Witze

aus Autoforen:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?
Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt?
Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?
Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht, läuft, läuft nicht => einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?
Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?
Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!
Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?
Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN?Huh
Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -
Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??
Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!
Smart-Forum: Wie bekomme ich das Teil mit der Kette und der Pfandmarke ab?

Da bin ich ja froh, daß ich kein Auto hab.

Ergänzungen:
Rolls-Royce Forum: Mein Kühlergrill-Figur glänzt nicht mehr!!! Muss ich mein Auto verkaufen???
Hindustan Forum: Ey, wo krieg' ich so eine Elefantenabdruck am Tür?
Oshkosh LKW Forum: Ich hab' eine Frage: Ich habe eben versehentlich 2 Nashörner überfahren und ich wollte fragen, ob man Nashörner-Fleisch essen darf?
Nissan Skyline GT-R: Was empfiehlt ihr mich: den 212 mm oder 210 mm Neonleuchte, blau?
Dodge Challenger '70er Forum: Gestern hatte mein C etwa 452 Nm. Heute aber 604 Nm nach Einbau Turbolader. Wo muss ich reparieren lassen?

Weil wir gerade bei Autos sind:

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als deine."

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause
sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an . . . und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen.
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er
hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum
denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich
kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal '*******!' und dann
rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich
kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war
Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren
ist!"

"Mami, Mami, ich hab ein Holzsplitter im Hand!"
Sagt sein großer Bruder hämisch: "Haste dich wohl am Kopf gekratzt?"

Ui, Mami Witze. Da kenne ich auch welche:

"Mami, Mami, alle sagen, ich hätte so große Füße."
- "Ach Quatsch, stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."

"Mami, Mami, ich mag Opa nicht!"
- "Dann iss halt drumherum!"

"Mami, Mami, ich möchte noch mehr von den blauen Nudeln!"
- "Oma hat leider keine Krampfadern mehr."

Sitzen im Zug ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke.
Plötzlich macht der Chinese die Fenster auf und schmeißt sein halbes Portion Reis raus.
"Wil haben genug Leis im China!"
Da schmeißt der Amerikaner seine Dollarnoten raus.
"Wir haben many Dollars, so that's Peanuts."

Da guckt der Türke ängstlich den Deutschen an: "Ey, mach keinen Schei*!"

+++

Johny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen ins Himmel. Petrus sagt: "Ihr dürft alles machen, aber es gibt nur einzigen Regel: Tritt nicht auf die blauen Wolken!"
Mr. Depp tritt versehentlich auf dieser Wolke, da erscheint eine megahäßlichen Frau.
Petrus kettet sie beide aneinander und meint: "Da du auf diese Wolke getreten bist, musst du zur Strafe mit dieser Frau bis an aller Ewigkeiten angekettet sein!"
Am nächsten Tag stolpert Robbie plötzlich über eine blaue Wolke. Er wird auch mit einer unglaublich hässlichen Frau angekettet.
Dieter Bohlen sieht das und passt ganz genau auf.
Nach einer Weile kommt Petrus, im Schlepptau eine wunderschöne Frau, blond, geile Kurven usw. Petrus kettet sie an Bohlen wortlos aneinander.
Bohlen: "Fragt mich nur, wieso ich sie verdient habe...?"

Meint die Frau: "Ich bin auf irgendsoeine schei* blaue Wolke getreten..."

Kommt ein Mann zu einem Doktor und es kommt zu folgende Unterhaltung.

Patient:"Herr Doktor wenn ich mit dem Finger auf dem Knie drücke habe ich unerträgliche Schmerzen"
Arzt:"Haben sie sonnst noch schmerzen?"
Patient:"Ja wenn ich auf meiner Schulter drücke sind das wirklich unerträgliche Schmerzen genau so ist es wenn ich auf den Fuß drücke."
Patient:"Wissen Sie was das sein kann?"
Arzt:"Ja kann es innen 100% sagen"
Patient:"Und was ist es nun?"
Arzt:"Sie haben den Zeigefinger gebrochen"

Da wir so einen heißen Sommer haben, wie wäre es da als Ausgleich mal mit einem Weihnachtswitz?

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere:"Sag mal, wieso hast du eigentlich eine Lampe auf dem Kopf?". Antwortet die andere:"Ich muss gleich in den Stollen."

Total doof, aber ich finde ihn trotzdem gut.

