Witze

Was sagt Michael Jackson,
wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?

Du hast einen Pop- Star in dir!

Kommt ein Blinder in den Fischladen und sagt:

"Hallo Mädels! "

Zitat von *bordon*

2. Das erste Flugzeug, dass in eines der
Türme flog,
hatte die Flugnummer 11
...
Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:
Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die
Nummer des
Fluges, der zuerst in die Zwillingstürme
einschlug),

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Daran sieht man dass es wieder mal nur ein Verrückter geschrieben hat^^

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser als jeder Mann ist

* Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
* Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
* Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
* Salatgurken sind niemals zu erregt.
* Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
* Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
* Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
* Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
* Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
* Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
* Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
* Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
* Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
* Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
* Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
* Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
* Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
* Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
* Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
* Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
* Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
* Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
* Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
* Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
* Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
* Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
* Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann.
* Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke.
* Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
* Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist.
* Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst.
* Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
* Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
* Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
* Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
* Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
* Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
* Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
* Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
* Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
* Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
* Einer Salatgurke musst du niemals hinterherräumen.
* Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

123 Gründe warum Bier besser ist als Frauen

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
3. Bier hat niemals Migräne.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
9. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen Ich liebe Dich, auch wenn Du es zum Bier sagen willst.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt NIE zu spät.
19. Wenn Du ein Bier küßt, beschwert es sich dann, daß Du schon ein paar Biere vorher hattest?
20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sixpacks…
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nur die leere Flasche wegwerfen.
28. Bier versteht Deine Probleme.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Ein Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: Wo warst Du letzte Nacht so lange ?
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind um so besser.
62. Ein Bier sagt NIE nein.
63. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmerts nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann Vergaser sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau…
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie süß' .
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut…
82. Nennt Dich ein Bier 'sexistisches Schwein', weil Du 'Dobermann' statt 'Doberperson' sagst?
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein '5500 ccm V8' in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nichtan eine riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super ******
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den 'Penthouse' nach Deiner Aussage 'nur wegen der Artikel' liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: 'Iß - es ist sehr gesund.' (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
109. Ein Bier fördert den Appetit, aber nicht auf Süßes.
110. Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von Frauen zu träumen
111. Bier ist immer naß !
112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
113. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen ausführen !
114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur, wenn es gebraucht wird.
115. Ein Bier schäumt nur beim Einfüllen.
116. Ein Kater geht weg.
117. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
118. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
119. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
120. Bierflecken kann man auswaschen.
121. Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
122. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
123. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Warum Hunde besser sind als Männer

Hunde haben keine Probleme damit ihre Gefühle in der Öffentlichkeit zu zeigen.
Du fragst Dich niemals, ob der Hund nicht zu gut für Dich ist.
Hunde fühlen sich schuldig, wenn Sie unartig waren.
Hunde kritisieren nicht Deine Freunde.
Hunde zeigen, wenn sie eifersüchtig sind.
Hunde spielen keine Spielchen mit Dir, ausser Fangen.
Hunde sind glücklich über jedes Video, welches Du Dir ausleihst, weil die wichtigste Sache für Sie das Beisammensein ist.
Hunde schreckt Deine Intelligenz nicht ab.
Man kann einen Hund erziehen.
Gut aussehende Hunde wissen nicht das sie gut aussehen.
Hunde verstehen die Bedeutung von "Nein".
Hunde brauchen keine Therapie, um Ihre schlechten Angewohnheiten abzugewöhnen.
Hunde verstehen, wenn einige ihrer Freunde nicht ins Haus kommen dürfen.
Hunde denken Du bist der beste Koch der Welt.
Hunde kann man zur Stubenreinheit erziehen.
Man kann Hunde zwingen ein Bad zu nehmen.
Hunde korrigieren Dich nicht ständig, wenn Du was erzählst.
Hunde im mittleren Alter fühlen nicht den Drang, Dich wegen einer Jüngeren zu verlassen.
Hunde meiden keine Frauen mit kurzen Haaren.
Hunde stört es nicht, wenn Du die ganze Zeit fährst.
Hunde geben es zu, wenn sie den Faden verloren haben.
Hunde stört es nicht, ob Du Deine Beine rasierst oder nicht.
Hunde meinen es ehrlich, wenn Sie Dich küssen.
Hunde sind nett zu Deinen Verwandten.

