Witze

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."

3 Männer stehen vor Pinkelbecken. Plötzlich kommt zwei Strahlen von der linke Mann heraus. Natürlich wundern die anderen beiden. Meint der Mann: "Ist nur 'ne Kriegsverletzung!" Da kommen 10 Strahlen aus der rechte Mann heraus. Fragt der eine: "Auch eine Kriegsverletzung?" - "Nee, Quatsch, ich krieg' wieder mal die Reißverschluss nicht auf..."

Ein Mann macht sich mit einer verheirateten Frau auf dem Bett herum. Der Sohn von der Frau sieht das. Damit er weiter heimlich beobachten kann, versteckt er sich leise in einer großen Wandschrank.
Plötzlich kommt der Ehemann früher als sonst heim, die Frau steckt den Lover ganz schnell in die Wandschrank. Dabei merkt sie vor lauter Eile ihren versteckten Sohn nicht.
Im Inneren meint der Sohn: "Dunkel hier." - "Ja. Hallo." erwidert der Lover.
"Möchtest du meine Baseballschläger haben?" - "Nein, danke." - "Mein Vater steht draußen." Der Lover seufzt: "Okay, okay. Wie viel willst du dafür haben?" - "250 Euro."
Gebongt, der Junge kriegt das Geld.
Am nächsten Tag passiert das genau dasselbe, der Sohn ist wieder im Schrank versteckt. Und der Lover ist natürlich bei der Frau im Bett.
Und wieder einmal kommt der Ehemann früher zurück von der Arbeit.
Derselbe Szene: Frau steckt Lover ins Schrank, sie bemerkt wieder nicht ihren Sohn.
Meint der Junge: "Dunkel hier." - "Ja." - "Möchtest du meine Baseballhandschuh haben?" Der Lover erinnert an das Spiel gestern und seufzt entnervt: "Na gut, wie viel?" 750 Euros wechseln die Besitzern.
Am Wochenende möchte der Vater mit seinen Sohn spielen: "He, Kleiner, wir spielen jetz' Baseball! Hol schon mal die Schläger und den Handschuh." - "Geht' nich', hab's verkauft." - "So? Und wieviel hast du dafür bekommen?" - "1000 Euro." - "Mensch, das ist viel zu teuer! Du hast betrogen, du musst beichten!" Der erboste Vater geht mit seinen Sohn zur Kirche und steckt ihn ins Beichtstuhl.
Sagt der Knirps: "Dunkel hier." - "Fang nicht wieder mit so einen Schei* an..." erwidert der Pastor.

Er:
Ja.Endlich. Es hat so lange gedauert!
Sie:
Willst du mich verlassen?
Er:
Nein! Wie kannst du übberhaupt an sowas denken?
Sie:
Liebst du mich?
Er:
Natürlich! Immer wieder!
Sie:
Hast du mich jemals betrogen?
Er:
Nein! Warum fragst du überhaupt?
Sie:
Wirst du mich küssen?
Er:
Bei jeder gelegenheit die ich bekomme!
Sie:
Wirst du mich schlagen?
Er:
Bist du verrückt? Ich bin nicht so einer!
Sie:
Kann ich dir vertrauen?
Er:
Ja.
Sie:
Liebling!

Hab ich per Mail gekriegt:

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal- Markt.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal- Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal f***t."

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Ich: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Ich: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: “So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na, klar. Eine Hure.”
Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Die Frau will, dass man sie will, wenn sie will!

Zitat von andy7

Die Frau will, dass man sie will, wenn sie will!

Und wo ist jetzt der Unterschied zu den Männern?

Zitat von Sonja

Und wo ist jetzt der Unterschied zu den Männern?

Der Mann will, wenn er will, egal, ob die Frau will

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Ich hoffe die wurden noch nicht gepostet, 91 Seiten sind etwas viel:

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein ***** das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab
schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Sex auf schwäbisch Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich
für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se
uns bitte beim Sex zuschauen...?" Der Therapeut
ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das Paar fertig ist,... sagt der Therapeut: "Es
tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches
an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro
für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich
das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat
Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach
einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen
Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin
au verheiratet, zu mir könnet mer also au net...! Das
Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf
Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn
mir: a) a saugut`s Alibi... b) s koschtet uns nur 80
Euro... und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

Sagt ein Programmierer zum anderen:
"Stell dir vor, du hast 1000 Euro... oder runden wir besser auf - 1024 Euro..."

Ich habe soeben eine echt coole Witz gefunden:

In Hamburg, Berlin und München wurden vor wenigen Tagen Fachgeschäfte für Frauen eröffnet, die auf der Suche nach Ehemänner sind. Am Eingang eines jeden Fachgeschäftes hängen die Geschäftsbedingungen aus, die auch als Anleitung für die einkaufenden Frauen dienen, nach denen dort eingekauft werden darf. Diese lauten im Einzelnen:

- Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
- Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
- Sie können sich entweder einen Mann aus der Etage aussuchen, auf der Sie sich befinden,
- oder Sie können eine Etage weiter nach oben gehen und sich dort umsehen.
- Sie können aber nicht zurück auf eine niedrige Etage gehen, welche Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht in einer Hamburger Filiale dieser Geschäftskette, um sich einen passenden Mann auszusuchen. In der 1. Etage hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit". In der 2. Etage hängt ein weiteres Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder". In der 3. Etage ist auch ein Schild zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus". "Wow", denkt sich die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen.
Sie geht zur 4. Etage und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Hausarbeit". "Oh Gott, ich kann kaum noch wiederstehen", denkt sie sich, aber geht dennoch weiter. In der 5. Etage steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantischen Ader". Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann noch weiter zur 6. Etage.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.453.322.
Hier gibt es keine Männer. Die Etage existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Frauen, die einen neuen Ehemann suchen. Auf Wiedersehen."