Auto intern

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*
:D:D:D

"Liebes, wäre ich der erste Mann, der mit dir schläft?"
"Aber natürlich... wenn du einschläfst "

Ein Einbrecher bricht in einem Haus ein.
Während er die Beute einsammelt, hört er plötzlich jemanden sagen: "Jesus und Zinkovic beobachten dich!"
Neugierig geht er in einem Zimmer weiter, wieder hört er: "Jesus und Zinkovic beobachten dich!"
Da er niemanden sieht, geht er weiter in ein anderes Zimmer.
Wieder: "Jesus und Zinkovic beobachten dich!"
Der Dieb sieht einen Papgei im Käfig. Er fragt:
"Bist du Zinkovic?"
Der Papagei: "Ja, so heiße ich!" - "Zinkovic ist aber ein bescheuerte Name für ein Papagei!" - "Ja, aber Jesus ist auch ein bescheuerte Name für einen Rottweiler...."

Zitat von andy7

"Liebes, wäre ich der erste Mann, der mit dir schläft?"
"Aber natürlich... wenn du einschläfst "

Männer stellen wirklich d*mliche Fragen in den unpassendsten Augenblicken...

Zitat von Sonja

Männer stellen wirklich d*mliche Fragen in den unpassendsten Augenblicken...

"Also Liebling, da wir nun verheiratet sind, kannst du mir ja die Wahrheit sagen - wieviele Männer hattest du schon?"
"Sieben."
"Also ich bin der siebte?"
"Nein, du warst der vierte..."

... und beschweren sich dann auch noch, wenn man diese Fragen beantwortet...

Hoffe der Witz wurde noch nicht genannt;)

Ein Student verschläft seine Prüfung und kommt zu spät. Der Professor will ihm eine 6 geben, als der Student einen Handel vorschlägt: "Ich stelle ihnen eine Aufgabe: wenn sie die lösen können, geben sie mir eine 6. Wenn nicht, bekomme ich eine 1, abgemacht?"
Der Professor stimmte zu, sicher, die Aufgabe lösen zu können.
"Was ist legal, aber nicht logisch? Was ist logisch, aber nicht legal? Und was ist weder legal noch logisch?"
Der Professor überlegte und kam auf keine Antwort. Er gab dem Student wohl oder übel eine 1. Die nächste Woche grübelte er ständig, und fragte schließlich einen anderen Studenten. Dieser sah den Professor ungläubig an und sagte dann: "Sie haben eine 30 Jahre jüngere Frau: das ist legal, aber nicht logisch. Ihre Frau hat einen Lover: das ist logisch, aber nicht legal. Und sie geben dem Lover ihrer Frau eine 1, obwohl er eigentlich durchgefallen wäre: das ist weder legal noch logisch!"

Folgender Post könnte Inhalte enthalten, die Für Leser unter 18 Jahren nicht geeignet sind ... Sollten Sie das 18 Lebensjahr noch nicht vollendet haben, rate ich ihnen dringend ab weiter zu lesen. Ich übernehme keine Haftung für Schäden an Körper und Geist ...

Zwar kein Witz, aber wir haben uns heut auf der Arbeit den ganzen Tag kaputtgelacht...
Eine Kollegin hatte Geburtstag und deswegen Kuchen mitgebracht - der uns so gut schmeckte, daß sie das Rezept auf dem Computer zusammenschrieb und ein paar Exemplare zum Verteilen mitbrachte. Unter anderem hieß es da:

"Sahne unter die Creme rühren - OHNE die Sahne steifzuschlaFen."
(und nein, das war KEINE Absicht )

Und jetzt ratet mal, auf was für Gedankengänge meine männlichen Kollegen den Rest des Tages kamen...

Welcher Kuchen hat auf alles eine Antwort?

Was ist der Unterschied zwieschen einen Joghurt und Amerika?

Was ist das Lieblingsessen von Elchen?

Zitat von Vincent1039

Fragt ein Mann seinen Arzt: "Wenn man raucht, Nikotin verengt doch die Herzkranzgefäße?" Sagt der Arzt ja. "Und wenn man trinkt, Alkohohl erweitert doch die Herzkranzgefäße." Das bestätigt der Arzt auch. "Sehen sie wie gesund ich lebe, ich rauche und trinke."

Klingt auch irgendwie bekannt

Welches ist der beliebteste Vorname bei Eichhörnchen?