Warum Schokolade besser ist als Männer

16 Gründe warum Schokolade besser ist als Männer:

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.

2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.

3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.

4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht
deiner Mutter genießen.

5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.

6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.

7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.

8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.

9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.

10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.

11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.

12. Schokolade macht nicht schwanger.

13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.

14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.

16. Bei Schokolade ist die Größe egal!

Zitat

männer können dafür ne woche dauersteif sein
und der durschnittsmann is in deutschland was um 1,80m...

1. Noch nie gesehen
2.

Zitat von Freshmatic

1. Noch nie gesehen

Willkommen bei FiF

Das war der beste Witze des ganzen Forums.

Zitat von Swingerfreund1

Das war der beste Witze des ganzen Forums.

Okey, welcher?

Zitat von Static

Willkommen bei FiF

Ich fühle mich geehrt dich erheitert zu haben

Zitat von Static

Willkommen bei FiF

Na dann freue ich mich aufs FiF- Treffen.

Zitat von Groundhog

dito...

Ich verliere den Glauben an die Menschheit...

Zitat von Vincent1039

Kein Plan, ob folgendes hier her passt. Witzig ist es jedenfalls.

Aus I-Netforen:

1.

Spoiler anzeigen

Bitte melden Sie sich an, um dieses Bild zu sehen.

2.

Spoiler anzeigen

Bitte melden Sie sich an, um dieses Bild zu sehen.

Alles anzeigen

Nicht schlecht.
Voll lustig!

Ich sehe, hier wurden Witze zu den Verschiedenen Themen gepostet.
Darum, muss ich auch meinen Senf dazu geben. Natürlich sehr witzig

Geschlechterwitze:
- Warum sind Männer intelligenter als Frauen?

- Warum lecken sich Hunde die Eier?

- Warum haben Frauen ihre Tage

- Warum können Frauen kein BSE bekommen?

- Was ist die Steigerung von Frauenpower?

- Mehrzahl von Frau?

- Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?

Ausländerwitze:
- Ein Italiener, Deutscher und ein Schweizer sitzen vollbepackt im Flugzeug. Plötzlich meldet der Pilot, dass sie zu schwer sind und Gewicht abladen müssen, wenn sie nicht abstürzen wollen. Die drei beschliessen folgendes: Um Gewicht zu Sparen werfen sie das aus dem Flugzeug, von dem sie im eigenen Land mehr als genügend haben.
Der Italiener wirft Pasta und Salami aus dem Flugzeug. Der Deutsche Wurst und Sauerkraut. Der Schweizer überlegt kurz, und wirft dann den Deutschen und den Italiener aus dem Flugzeug.

- Welches Land hat mehr Einwohner? Deutschland oder Österreich?

- Was ist das Grösste Orchester der Welt?

- Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Der kürzeste Witz der Welt
- Klose, tooorr !!!!

Und ein meiner Lieblingswitze: (Ich erzähl ihn mal mit huckfinn, nicht persönlich nehmen)
Der Arzt stellte bei Huckfinn fest, dass er 3 Hoden hat. Huckfinn nimmt es mit Humor und denkt sich einen Scherz aus. Er kommt zu mir und sagt: "Wir beide zusammen haben 5 Hoden" ich antwortete ihm völlig schockiert: "Wieso?. Hast du etwa nur einen?"

Was hat 600 Beine und 3 Schamhaare?

-> Die erste Reihe bei einem Tokio-Hotel Konzert

Und was hat 600 Schamhaare und 3 Beine?

-> Tokio Hotel Fanboy

Auweja, jetzt rutschen wir aber gewaltig in die niveaulose Geschmackslosigkeit

Zitat von andy7

Auweja, jetzt rutschen wir aber gewaltig in die niveaulose Geschmackslosigkeit

*rutsch*

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken
Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!

Kommen zwei
Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der
Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Spricht der junge Mann an der
Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe,
oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zug?

Alle Kinder springen über die Strasse. Nur Rolf klebt am Golf.

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer. Nur Brigitte sitzt in der Mitte.

Alle Kinder springen über die Schlucht. Nur Peter fehlt ein Meter.