Auf der gegenüberliegende Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet, die auf der Suche nach Ehefrauen sind. Es hat ebenfalls 6 Etagen und hat auch die gleichlautenden Geschäftsbedingungen.
In der 1. Etage gibt es Frauen, die Sex lieben.
In der 2. Etage gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Die 3. bis 6. Etage wurde noch nie von einen Mann besucht.

Zitat von Hellknight

Ich habe soeben eine echt coole Witz gefunden:....

Solche Witze liebe ich. Tiefsinnig, mit viel Geschichtsaufbau und mit einer Moral

- Hi, was für eine schöne Bluse du doch anhast.
- Ja, und unter ihr habe ich nichts
- Keine Angst, die wachsen noch...

Zitat von andy7

- Hi, was für eine schöne Bluse du doch anhast.
- Ja, und unter ihr habe ich nichts
- Keine Angst, die wachsen noch...

Soooo fies...

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Nach einem guten Essen und einer Flasche Wein legen sie sich schlafen.
Stunden später erwacht Holmes. Er weckt Watson und sagt:
'Sieh dir den Himmel an und sage mir was du siehst!'
'Millionen von Sternen!', antwortet Watson.
'Und was sagt dir das?', fragt Holmes.
Watson überlegt kurz und sagt dann: 'Der Astronomie nach sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Nach der Zeitmessung ist es circa viertel nach drei. Theologisch gesehen, merke ich, dass Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was sagt es dir, Holmes?'
Holmes schweig eine Zeit lang und sagt schließlich:
'Watson, du Esel, unser Zelt ist gestohlen worden!

Ist nicht wirklich ein Witz ist aber trotzdem lustig.

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Achtung, Umweltbehörden warnen vor einer neuen, gefährlichen Substanz, die bisher noch nicht verboten wurde. Es handelt sich um das berüchtigte Dihydrogenmonoxid.

Folgende Fakten sind bisher bekannt:
- DHMO ist bestandteil von saurem Regen
- es trägt zur Bodenerosion bei
- es beschleunigt die Korrosion und den Ausfall elektrischer Anlagen
- übermäßige Einnahme führt u.a. zu Übelkeit
- längerer Kontak mit festen DHMO führt zu Gewebeschäden
- Einatmen, selbst in kleinen Mengen, führt zum Tod
- gasförmiges DHMO kann Verbrennungen hervorrufen
- DHMO-Süchtige sterben bei Entzug innerhalb von 168 Stunden
- DHMO wird in der Industrie benutzt, da es ein billiges Universallösungsmittel ist
- weltweit werden jährlich hunderte Todesfälle, hervorgerufen durch DHMO, bestätigt
- bisher wurde die Einleitung ins Abwasser nicht gesetzlich verboten
- die Behörden sind bislang nicht bereit, die Konzentration von DHMO im Abwasser systematisch zu messen
- es existiert bisher keine Technologie für Kläranlagen, die diesen Stoff aus dem Abwasser entfernt

Denoch halten Konzerne weiter an der Benutzung von DHMOfest, und es taucht nicht in der Liste verbotener Stoffe auf.

Zitat von Raven

Achtung, Umweltbehörden warnen vor einer neuen, gefährlichen Substanz, die bisher noch nicht verboten wurde. Es handelt sich um das berüchtigte Dihydrogenmonoxid.

Folgende Fakten sind bisher bekannt:
- DHMO ist bestandteil von saurem Regen
- es trägt zur Bodenerosion bei
- es beschleunigt die Korrosion und den Ausfall elektrischer Anlagen
- übermäßige Einnahme führt u.a. zu Übelkeit
- längerer Kontak mit festen DHMO führt zu Gewebeschäden
- Einatmen, selbst in kleinen Mengen, führt zum Tod
- gasförmiges DHMO kann Verbrennungen hervorrufen
- DHMO-Süchtige sterben bei Entzug innerhalb von 168 Stunden
- DHMO wird in der Industrie benutzt, da es ein billiges Universallösungsmittel ist
- weltweit werden jährlich hunderte Todesfälle, hervorgerufen durch DHMO, bestätigt
- bisher wurde die Einleitung ins Abwasser nicht gesetzlich verboten
- die Behörden sind bislang nicht bereit, die Konzentration von DHMO im Abwasser systematisch zu messen
- es existiert bisher keine Technologie für Kläranlagen, die diesen Stoff aus dem Abwasser entfernt

Denoch halten Konzerne weiter an der Benutzung von DHMOfest, und es taucht nicht in der Liste verbotener Stoffe auf.

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Gibt aber irgendwo im Internet eine Online-Petition, wo man "dagegen" unterschreiben kann.

Das Zeug findet man auch in Kernkraftwerken und Tumoren.

Zitat von Speckbacke

Ist nicht wirklich ein Witz ist aber trotzdem lustig.

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

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Hm in Holland haben die alle nen gelbes Nummernschild bekommen.

Zitat von Sonja

Gibt aber irgendwo im Internet eine Online-Petition, wo man "dagegen" unterschreiben kann.

Gibts leider nicht mehr:)

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.