Witze

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur Rainer ist kleiner.

Alle Kinder spielen Pfeilschiessen. Nur nicht der Thil, der ist das Ziel.

Alle Kinder schwimmen im Stausee. Nur Sabine kämpft in der Turbine.

Die liebe ich.....

Zehn Anzeichen dafür, dass heute Freitag, der 13., ist:

1) Wenn Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.

2) Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.

3) Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 5 Sekunden.

4) Sie sind der 10.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.

5) Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.

6) Sie wählen die neue SEX-Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.

7) Siegfried und Roy sind schwanger.

8 ) Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

9) Sie bleiben mit Alfred Gusenbauer im Fahrstuhl stecken.

10) Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.

Zitat von andy7

Auweja, jetzt rutschen wir aber gewaltig in die niveaulose Geschmackslosigkeit

Was ist 15meter groß, hat 200.000 Arme und Beine?

- Ein Tsunami

Die Lehrerin motzt wieder mal über Thila: "So einen schmutzigen Hand habe ich noch nie gesehen! Du kriegst 5 Euro, wenn du noch eine schmutzigere Hand in deiner Klasse findest!" Und Thila hebt lächelnd seinen zweiten Hand.

Was ist grün und klein - und wird rot?

Was ist das, wenn man zwei Streichhölzer mit einen Kulifeder verbindet?

Bauarbeiter Klaus geht zum Arzt, um einen Hirn zu kaufen. Der Arzt bietet ihn an: Hirne von Ärzte - 2000 Euro; von Professoren - 4000 Euro und Hirne von Beamten - 10.000 Euro." - "Warum sind die Beamtenhirne so teuer?" - "Es ist sehr schwierig, 3000 Gramm funktionierendes Gehirnmasse zusammenzubekommen."

Der Krankenschwester meldet beim Arzt: "Der Simulant im Zimmer 15 ist gestorben!"
"Jetzt hat er aber übertrieben!"

Der Arzt zu der Krankenschwester: "Wo ist der Patient, der von Betonwalze überrrollt wurde?"
"Im Raum 317 bis 324."

Was passiert mit dem Beamten, die ins Friedhof kommen?
Nichts, sie werden nur umgebettet.

Warum haben Ostfriesen eine gewaltige Beule am Hinterkopf?

Ein Ostfriese und ein Tourist stehen auf der Düne - es ist gerade Flut. Sie sehen ein schwimmendes Hut. "Da ist wohl jemand ertrunken.", meint der Tourist. Ostfriese erwidert:
"Nee, das ist mein Opa. Der mäht bei jeden Wetter den Rasen."

Zitat von black raven

Die Lehrerin motzt wieder mal über Thila: "So einen schmutzigen Hand habe ich noch nie gesehen! Du kriegst 5 Euro, wenn du noch eine schmutzigere Hand in deiner Klasse findest!" Und Thila hebt lächelnd seinen zweiten Hand.

Was ist grün und klein - und wird rot?

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Ein Frosch in der Mixer

Was ist das, wenn man zwei Streichhölzer mit einen Kulifeder verbindet?

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Ein Beamtenexpander

Bauarbeiter Klaus geht zum Arzt, um einen Hirn zu kaufen. Der Arzt bietet ihn an: Hirne von Ärzte - 2000 Euro; von Professoren - 4000 Euro und Hirne von Beamten - 10.000 Euro." - "Warum sind die Beamtenhirne so teuer?" - "Es ist sehr schwierig, 3000 Gramm funktionierendes Gehirnmasse zusammenzubekommen."

Der Krankenschwester meldet beim Arzt: "Der Simulant im Zimmer 15 ist gestorben!"
"Jetzt hat er aber übertrieben!"

Der Arzt zu der Krankenschwester: "Wo ist der Patient, der von Betonwalze überrrollt wurde?"
"Im Raum 317 bis 324."

Was passiert mit dem Beamten, die ins Friedhof kommen?
Nichts, sie werden nur umgebettet.

Warum haben Ostfriesen eine gewaltige Beule am Hinterkopf?

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Weil beim Trinken immer wieder die Kloklappe runterfällt.

Ein Ostfriese und ein Tourist stehen auf der Düne - es ist gerade Flut. Sie sehen ein schwimmendes Hut. "Da ist wohl jemand ertrunken.", meint der Tourist. Ostfriese erwidert:
"Nee, das ist mein Opa. Der mäht bei jeden Wetter den Rasen."

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Zitat von Samsation

Na komm, die Witze sind immer noch besser als deine;)

Was sind katholische Brüste?

Treffen sich zwei plastische Chirugen.
Sagt der eine: Was machst denn heute für ein Gesicht?

E r n u n w i e d e r !

Die 89. Minute

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Zitat von andy7

Na komm, die Witze sind immer noch besser als deine;)

na klar.... das glaubst auch nur du...........

Mein Humor ist so schwarz, der pflückt fast schon Baumwolle

Wenn Chuck Norris in "300" mitspielen würde, dann hieße der Film "1"...

Ein Bauer und eine Bäuerin machen einen Spaziergang. Plötzlich zieht ein Gewitter auf und der Blitz schlägt links von ihnen ein. Da sagt der Bauer: "Na!"
Wenig später schlägt der Blitz rechts von ihnen ein. Der Bauer wieder: "Na!"
Kurz darauf schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Sagt der Bauer: "Na also!"

DIe Länge einer Minute hängt davon ab an welcher Seite der Toilettentür man sich gerade befindet.

Mein lieblings Chuck Norris spruch:

CHUCK NORRIS HAT MEHR KREDITKARTEN ALS MAX MUSTERMANN

Eine Mail von einer Freundin:

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine
bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine
geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen
Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde
Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später
ist er fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem
Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein
Hinweis, also ruft er bei der Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen
Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice. "Der
löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

Irgendwas haben die Physiker falsch berechnet: der Collider wurde in der Schweiz gebaut, aber das Schwarze Loch materialisierte sich auf der Wall Street...

Hab neulich bei Weight Watchers angerufen. Hat niemand abgenommen...

kommt ne frau beim arzt...

Ein HSV Fan kommt in eine Werder Kneipe. Er legt seinen HSV -Schal auf die Theke
und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer " Werder " -Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe
flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Hamburger .
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der HSV-Fan .
"Dann darfst du noch mal würfeln!"