denk: Mami hat gesagt, fremden Firmen sollte man nie die Ideen überlassen...aber was will so'n Typ von Elbereth Toys&Jewels schon verkaufen.////USBstick weiterreich//Die Kollegen sagen, wir würden den Börsensturz nicht überstehen. Sie sagen, es sei zu teuer.
Aragorn://Laptop raushol////Werbematerial aufruf////heimlich ein paar Dateien abspeicher//Wie ist dein Name?
Nerviger kleiner Bengel: Haleth. Hamas Finanzverwalter.
Aragorn:Das sind gute Ideen. //ÙSBstick zurück geb////Haleth an den Schultern pack// Gehalt gibt es immer!
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Huh. Ich schreibe aber nicht mehr viel...wo kommt diese Leere nur her?*nichtweiterweiss*

Jaja, sowas ähnliches hab irgendwo auch schonmal gesagt, aber da hab ich etwas durchaus richtiges zur Antwort gekriegt. Übertragen auf diese Situation klingt das ungefähr so: In Sleepy Hollow GIBT es den kopflosen Reiter aber, was jedoch nicht irgendwelche medizinischen Gesetze außer Kraft setzt. Hm. Ich hoffe, das war richtig so...^_^

Ich plädiere immernoch für die Möglichkeit, dass er sich aus lauter Frust auf die Lippe gebissen hat.

Achja...Herzlichen Glückwunsch, Kiana!

Pippin:GANDALF!!!Denethor ist nicht bei Kasse!! Er will Faramir bei lebendigem Leibe die Konten streichen!!

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Gimli: Was ist?Wa siehst du?
Legolas: Ich sehe Gestalten von vetretern...und Firmenwagen aufragen. Bleiche Logos wie Wolkenfetzen...oder wie zusammengeknüllte Geldscheine in einer Nebeligen NAcht.
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(in helms Kalmm)
Superspecialuruk mit superspecialstempel: *renn*
Aragorn:*ausflipp*Legolas!!ZIEH IHN ÜBER DEN TISCH!!!ZIEH IHN ÜBER DEN TISCH!!!!!!
Legolas:*falschgeld nach dem uruk werf*
Uruk:*grunz**den Stempel mit letzter Kraft auf den Vertrag mit dem Kleingedruckten drück*
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Ich bin der Meinung, dass die Pairings alle deutlich genug rübergebracht worden sind. Die häten sich da mal ruhig was bremsn können. Das hebt Tolkien ja schließlich auch nicht so hervor...

Das läuft folgendermaßen. Er lässt seine Hand fallen, zaubert für den Bruchteil einer Sekunde, wo seine Hand aufkommt, die Stacheln weg und zaubert sie dann wieder hin!

*mit hochgeschlagenem Kragen durch die gegend schleich*
Pst. Wollen sie eine Uhr...achnee, ich meinte: Kennen sie sich mit Paragraphen aus?

Ah...ja, ich glaube, ich habs kapiert. Danke^^

Hm.*yazooton*
Keine Ahnung...

Was hamm wir denn da so?
Ich schreib einfach mal welche auf, unabhängig von der Reihenfolge.
Fluch der Karibik(24mal gesehen)
Herr der Ringe(alle teile)(wenn man die halben male mitzählt so um die dreissig mal)
Finding Neverland
Charlie und die Schokoladenfabrik
Sleepy Hollow
Final Fantasy-Advent Children
Liga deraussergewöhnlichen Gentlemen(weil man sich so gut drüber lustig machen kann)
Ice Age

Ich glaub, das kann man so lassen.

Ich war da schon drin in dem Film...das haben die echt überraschend gut verfilmt. Ich hätte erwartet, dass die das hochputschen und übertreiben, aber teilweise sind die Dialoge komplett aus dem Buch übernommen.

...und nach dieser Feststellung lebten sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage.*trocken sprich*

Das meine ich net, ich finds auch ekelhaft, wenn man das bei Galadriel sieht *bäh*, ich find nur einfach...das sieht so...UNAPPETITLICH aus, keine ahnung wieso...^^

Also, wenn ICH ne Tomate wäre, die Gefahr läuft von DENETHOR gefuttert zu werden, wäre jegliche Flüssigkeit, die aus mir entweichen würde, GRÜN. Oder weiß oder braun...aber nicht rot. Rot ist eine viel zu gesunde farbe.

Also. Sinnvolle Version:
Aragorn WEISS doch, dass Gandalf auf dem Weg ist, die Leuchtfeuer abzufackeln!Und die wachen gucken da vllt all paar Stunden mal hin, schließlich machen die das schon seit JAHREN. Deshalb denkt aragorn sich: Pfüäh, die können das doch alle nich, ich pflanz mich hier jetzt hin und kiffe eine, dann können die mich alle mal gern haben und wenn es dann da oben rumkokelt, kann ich meinen auftritt bringen.
(@ kiana): SorrySorrySorry, ich wollte dich nicht ärgern...Eigentlich find ich Legolas auch toll, aber ich kann Orlando Bloom nunmal überhaupt nicht leiden, was vllt daran liegt, dass ich dessen Rolle nicht gern mag. Ich hab irgendwas gegen diese Pretty-boy-rolle. Weiss der Teufel, wieso.

Ah...okay, ich nehme alles zurück.

Ähm...ich hab in Bio ne vier, also...kann mir mal irgendwer erklären, wovon hier die rede ist?

Wer hat Arwen ersteigert...gute Frage. Und was mich am meisten interessiert: Wer will denn bitte Arwen haben...?

Echt?Die Fans mögen sowas nicht? Warum das denn nicht? Ich hätte das sehr lustig gefunden...über dramatische augenblicke kann man sich so super lustig machen... (Statt: "Nein!!Nicht sterben!!-Es tut mir leid...""-Nein!!Nicht sterben!!!-Ich lass mich von dir nicht herumkommandieren!!Ich sterbe, wann, wo, und wie ich will!!!")

Ich hab den gar nicht, ich hab den nämlich bei meiner Freundin gesehen, aber da ist mir direkt aufgefallen, dass der das vorne wieder rauskommt und irgenwie fast gar nicht blutverschmiert ist. Aber das war auch die länger-als-die-kino-version-fassung.