Witze

Ich halt das eh nicht für glaubwürdig, der europäische Durchschnittspenis ist 14,32 cm lang. Da hätten eine Menge Männer ziemlich kurze Daumen.

Sowas nennt man schwarze Humor.

McCoy: "Jim ist tot!"
Spock; "Faszinierend."

Warum ist C. Norris noch nicht tot?
Der Tod hat noch nicht getraut ihm zu sagen...

Der Personalchef zum Bewerber:
"Was haben Sie gelernt?"
"Nichts!"
"Das vereinfacht die Sache, dann müssen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"

In 2-3 Jahren wird es vollkommen ausreichen und richtig cool sein im Lebenslauf nur folgendes zu schreiben:
"2008 - 2011 habe ich gearbeitet"

Ohne jegliche näheren Informationen darüber "wo" und "als was"!

- "Papa, stimmt es, dass wir vom Affen abstammen?"
- "Du, vielleicht... Ich ganz bestimmt nicht!"

Ein Amerikaner fragt nen Russen:

- "Alle sagen, dass Russen viel Akohol trinken können. Können Sie z.B. ein Glas Vodka trinken?"
- "Natürlich, esse eine Gurke dazu und alles ok."
- "Und können Sie 3 Gläser Vodka trinken?"
- "Natürlich, nehme 3 Gurken dazu und gut ist."
- "Und sagen wur mal - 100 Gläser?"
- "Spinnst du? So viele Gurken kann ich nicht essen."

Der Apfent ist die schönste Zeit vom Winter.
Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber.
Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkindl kommt stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.

Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es auf lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Platzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielzeugkiste und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.
Hinter dem Christkindl stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Brontosaurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen heruntergefallen und war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.
Normal haben die heiligen drei Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich.

Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wie keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.
Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatzwolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampen an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen herum und singen Lieder vom Apfent. Manche gefallen mir aber die meisten sind mir zu lusert.
Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Apfent gelernt und das gehr so:
„Apfent, Apfent, der Bärwurz(Schnaps) brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hauts de mit deim Hirn an d`Tür.“ Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat die Mama gesagt, dass ich mir es nicht merken darf.

Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine mit Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse bis sie golden sind, das Christkindl hängt sie später an den Christbaum. Man darf nicht fest schnaufen weil der Goldstaub ist dodal leicht und fliegt herum, wenn man hinschnauft. Einmal habe ich vorher in den Goldstaub ein Niespulver hineingetan und wie mein Vater die erste Nuss darin gewälzt hat, tat er einen Nieserer, dass es ihn gerissen hat und sein Gesicht war goldern und die Nuss nicht. Mama hat ihn geschimpft, weil er keine Beherrschung hat und sie hat gesagt, er stellt sich dümmer an als ein Kind. Meinem Vater war es recht zuwider und er hat nicht mehr mitgetan. Er hat gesagt, dass mit dem Goldstaub irgendetwas nicht stimmt, und Mama hat gesagt, dass höchstens bei ihm etwas nicht stimmt. Ich habe mich sehr gefreut, weil es war insgesamt ein lustiger Apfentsabend.

Kurz vor Weihnachten müssen wir unser Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein Klump. Ich schreibe vorsichtshalber mehr Sachen auf und zum Schluss schreibe ich dem Christkindl, es soll einfach soviel kaufen bis das Geld ausgeht. Meine Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkindl gar nichts mehr, weil ich nicht bescheiden bin. Aber bis jetzt habe ich immer etwas gekriegt. Wenn ich groß bin und ein Geld verdiene, dann kaufe ich mir selber etwas und bin überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkindl von mir aus ärgern, weil dann ist es mir wurscht.

Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nichts mehr, höchstens, wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist gwies: der Apfent kommt wieder.

Das stand heute morgen in unserer Heimatzeitung...

Etwas zum Schmunzeln-Witzeleien rund um die Adventszeit und das Weihnachtsfest

2 ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnenbaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?", fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"

Männer haben Weihnachten oft das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben ihnen sitzt.

Was ist scheinheilig? Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen: "Ihr Kinderlein kommet..."

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

Und es geht noch weiter...

Die Beamtenbei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: " Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die I dioten von der Post geklaut!"

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50€-Schein. Wer nimmt ihn heimlich an sich?
-Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Klein Flo schreibt auch einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann:
Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke diesmal bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr für sich behalten.

Klein Flo zu seinem Vater: " Was ist denn eigentlich eine Verlobung?" Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst." Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen..."

Anne schwelgt in Erinnerungen: " Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." "Warum denn?" "Nun-wir hatten keinen Kamin!"

Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt." "Und, bist du ihn losgeworden?"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt", sagt die eine. "Dabei kann ich doch gar nicht lesen!" - "Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einenTerminkalender gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!" - "Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!"

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

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Wie heißt die Frau vom Weihnachtsmann? Merry Christmas.

Zitat von Robi89

Wie heißt die Frau vom Weihnachtsmann? Merry Christmas.

Frau Weihnachtsmann.

Zitat von huckfinn

Frau Weihnachtsmann.

Wie heißt die Frau vom Weihnachtsmann? Merry Christmas.

Zitat von Robi89

Wie heißt die Frau vom Weihnachtsmann? Merry Christmas.

Wieso sollte die Frau vom Weihnachtsmann Merry Christmas heißen? Der Weihnachtsmann heißt ja auch nicht John Christmas.

Und nebenbei bemerkt: In meiner Familie kommt kein Weihnachtsmann zu besuch. Bei uns ist immer noch das Christkindl der Paketbote.

Zitat von Irrwisch

das Christkindl der Paketbote.

He, das liebe Christkind, bei welchem Paketdienst arbeitet es denn jetzt?

Beim Deutsche Post?

Aber ihr seid allmählich OT...

Zitat von Hellknight

Beim Deutsche Post?

Nee, ich glaub bei Hermes. Könnte aber auch GLS sein (Generall Love Services ). Aber jedenfalls kommen die Pakete nicht vom Nordpol.

Und: Ja, wir sind absolut OT.

wenn das doch so offensichtlich ist, dann wäre es ja mal nicht so schlecht, wenn ihr zum thema zurückkommen würdet....

Im Auto.
Sie: - "Idi*t, Depp, Dummkopf, wir haben gerade eine Katze überfahren!"
Er: - "Ja, Liebling. Sicher hast du Recht, doch vielleicht lässt du mich jetzt ans Steuer?"