Witze

Die Polizeikontrolle

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

London. Richtig heftiger Nebel. Man kann kaum was sehen.
Ein Tourist irrt umher, bis er einen undeutlichen Schemen sehen kann, er fragt: "Hallo, können Sie bitte mir sagen, wo sich Themse befindet?" Antwortet der Schemen: "Natürlich. Themse ist direkt hinter mir." - "Bist du da sicher?" - "Aber ja, Mann! Ich komme grad raus..."

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer.

Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €. Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.

Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab´s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.

" - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

"Kann dieser Papagei sprechen?"
"Wissen Sie, genau das selbe hat er grad über Sie gefragt."

Wie aktuell

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Das ist bestimmt derselbe Typ, der mir in den letzten Wochen fast jeden Tag schreibt. Ich bekomme auch ständig E-Mails zwecks Penisverlängerung. Vielleicht sollte ich mal die E-Mail-Adresse von meinem Ex weitergeben. Der kann sowas gebrauchen.

Warum bekommen männer keine celulitis?

was ist der unterschied zwischen einer frau und einer pizza?

warum reiben sich frauen wenn sie morgens aufwachen die augen?

wollte noch meinen beitrag zu den anti-frauen witzen machen

Gandalf: "Nimm den Ring Frodo, was siehst du?"
Frodo: "Da steht was.."
Gandalf: "Was?"
Frodo: "Made in China."
Gandalf: "Genau das habe ich befürchtet."

"Also Liebling, da wir nun verheiratet sind, kannst du mir ja die Wahrheit sagen - wieviele Männer hattest du schon?"
"Sieben."
"Also ich bin der 7.?"
"Nein, du warst der 4..."

Zitat von andy7

"Also Liebling, da wir nun verheiratet sind, kannst du mir ja die Wahrheit sagen - wieviele Männer hattest du schon?"
"Sieben."
"Also ich bin der 7.?"
"Nein, du warst der 4..."

der is böse!

Was ruft eine blondiene die die kellertreppe runter gefallen ist?

Es gab einen großen Stromausfall in einer Kaufhalle.
Eine Brünette steckte im Fahrstuhl 2 Stunden lang fest.
Eine Blondine stand 2 Stunden auf der Rolltreppe.

Sex in der Periode...

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

*******. Ich hab sie gefressen!

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Nette kleine Geschichte:

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß,
sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge
mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30
Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden
diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit
den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse
gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch,
ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"

Ja so kann's gehen...

Ein Philosoph und ein Theologe diskutieren. Sagt der Theologe: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

Ein Programmierer sagt dem anderen:
"Jetzt stell dir vor du hast 1000 Euro.. oder runden wir besser auf, du hast 1024 Euro..."

Kommt ein Pferd in die Bar:
Fragt der Barmann:
"Wieso so'n langes Gesicht...?"

Zitat von MoovieGroovie82

Kommt ein Pferd in die Bar:
Fragt der Barmann:
"Wieso so'n langes Gesicht...?"

Du bist kein Fan von "Shrek", oder??

Zitat von Irrwisch

Du bist kein Fan von "Shrek", oder??

doch, aber vornehmlich "Hot Shots 2", von dem der ursprünglich stammt

Zitat von MoovieGroovie82

doch, aber vornehmlich "Hot Shots 2", von dem der ursprünglich stammt

Das stimmt so nicht!
Stammt aus einer Folge von "I love Lucy" (Serie in den 50ern...)

Mies bleibt der "Witz" trotzdem.

hab ich ja nicht bestritten

sooo macht doch nen besseren HAHAH

Zitat von huckfinn

Das stimmt so nicht!
Stammt aus einer Folge von "I love Lucy" (Serie in den 50ern...)

Wo hab ich gesagt, dass der Witz direkt aus Shrek stammt? Ich kenne ihn aus der vierten Klasse aus einem Witzebuch für 1,50 DM. Demensprechend billig ist er demnach.

Zitat von MoovieGroovie82

hab ich ja nicht bestritten

sooo macht doch nen besseren HAHAH

Ein Mann kommt mit einem Affen in eine Bar. Bestellt zwei Whiskey. Einen für sich und einen für seinen Affen. Der Wirt fragt nach, ob der Affe das Zeug verträgt.
"Jaja, keine Sorge."
Doch nach dem Whiskey tobt der Affe los und fängt an zu randalieren. Wirft mit Erdnüssen rum, belästigt die Gäste und schliesslich landet er auf dem Billard-Tisch, nimmt eine Kugel und schluckt sie runter.
Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar:
"Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"
Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.

Eine Woche später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt wieder Whiskey.
"Der Affe bekommt aber keinen." sagte der Wirt vorsichtshalber.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Hintern, holt sie wieder raus und frisst sie anschliessend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer:
"Haben sie das gesehen?!"
"Was denn?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Ar*** geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"
"Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

ohja der is wirklich viel besser Bitte melden Sie sich an, um dieses Bild zu sehen.